Testemunho: Como me tornei um hacker

Meu nome é Lucas, tenho 19 anos e o que vou contar aqui não deve ser realizado por ninguém. Hoje sou ciente de que fiz muitas coisas ruins e causei um grande mal à sociedade; meu relato servirá como um exemplo do que não deve ser feito se você quer ser alguém de bem.

Tudo começou numa madrugada de sábado, quando tentei instalar Angry Birds Space (23Mb). A memória interna do meu celular não era suficiente. Senti um grande ódio crescer em meu peito ao constatar que o aplicativo mais pesado, o qual me impedia de jogar Angry Birds era o app do Facebook!
Com as mãos tremendo de raiva, fui até o computador e despejei a minha fúria: Deletei meu perfil de Facebook!

Cego por vingança, abri o prompt do DOS e já estava começando a escrever um mega vírus .BAT no editor, com a finalidade de disseminá-lo entre usuários de Facebook, quando tive uma ideia mais eficaz para extravasar minha cólera: Xinguei muito no Twitter! Fiquei até as 5h da manhã falando muito mal do Facebook.

Tuitei sobre os problemas dessa rede social quanto à privacidade dos usuários, seu conteúdo deveras inútil produzido e compartilhado pelos seus usuários, que são mais inúteis ainda. Mas eu falei mal principalmente do peso do aplicativo para celular, é claro… Só sei que se Mark Zuckerberg estivesse acordado (e me seguisse no Twitter) ele se sentiria muito ofendido.

Quando já estava com os dedos em carne viva de tanto me vingar contra o Facebook, aconteceu algo que mudou a minha vida para sempre…

Fui contactado por um grupo subversivo denimonado J3R1CH0. Vocês que não são do submundo do ciberespaço é claro que não vão entender esses caracteres, então irei traduzir: Significa JERICHO.
Um indivíduo, que se apresentou como B3H3M0T (trazudindo: BEHEMOT), me disse que gostou dos meus “ideais” e me convidou para entrar para o grupo. Naquele momento eu, jovem e ingênuo, me senti muito honrado, pois um grupo como esse não devia convidar qualquer um… Aceitei o convite, é claro!

Perguntei a ele quando eu começaria. E ele respondeu que um atack estava para ter início em 15 minutos. O alvo era um blog Gamer que havia feito uma crítica negativa sobre um jogo da série Assassin’s Creed, atribuindo-lhe no final a nota 7.0!
O atack foi executado com sucesso. Nossa legião de membros raivosos entrou no site do cara e no minuto preciso, começamos a apertar F5 insanamente até que o servidor caiu. Foi muita adrenalina! Comemoramos muito no Twitter naquela noite.

Twitter e MSN eram as únicas redes que usávamos, mas tinhamos preferência pelo Twitter que, com seu curto espaço para escrever nos tornava lacônicos, assim como os antigos guerreiros espartanos! E eu achava isso demais!

Hoje eu me sinto envergonhado de admitir que participei de uma grande série de ataques a sites e cometi muito cyberbullying no Twitter, inclusive fiz alguns usuários deletarem suas contas e, ouvi dizer, ficarem muito deprimidos.

Fui pego numa brincadeira dessas, num ataque que fiz a um cara que estudou comigo. Eu o indiquei para um próximo ataque do grupo e participei da “brincadeira” de ficar fazendo piadas sobre sua gordice. Fui descoberto e denunciado e passei por maus bocados diante da Justiça de nosso amado país, merecidamente. Não fui torturado no pau de arara nem nada disso, mas apenas a detenção me fez perceber o que eu estava fazendo e no monstro que havia me tornado, usando minhas habilidades incríveis para o caos.

Acabei por entregar, de boa vontade, a minha lista de amigos do J3RICH0 no MSN à justiça para investigação. Eles devem me adorar por isso. Mas eu acho que nunca dar em nada pra eles.

Atualmente sou uma pessoa totalmente diferente, um cidadão de bem. Dou aulas de informática para crianças e jovens em escolas públicas ligadas a um projeto da prefeitura da minha cidade.
Porém, algo mais importante ainda me fez mudar. Hoje eu faço parte de um grupo muito maior e muito mais poderoso que qualquer outro: Recentemente me tornei membro fiel da Igreja Assembleia de Deus. Glória ao Senhor, que me tirou do pecado e da perigosa vida de ráquer.

PS: Vejo muitos alunos meus, crianças e adolescentes, admirando ráquers (Mark Zuckerberg, Anonymous, Lisbeth Salander etc.) e sonhando em viver essa vida afastada do Senhor. Peço que reconsiderem, meus amigos, pois Jesus Cristo é o único e verdadeiro Caminho!

Obrigado pelo espaço.
Lucas Niederbichler.

Estamos voltando!

Depois de um longo recesso, o blog Fala Meu Fio está voltando!

Ainda estamos colocando a casa em ordem, mas em breve voltaremos a atualizar a página com novos relatos, opiniões, dúvidas etc.
Para acompanhar as novidades curta a Fan Page do Fala Meu Fio no Facebook!

Gostariamos de agradecer aos amigos leitores pelas milhares de visitas e comentários, mesmo com o blog sem atualizações. Obrigado mesmo! =D

Logo mais começam as novidades. Aguardem!

Arranjei um namorado no carrinho de lanche

Oi, aqui é a Priscila Coimbra novamente. Não pude deixar de escrever depois da cagada que acabei de fazer, ainda mais depois de ter escrito aqui que nunca mais ia sair de casa quando estivesse bêbada.

Como sempre,  domingo eu tirei pra beber. Sábado também e sexta também… mas domingo é sempre o dia “oficial”.

Só que desde aquele incidente com o velho na festa da igreja, eu nunca mais tinha saído de casa. Havia jurado pra mim mesma: “Nunca mais ando trocando as perna pela rua, fazendo merda; da última vez só faltei dar o cu na esquina, caipira bêbada!!!!”

Passei esse domingo inteiro dentro de casa, limpando as coisas, falando sozinha, cantando e dançando com a vassoura, bebendo sem parar, uma latinha atrás da outra. Que delícia! Tem coisa melhor que isso depois da semana inteira trabalhando que nem uma filha da puta???

Só que dessa vez exagerei não sei o que aconteceu… à noite eu tava muito bem, tinha tomado banho, já tava prontinha pra despencar na cama e só acordar no outro dia, atrasada pra trabalhar.

Me deu a louca e resolvi sair pra rua, não lembro nem se penteei o cabelo! (Pior que é verdade!)

Fui andando, não sei como, até um carrinho de lanche, que fica a 1Km da minha casa.

Cheguei lá, parei na frente da mulher, mas não consegui parar em pé direito, então sentei e pedi um X-Burguer e também… maissssss uma latinha de cerveja!!!!! Claro! rsrs

Quem bebe pra cacete sabe muito bem que quando a gente está sentado a gente fica bêbado mais rápido!
Quando eu bebo em casa, eu não paro um minuto, andando e fazendo meus serviços.

Mas sentada ali na frente do muquifo de lanches, com 12 latinha na cabeça e tomando mais uma… aí, sim eu fiquei MAL!

Parece que foi nessa mesma hora que chegou o rapaz. Era um conhecido que eu já tinha dado umas pelotas pra ele, mas nada demais.

Ele foi chegando, sentou perto de mim, pediu um lanche e uma Crystal. Eu aproveitei e pedi mais uma latinha!!!!!!!!!!!!

Conversamos, falamos sobre um monte de coisa, eu devo ter falado um monte de merda e ainda com um puta bafo de cerveja. Eu era um álcool ambulante, puro, 100%. Não tinha comido nada, só bebido!

Não tinha nem sangue nas minhas veias, era só álcool!!!

A mulher do muquifo de lanche começou a dar sinais de que ia fechar aquela porcaria. Já era tarde, umas 23:30h, por aí.

Eu falei pra ela:

– Me vê quanto ficou a conta, porque “nós” já vamos embora.

Paguei, não sei como – e ainda levei mais umas numa sacolinha pra beber em casa –  e fui andando (?) com o rapaz, na direção de casa, eu acho.

Enquanto eu e ele íamos embora, a mulher falou pra gente:

– Boa sorte pra vocês, viu???

Na esquina da casa dele, ele foi se despedir com um beijo – que agora eu acho que era pra ter sido na bochecha – mas acabou que eu me atarraquei no rapaz!!!!
Beijei ele, grudei nele, babei, lambi, sei lá mais o que eu fiz…

Ele ficou meio assustado e me disse:

– Acho que é melhor a gente ir meio devagar, né?

Se eu estivesse sóbria, me sentiria uma puta-rejeitada. Mas como eu tava chapada, respondi:

– Tá!

E fui embora pra casa, tropeçando, louca de vontade de fazer xixi.

Eu acho que estou namorando!!!
Acho que essa cagada foi a pior.

A mulher do carrinho de lanche deve ter visto tudo e vai perguntar pra ele e ele vai dizer: “Aquela puta maluca me agarrou, com puta bafo de pinga, quase me estuprou.”

Tô tentando lembrar agora, mas não tenho certeza de que não peguei no caraio dele… Na verdade, verdade mesmo, eu não sei nem se eu tava de calça!

Minha fama aqui vai ficar uma beleza.
Só me matando mesmo.

Grazi Massafera Escultural

Bom dia, meu nome é Douglas, tenho 21 anos e gostaria que vocês pudessem me tirar uma dúvida que acaba de me deixar preocupado.

Estava eu fazendo minha ronda matinal por notícias de domingo, quando encontrei uma notícia não-relevante do site da Folha que me chamou a atenção…

Escultural, Grazi Massafera faz a alegria de marmanjos na praia

Eis a foto:

Confesso que fiquei meio apreensivo, pensando se eu sou um cara normal, pois a foto dela não me trouxe alegria alguma.
Na verdade o termo que me veio à mente na mesma hora em que vi a foto foi: cu-seco.

A minha dúvida é:
Isso é escultural???

Peço a ajuda de vocês, pois não estou conseguindo acompanhar o atual padrão de beleza feminino.
É realmente isso que chamam de escultural hoje em dia? É isso que faz a alegria dos homens na praia, que os levam ao delírio?
Se for, eu tô com problema, é isso que tá me deixando mal… Será que meu gosto por mulheres é muito estranho???  Pois eu prefiro pernas mais grossas um pouco. Uma bunda redondinha e durinha, sei lá, eu achava que isso era mais atraente. Agora não sei mais…
Estou enxergando mal? Ou ela realmente está esquelética cu-seco e nada escultural?

Eu tô olhando pra essa foto há mais de 20 minutos, tentando achar ela gostosa, mas não consigo. Não consigo nem bater uma punheta pra isso. PQP, tô nervoso, sério.

Por favor, me tirem essa dúvida.
Agradeço muito, desde já.

Douglas.

Fiz com gergelim!

Imagem meramente ilustrativa

Ontem eu comi um Hot Pocket e ele tem gergelim.
Hoje depois que fiz cocô eu olhei nas fezes, aquela despedida básica antes de puxar a descarga, sabem? Não tinha nada. Nada de estranho nos meus dejetos.

Mas aí, eu olhei no papel com o qual eu limpei a bunda… e tinha um gergelim. Tinha um gergelim no papel! Eu fiquei tão estupefato que tive que vir aqui contar pra vocês!

Eu sei que a gente faz com milho. Mas nunca tinha visto com gergelim.

Quem quiser ver eu tirei algumas fotos. A câmera do meu cel é de 3.2 MP, a imagem tá boa.
Quem quiser ver entre em contato pelos comentários.

Abraços,

Edson Martins de Pinho, Campo Mourão – PR

Teoria sobre garotas chamadas Vitória

Já virou uma coisa normal de se ver nos jornais todos os dias crianças recém-nascidas sendo encontradas no lixo, bueiro, banheiro de hospital, na fossa etc – Crianças estas abandonadas por pais desnaturados que não estão afim de gastar o dinheiro da pinga e do cigarro com produtos supérfluos como leite e comida.

E quando a criança é menina, os pais que a adotam SEMPRE batizam a porcariazinha com o nome de Vitória.  Sempre. Sempre.
A criatividade do povo brasileiro é incrível!

Aí eles até dão entrevista na TV explicando como escolheram um nome tão original:
“Ela sobreviveu. E isso é uma vitória. Então nóis resolveu chamar ela de Vitória.”

Minha teoria é a seguinte:
Diante do número alarmante de recém-nascidos abandonados e diante da criatividade dos pais adotivos ao escolher seus nomes… Acredito que dentro de pouco tempo, mais da metade das garotas chamadas Vitória que nós encontrarmos por aí, será de meninas que foram abandonadas por seus pais viciados vagabundos desgraçados.

Se eu me chamasse Vitória, ah, eu procuraria saber se quando nasci os putos dos meus verdadeiros pais não me deixaram numa caixa de papelão em cima da linha do trem…

Peguei um velho na festinha da igreja

Oi, aqui é a Priscila de novo.
Parece que o meu ex-marido me rogou uma praga, depois que eu separei eu só ando bebendo mais que o normal que já bebia e ando fazendo muita merda.
Vocês sabem o que é fazer merda? Foi o que eu fiz no último domingo:

Domingo último eu amanheci bebendo. Eu sei que é feio, que eu deveria tomar café, comer um pão que nem gente normal faz. Mas no sábado eu tinha comprado tanta cerveja, que sobrou e de manhã cedo, pra evitar ressaca, eu resolvi emendar a bebedeira. Não é bem evitar, é mais pra “adiar” a dor de cabeça.

Não sei que horas eram, acabou a cerveja e eu saí com minha mochilinha nas costas com duas garrafas tilintando dentro dela, fui no bazar trocá-las por outras duas cheias. E comprar mais umas latinhas no mercadinho.

No meio do caminho vi que tava acontecendo uma festinha na igreja do bairro. Descobri que era festa de Santo Expedito, meu santinho preferido!

Aí resolvi dar uma paradinha na festa. Tinha pouca gente. Tavam leiloando um porquinho, vivo ainda coitadinho, pra arrecadar dinheiro pro padre.

Tinha um velho, bem arrumado, jeito de rico, arrematando porquinhos e tudo que tinha pela frente. E eu, já bêbada que tava, pensei: Aqui que eu vou amarrar meu burro! hehe

Cheguei junto do velho. Ele me convidou pra sentar e me pagou 2 cervejas. Eu já tinha saído no lucro: Economizei 5 reais – Mas não! A bêbada aqui, não podia parar com aquela maluquice.
E quando o velho disse que ia embora e me ofereceu carona pra casa, eu aceitei, mesmo morando a duas quadras dali!

Ele me levou pra perto de casa, dei uns agarrões nele.
Mexi nele tentando achar o pinto dele e não achei nada. Nunca tive uma decepção tão grande. Não achei nem vestígios de que ele tivesse pinto!

Aí ele pediu meu telefone e a caipira bêbada aqui deu o número certinho!!! E, pra avacalhar de vez, eu fiz ele me levar e parar na frente da minha casa! A vizinhança inteira viu eu descendo do carrão de um velho rico – dava até para ouvir os pensamentos de todos: Olha lá a putona interesseira!

Juro por Deus que nunca mais saio de casa quando beber.

Falei pra mim mesma: “Viu, sua biscate caipira bêbada! Quando você arranjar dinheiro, você vai comprar cerveja, comprar cigarro e vai ficar quieta DENTRO DE CASA, limpando e fazendo suas coisas!
Porque quando você bebe e sai pra rua você só faz MERDA! Coisa triste, deprimente!
Depois fica se sentindo mal e bebendo mais ainda pra esquecer as cagadas que faz, sua porca! Depois de velha, inventar de ser puta? Para com isso sua ridícula! Onde já se viu.” – Meu sermão durou horas…

Pronto. Tomara que eu me escute!

PS: E para aqueles que ficam me julgando nos comentários, falando mal de mim porque bebo um pouco, porque da outra vez eu quase peguei DST e porque não saio dessa vida infeliz… se olhem no espelho, que vocês também fazem um monte de burrada por aí!
Falam mal dos outros e não cuidam do próprio rabão!

Priscila Coimbra.