Quando o mundo acabar…

Nós, branquelos ridículos, que fomos criados comendo salgadinhos de isopor, jogando videogame e tomando Coca-Cola. NÓS ESTAMOS FUDIDOS.

Porque quando o mundo acabar só vai sobrar na Terra seres resistentes como as baratas, os microorganismos e… haitianos.

Homem é encontrado com vida 28 dias depois do terremoto no Haiti.

Puta que pariu…

Dica para as mulheres – Transar de Manhã

Olá! Estou aqui pra dar uma dica para as mulheres que acessam esse maravilhoso e educativo blog! Tenho uma namorada que amo muito há 5 anos, porém, recentemente arranjei uma amante.

Andei comparando o comportamento das duas em determinadas situações. Quando acordo de manhã ao lado da minha namorada me dá vontade de transar com ela, então começo a acariciá-la e excitá-la, acontece que no bem bom ela me manda ir ao banheiro tomar banho, escovar os dentes, passar perfume e etc. Acontece que todo esse processo leva um determinado tempo, tempo esse que faz meu tesão ir embora, ai não tenho mais vontade.

Por outro lado, a minha amante de manhã cedo não nega fogo! Começo a acariciá-la e ela vai logo empinando a bundinha bem safadinha! (igual gata no cio) e então transamos loucamente! Ela não ta nem ai se estou com cheiro de baba, se estou com aquele mau hálito do caralho que dá na gente quando acordamos, se não estou perfumado etc e tal.

Então mulheres queridas, façam assim como ela…deixem a coisa rolar naturalmente! Sem precisar de um ritual de desintoxicação matinal pra depois levar vara! Isso faz parte da magia!

Aí fica minha dica pra vocês! Transem sujos mesmos de manhã cedo!!

Monteiro

Autodestruição com Pontas de Frios

Eu cometi muitas insanidades gastronômicas no ano passado, mas nenhuma supera a que eu aprontei já nesse início de ano.

Sábado minha mulher e eu fomos ao mercado fazer uma comprinha básica e dentro do congelador encontramos uma delícia que não víamos há um bom tempo: Pontas de frios!

Para quem não sabe pontas de frios são os restos que sobram das embalagens de frios (queijo, presunto, mortadela etc.) que a máquina não consegue cortar.
Aí o funcionário do mercado acumula esses restos durante o ano inteiro num cantinho ali. E no começo do ano seguinte eles chegam no gerente e perguntam:

- Chefe, o que eu faço com esses bagaços? Jogo fora?

Ao que o gerente do mercado responde:
- É claro que não! Tempera essa merda, corta em cubos e embala pra vender.

É por isso que só encontramos pontas de frios no comecinho do ano. Claro que acabamos comprando.

Quando voltamos ao carro, não resistimos à tentação. Esperamos um ano inteiro por isso. Nem agüentamos esperar chegarmos em casa. Abrimos e comemos as pontas no carro mesmo.

O primeiro retângulo de presunto tinha tanto orégano e tanta pimenta que eu engasguei.

Todo mundo que passava na rua olhava pra gente com inveja, enquanto degustávamos com prazer daquelas delícias grudentas e fedidas.
Depois de devorar meia bandeja eu comecei a passar mal. Deve ter sido o orégano. Senti umas fisgadas no pâncreas e comecei a suar frio. Olhei pro lado e minha mulher tava roxa.

A nossa sorte foi que havíamos comprado uma Coca-Cola de 2 litros, que viramos inteira em goladas, o que nos ajudou a arrotar pra cacete. Senão teríamos morrido ali no estacionamento do supermercado mesmo.

Hoje estou aqui jogado no sofá. Desde sábado. Não fui trabalhar ontem nem levantei hoje. Tô cagando em litros e não posso ver propaganda da Sadia que eu tenho vontade de vomitar. Minha mulher, idem.

Mas não deixo de recomendar essas delícias fatais – as pontas de frios.
Aproveitem que depois é só no ano que vem!

Paulo Cardoso,  de Botucatu- SP

Alagados por Preguiça

Há meses que a chuva vem castigando nossos conterrâneos paulistas em mais de 30 cidades literalmente debaixo d’água.

Mas eu ficaria muito feliz por estar a salvo, se o filho da puta do meu marido não tivesse comprado um ar-condicionado.

Ele comprou esse puta trambolho por 200 reais de algum amigo menos bêbado que ele. E trouxe pra casa.
Só que esse imprestável tem tanta preguiça, que instalou essa merda na janela do quarto, pra não precisar fazer buraco na parede!

Agora essa porcaria começou a vazar pra dentro de casa e tá tudo alagado! A água já chegou na sala e nada desse desgraçado arrumar! Ele sempre diz: “Essa semana eu vou arrumar esse ar-condicionado.”

Se depender dele a gente vai ficar alagado igual a essas pessoas que a gente vê na TV. Tudo fudidas!

Que porra adiantou eu não morar em nenhuma das mais de 30 cidades lazarentas?!?!

Sobre o Grande Problema das Mulheres

Bom dia, meu nome é Alexandre, estudo as ciências do comportamento humano e estou aqui para falar a verdade, nada mais que a verdade, sobre as mulheres e seus problemas sentimentais.

Venho notado neste site que centenas de mulheres vêm procurar simpatias para resolver alguma cagada que fizeram e que culminou no término do relacionamento.
Seus maridos as largaram por outras ou porque foram traídos ou porque não as agüentavam mais a chatice delas; e elas ficam desesperadas procurando feitiços mágicos para trazê-los de volta.

Não estou aqui para afirmar se essas “magias” funcionam ou não. Mas é terrível ver que as mulheres tentam de tudo. É melhor eu nem contar o que as mulheres são capazes de fazer, porque senão os homens nunca mais fariam refeições em casa, nem aceitariam um bombom sequer.

Só que o que vocês mulheres não sabem é que há uma coisa muito mais poderosa, que prende o homem, que faz ele nunca desejar outra mulher, por mais gostosa que seja.
Vocês não precisam de magia nenhuma. Eu estou falando é do sexo anal!

Pesquisas afirmam que a maioria dos homens que traem é porque a esposa não aceita fazer sexo anal ou é cheia de frescuras quanto à prática… e eles acabam procurando uma puta ou alguma safada que tope. Na verdade chega a ser óbvio, não sei porque vocês não perceberam ainda.

Pensem bem:
Se uma mulher faz oral, vaginal e anal, (isto é) o serviço completo em casa… por que diabos um homem desejaria outra mulher na vida? Só se fosse retardado. E neste caso, vocês mereceriam alguém melhor.

Mas em geral, um homem estaria TOTALMENTE satisfeito com sua puta caseira e não procuraria fora. “Puta” sim, pois é verdadeiro o ditado que diz que um homem deseja uma mulher que seja uma puta na cama e uma dama à mesa. Mas se a mulher for uma puta à mesa, aí ela está pedindo pra levar um chute na bunda e com certeza ela vai passar o resto da vida procurando “simpatias infalíveis para trazer seu amor de volta”.

Portanto, lindas mulheres liberem essas bundinhas, façam sexo anal sem frescuras e eu garanto que os homens ficarão “amarrados” eternamente. E mesmo que algum dia eles, ou vocês mesmas, terminem o relacionamento, logo eles vão voltar (com certeza)e vão procurar por vocês desesperadamente, porque no fundo vão perceber a grande diferença: Vocês não davam o cu por dinheiro, e sim por amor.

Obrigado pela atenção. E espero que o que minha explanação seja de alguma ajuda.

Alexandre Rodrigo Soares.

É isso que acontece…

Fato curioso do dia:
É isso que acontece quando uma caipira bêbada tenta fritar um ovo… depois de 22 Antarcticas.

Esse é o Segredo do Sucesso

Como a Coca-Cola ZERO superou a Coca Light em vendas, a empresa lançou agora a Coca Cola Light PLUS: Que é a mesma porcaria da Coca Light só que em nova embalagem com menos volume (310ml) , gosto mais horrível e totalmente sem gás.
E, logicamente, mais cara.

Sandrinha – Gata Manhosa

Meu nome é André, moro em Sampa e passei uma semana de férias no interior do Estado.
É sempre assim no fim do ano: Os interioranos correm pro litoral. E a gente se esconde no interior.

Resolvi procurar logo umas putas, porque aprendi cedo que as gatinhas do interior só querem saber é de engravidar dos forasteiros pra irem embora de lá. Saudade dos velhos tempos.

Tava osso de achar alguma. Só tinha viciadas malucas e escandalosas.
Então apelei para o último recurso: A internet. Tentei procurar anúncios de putas gostosas da região.

Foi aí que achei Sandrinha.

“Olá! meu nome é Sandra,tenho 36 anos, jeitinho meigo de menina,elegante,carinhosa e mt discreta. Sou loira, 1:72 altura, peso 65k bem distribuidos. Adoro malhar e manter meu corpitcho..Para vc q curte uma mulher madura, estou no ponto!”

Puta que pariu. Uma biscate velha caída e arrombada, que deveria estar trabalhando honestamente pra sustentar a filha pra ela não virar outra biscate. Mas que prefere dar o cu na esquina pra não precisar arranjar emprego! Isso é indignante!

Sandra. Tira esse chinelo de debaixo do seu sofá, levanta essa bunda caída e vai limpar essa casa, sua puta. Vai trabalhar! Arranja um emprego decente. E dá um bom exemplo pra sua filha!

40 anos nas costas e ainda quer ser puta?As tetas todas caídas, igual uma cadela parida. A bunda murcha. Deve estar toda arregaçada e ainda quer fazer pose de gatinha.

Quem quiser conhecer essa Gata Idosa Manhosa tenta no Google, eu não vou fazer propaganda pra uma merda dessas.

O mundo deve estar acabando mesmo. Já não chega as biscatinhas-miríns se prostituindo desde cedo;  agora as velhas, depois de passadas, perdendo a vergonha na cara enrugada.

Fiquei com nojo e deixei pra lá. Me mantive em abstinência sexual até voltar pra Sampa – Que é a terra das Putas de Elite. As verdadeiras.

“Não há lugar como nosso lar.”

Procuro Alguém para Realizar Minha Fantasia Sexual

Oi, meu nome é Josemar, tenho 43 anos, bem apessoado e bem resolvido financeiramente.

Estou a procura de mulheres que se disponham a realizar uma fantasia sexual que habita meus pensamentos há muito tempo. É uma fantasia um pouco excêntrica, por isso ainda não consegui realizá-la, pois até agora nenhuma mulher aceitou a proposta.

É o seguinte: Eu quero que uma mulher se vista de cortadora de cana. Tenho uma tara enorme por cortadoras de cana, são mulheres trabalhadoras, sofridas que escondem sua beleza embaixo daquelas roupas pesadas. Acho isso sexy.

Quero que a garota se vista com uma calça velha e duas camisetas; que calce botas de borracha, use uma blusa amarrada na cintura, luvas e uma camiseta ou pano branco por baixo do boné na cabeça.

Só de pensar já fico excitado. Eu tenho todos esses acessórios. Também tenho um facão de cortar cana.

Também faz parte da minha fantasia levá-la até um canavial e lá eu tirar suas roupas e fazer amor no meio da cana, também penetrá-la de costas com ela se segurando num pé de cana. Tudo com muito carinho e paixão.

Se alguma mulher topar essa fantasia, favor entrar em contato comigo através dos comentários.

Pago 500 reais pela brincadeira. Também pago a viagem se necessário for.

Aguardo respostas.

Absorventes são a salvação para todos

Meu nome é Leila e cheguei à conclusão de que deveríamos usar absorvente todos os dias e não apenas durante o período de menstruação.

Ontem eu me senti tão protegida no trabalho!
Aconteceu que quando voltei do almoço eu fui peidar e me caguei. Corri pro banheiro para ver a tragédia. E para minha surpresa e alegria, eu caguei no modess!!!
A calcinha estava limpinha, incólume. Então apenas tive o trabalho de trocar o absorvente.

Graças a isso eu pude seguir com meus afazeres normalmente, como se eu nunca tivesse me borrado. Isso seria totalmente impossível se eu não estivesse de chico, usando Sempre Livre.

Acho que até os homens deveriam utilizar este produto íntimo tão útil e eficaz.

Recomendo mesmo!