Vai começar a Quaresma. Eu detesto isso. Minha mãe é católica fanática e cumpre à risca as maluquices impostas pela igreja dela.

Ela acredita piamente que esse é o tempo em que o capeta, o Lúcifre, está andando na Terra, fazendo maldades e tentando os homens com loiras peitudas com piercing na clitóris.

Qualquer coisa de errado que acontece, o feijão queima, eu tropeço, o cachorro caga, é porque o capeta está rondando nossa casa e ela pega o terço e vai orar.

Aqui em casa na Quaresma, minha mãe não deixa ninguém cortar o cabelo, nem a unha, além de não podermos comer carne durante os 47 DIAS!

47 DIAS DE INSANIDADE!

Puta que pariu. Na Páscoa a gente fica parecendo uns lobisomens unhudos dos infernos!

Mas o pior é que é tudo verdade!

Na Quaresma dos meus 18 anos eu me rebelei, mandei todo mundo tomar no cu e fui passar uns dias na casa de um amigo farrista.
Lá tinha churrasco todo fim de semana, durante a quaresma e depois dela também!
Cerveja a rodo e biscates safadas de shortinho em volta da piscina rebolando ao som do Zeca Pagodinho.

Fiz tudo que era proibido nesse época e mais um pouco. Comi churrasco, tomei litros de chopp, passei a mão na bunda das gostosas etc.

Todos bêbados, começamos a jogar uma partida de pelada no campinho ali perto da churrasqueira. Tava legal, as minas também tavam jogando, de biquini. Os peitos balançando quando elas corriam, legal de se ver.

Aí eu fui cobrar uma falta.
Naquele momento senti uma sensação estranha. E hoje eu acho que era o Diabo que estava lá, nos rondando.
Eu quis lançar pra área, mas o chute foi forte demais e passou por cima de todo mundo.

A bolada acertou na churrasqueira, que era pequena e tombou em cima do botijão de gás que ficava ao lado dela. Essas churrasqueiras à gás são umas merdas mesmo. O botijão pegou fogo e o fogo se espalhou. A cagada tava feita.

Eu achei que o botijão não ia explodir, mas o fogo chegou no latão que gelava o chopp, ali do lado.
Não sei quem foi o filho da puta que inventou que colocar 1 litro de álcool no latão de gelo faz o o chopp gelar mais rápido.

O latão soltou uma labareda foda jorrando pra todo lado. E o botijão explodiu bonito, arregaçando as paredes de madeira da varanda e espalhando mais fogo pela área. Quando os bombeiros chegaram, a frente da casa tava toda fudida.

Botaram a culpa em mim, mas uma churrasqueira à gás do lado de um latão cheio de álcool não é burrice, né?

Nunca mais me convidaram pra farrear e eu descobri que era verdade que o capeta estava à solta. Voltei pra saia da minha mãe e agora cumpro direitinho para com as maluquices impostas pela igreja.

Porque esses representam os 40 dias em que Jesus tirou férias no deserto e encontrou Maomé, onde eles resistiram à tentação.

São tempos de provação…

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