Eu não confio em médicos. Eu sempre acho que eles estão tentando nos usar como ratos de laboratório, nos envenenando, ou apenas nos enganando com aquelas cápsulas cheias de farinha.

Eu sou adepto da Urinoterapia. Eu só bebo meu mijo. E nunca estive tão bem de saúde!

Meu cachorro não bebe nada além do meu mijo. E estou experimentando alimentá-lo só com o meu cocô, pra ver como ele reage. Dorberto já tem 9 anos e está muito bem conservado. Graças à minha urina.

Posso análisar a sua urina e avaliar seu estado de saúde em instantes!
O segredo não está na coloração e sim no gosto. Se tiver sabor de vinagre, é porque a coisa está feia e é preciso mais Vitamina E. Mas se o gosto for um bocado doce, você está perfeitamente bem, mesmo que esteja sangrando pelo nariz diaramente.

Por conhecer as maravilhas da cura pela urina, eu fiz a promessa de salvar o mundo! Salvar todos vocês!

Como a maioria das pessoas sente nojinho de urina, eu uso uma seringa para injetar meu mijo em vários produtos do supermercado em que trabalho.
Iogurtes, sucos, caixas de leite, extrato de tomate, óleo de cozinha. Tudo tem 10cc da minha urina. Também estou começando a injetar em frutas e em alguns legumes.

Em casa eu sempre ofereço suco de laranja com urina para as visitas. É amarelo e ninguém percebe.

Dessa vez estou preparando algo GRANDE. E pra esse fim de ano! 

Há tempos que eu venho reservando um pouco do meu mijo em galões. E planejo esta noite despejar 15 galões da minha urina superfiltrada na caixa-dágua da minha cidade.

Não agradeçam apenas a mim, esta será uma ação em conjunto entre adeptos da urinoterapia do país inteiro. E em breve será no mundo todo.

Povo brasileiro, continuem sedentários e ingiram quanta fritura quiserem. Nós vamos curar vocês!

“Bebe a água da tua cisterna, a água que jorra do teu poço.
Não derrames pelas ruas teu manancial, nem seus ribeirinhos pelas praças.
Bendita seja a tua fonte…” (Provérbios 5,15-19)

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  1. Shanerrai disse:

    Vais mijar assim na puta q pariu . . .

  2. eu disse:

    são pessoas assim como você que não deviam existir, mas infelizmente estão aí piorando o mundo ao invés de melhorá-lo.
    quanto ao seu cocô, já que você não tem nojo mesmo e acha normal, pegue um pedaço bem pequeno de suas fezes e bata no liquidificador com água; beba apenas 10cc do seu cocô batido com água, não precisa ser mais do que isso.
    você notará lhe ocorrerá uma tonteira, uma vontade de dormir, que é natural, não se assuste. após acordar, se estiver muito calor, não se espante, dê alô ao demônio que estará cozinhando a sua alma num caldeirão eterno de bosta quente

  3. marcelo disse:

    vou mijar e cagar e dar pra vc comer, assim vc vai saber como o seu cachorro se sente seu filha da puta doente do caralho……..isso é mau trato com os animais e ele nada pode fazer….morra maldito, e vc vai ver que os vermes vão querer sua carne e não seu mijo ou sua bosta…vc está abaixo dos vermes, seu doente…vai se tratar, seu louco do caralho…..se vc quer comer merda, coma, mas não dê pro seu cachorro que nada tem com isso…..estude um pouco e vc verá o que tomar mijo causa pros rins e fígado…..o corpo só elimina o que não serve pra nada….e vc quer colocar no corpo de novo????…se liga seu trouxa…..por que vc não toma o mijo do seu cachorro e come a merda dele????,….palhaço….

  4. Gatona disse:

    Seria realmente nojento ingerir fezes ou ingerir urina de outra pessoa. Colocar xixi na caixa d’água, kkkkkkkk
    O texto é engraçado, mostra um fanatismo bem sem pé nem cabeça.
    Mas urinoterapia é algo tão antigo quanto o ser humano.

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