O Aniversário do Meu Marido Bêbado

Meu marido tem 35 anos nas costas e ainda não criou juízo. Ele ta velho, gordo, mas não tem um pingo de responsabilidade e ainda acha que é um moleque. Ele se veste e age como um adolescente retardado. Não se tocou ainda.

Ele vive na rua bebendo com os outros amigos bêbados dele, só fala merda e não pensa no futuro nem por um segundo. E o pior de tudo é que ele não serve nem pra trepar! Acho que vai fazer um ano que a gente não trepa!

Já contei aqui algumas vezes sobre minhas tentativas frustradas de fazer nosso casamento dar certo.
Dessa vez eu quis melhorar as coisas em casa preparando uma festinha no dia do aniversário dele.

Eu fiz tudo o que podia. Comprei um bolo do sabor favorito dele. Comprei os pratinhos, garfinhos, chapeuzinhos e até uma vela com um bonequinho corintiano pra agradar. E é claro, comprei também duas caixas de cerveja pro filho da puta beber em casa, comigo, pelo menos.

Quando ele saiu cedo pra fingir que ia trabalhar, eu comecei a encher os balões. Fiquei horas tentando encher, pois não tenho mais pulmões por fumar igual uma chaminé porque o desgraçado me faz passar muito nervoso. Enfim, pendurei os balões pelo quintal, onde seria a festinha.

Perto da hora dele chegar, eu comecei a beber um pouco pra ficar mais alegrinha. Tomei um banho bem demorado, me perfumei e me emperiquitei toda. Coloquei um vestido preto bem decotado e sentei na sala para esperar.

Eram 9 horas da noite e ele ainda não havia voltado pra casa. E eu, puta da vida, já havia bebido mais da metade da cerveja. Acabou meu cigarro e comecei a chorar de ódio.

Tranquei o portão pra ele não conseguir entrar e me joguei na cama, chorando, me descabelando, berrando e me acabando de beber de tanto desgosto pela vida, até que peguei no sono.

Acordei 6h da manhã do dia seguinte ouvindo barulhos altos que pareciam tiros. Abri a porta dos fundos, com medo de ser ladrão e encontro o filho da puta do meu marido parado no quintal.

Ele havia acabado de chegar, encontrou o portão trancado, então pulou o muro. E o barulho estranho era dele estourando os balões com a ponta do cigarro, justamente pra me acordar. Que romântico…

Quando viu a porta aberta, ele passou por mim fedendo a pinga e foi dormir.

Assim foi o aniversário do meu marido.

Minha última confissão sobre Michael Jackson

Olá. Meu nome é Altiva, tenho 28 anos e o que eu quero confessar por parecer realmente muito horrível agora que o Michael faleceu.

Peço que não pensem mal de mim, pois isso que eu vou revelar é relativo a quando ele ainda era vivo.
A verdade é que eu preciso abrir meu coração agora, pois infelizmente ele se foi e não poderei mais falar sobre isso.

É o seguinte:

Desde a minha adolescência eu sempre tive vontade de comer o cu do Michael Jackson com um dildo, aqueles pintos de borracha.

Eu tinha essa tara sempre que eu via ele nos clipes da MTV. A bundinha dele era pequena e delicada (agora deve estar menor ainda). E eu ficava maluca pra enfiar alguma coisa nele. Não sei porque, mas ficava.

Fiz um curso de inglês e durante anos escrevi várias cartas para ele contando sobre esse meu fetiche, mas não sei se ele não as recebeu ou não quis respondê-las.

Estou torcendo para que ele tenha forjado sua morte, para que eu ainda tenha chance de realizar essa minha fantasia.
Caso contrário terei que apelar para a necrofilia.

Desculpem por esse desabafo e obrigada pelo espaço.
Altiva do Nascimento.

Jackeline Petkovic sofre acidente de carro e está na UTI

Ah Meu Deus pessoal!! A Jacke sofreu um acidente de carro hoje cedo e agora está na UTI do Hospital das Clínicas.

Ela perdeu o controle de seu carro na Rodovia dos Bandeirantes e entrou na traseira de um carro e depois em um caminhão!

Jacke foi cinematograficamente retirada dali e trazida em um helicóptero Águia para o hospital aonde passa por avaliação médica na UTI do trauma!

Que tragédia!

Eu não sei o que eu faço, parei de trabalhar, juntou um bando de amigas aqui na frente do computador porque fui eu que achei a notícia primeiro. hehehe

Não podemos perder uma atriz tão importante para a TV brasileira.
Força Jacke estamos com você. Acompanhei a sua carreira desde que você era pequena lá no Balão Mágico e sempre te admirei muito! Aguenta firme, você vai sair dessa, linda!

Essas porcarias de sites de jornais não falam nada do acidente dela.
Seus filhos da puta! Ela está respirando por aparelhos! Teve múltiplas fraturas! Isso não é grave o suficiente?
Ela não é relevante? Claro que é!

Garanto que se fosse a Eliana ou a Xuxa todo mundo estaria só falando disso! Desgraçados!

Bom pelo jeito vamos ter que arranjar uma tv e ligar no programa da Sônia Abrão.
Lá com certeza só vai se falar disso o dia inteiro.

Bjos,
Mariana Paiva.

TPM-8000

É fim de mês, meu dinheiro acabou porque enfiei ele todo no cu. Admito que 90% foi com cerveja e cigarro, mas foi pra tentar fugir da realidade, dessa vida miserenta filha da puta. Além disso, dinheiro é meu, faço o que eu quero com ele.
Só que agora tô contando moeda pra comprar mais cerveja e ainda é dia 30!

Meu marido é um viado. Vive batendo punheta, assistindo tv e dormindo. Não quer trepar nem sob ameaça de morte. Há meses que não vejo cacete. Tô numa seca desgraçada que ando pensando até em enfiar uma banana na piricota porque meu marido não presta pra nada.

Tô pra ficar menstruada, querendo matar meio mundo, odeio todos , só não mando tomar no cu porque não dá tempo. Tenho que acordar  4h da manhã pra arrumar a bagunça daquele viado, lavar a porra da cueca dele que se fosse de trepar comigo ainda tudo bem, mas não. E aí tenho que sair no escuro pra pegar um ônibus fedorento, cheio de gente feia, pra limpar a casa dos outros enquanto aquele filho da puta não arruma nem a cama depois de levantar e já sai pra beber no boteco.

Agora começa a chover, eu deixei roupa no varal e duvido que aquele vagabundo esteja em casa. Mesmo que estivesse, ele não iria se prestar pra tirar a roupa da chuva.

Já sei que quando chegar em casa vou encontrar tudo molhado, as calças todas caídas do varal, molhadas e pisoteadas pelo cachorro, porque preferi usar meu rico dinheirinho pra comprar cerveja ao invés de comprar prendedor de roupa.

Puta que o pariu. E ainda tenho que comprar o remédio pra não engravidar, que custa 40 reais e já tá acabando! Ele nem trepa comigo, eu tomando anticoncepcional. Ô vida fudida. Mas imagina se eu engravido de um infeliz imprestável desses que tira comida de dentro de casa pra levar pro churrasco com os amigos bêbados???

Em dias assim eu olho várias vezes pro facão que fica em cima do armário da cozinha. Várias vezes.
É em dias assim que eu tenho vontade de me filiar a um grupo terrorista, Al Qaeda, Hamas, Hesbolah, FARC, qualquer um, só pra explodir um prédio cheio de vagabundo punheteiro! Ah se eu pudesse!

E ainda vem imbecil me falar que é TPM! Que a vida não é ruim! Que depois da TPM passa! Outros falam que eu tenho que me benzer, que tô com encosto. Filhos duma puta!

Uma coisa eu digo:
Se eu não conseguir juntar dinheiro pra comprar uma caixa de Antarctica e um maço de Free HOJE… vocês vão ouvir falar de mim. Vocês vão ouvir falar de mim…

Christina.

O Tormento de Santo Antônio

Meu nome é Ana Luísa, tenho 29 anos, sou de família católica e até hoje não consegui arranjar um marido.

Quando fiz 15 anos minha mãe me deu uma imagem de Santo Antônio para que eu pudesse fazer pedidos, torturar e me desencalhar cedo.

Isso foi há mais de 10 anos! Nesse período eu experimentei os mais variados métodos de tortura. Mas o santinho resistiu bravamente e não me ajudou!

Eu já virei Santo Antônio de ponta cabeça, pendurei ele no armário, sequestrei o Menino Jesus dele, mas nada o convenceu de me arranjar um homem para casar.

Esse ano eu perdi as estribeiras. Ontem, Dia dos Namorados, eu vi todo mundo ganhando perfume d’O Boticário, bolsas e celulares. Todos beijando na boca, levando tapa na bunda. E eu nada. Só de vez em quando arranjo uns ficantes que só querem sexo casual.

Quando foi de tarde eu voltei pra casa revoltada e cheia de ódio no coração, peguei o Santo Antônio do armário, dei um tabefe com força em sua face e disse:

- Presta atenção! Olha aqui! É agora! Você vai me ajudar agora seu filho da puta! Eu fui muito boazinha com você esses anos todos! – e desferi outro tapa no santo.

Levei ele até a lavanderia, enchi um balde d’água e mergulhei o santo de ponta cabeça, segurando-o pelos pés.
Retirava ele do balde a cada 30 segundos, pois não sabia como andava seu fôlego. Eu só queria torturar, não matar o desgraçado

- Esse é só o começo Toninho. É só o começo.

Sequei ele e o levei pra cozinha. Coloquei ele dentro do forno e liguei o gás no máximo.
Mas depois de um minuto e percebi que eu corria mais riscos do que ele. Então retirei o filho da puta de lá.

Peguei uma faca e apontei para o seu pé direito.

- Sabe o que vai acontecer com o seu dedão se você não me arranjar um marido HOJE? Sabe???HAHAHAHAH!!!

Nenhuma resposta.

Cortei o dedão de Santo Antônio e fiquei segurando a parte decepada na frente dele.

Mesmo depois disso ele não expressou nenhuma reação. Então eu resolvi jogar pesado.

Joguei o santo no porta-malas do meu carro e dirigi até a saída da cidade. Estacionei perto do viaduto, retirei o santo da mala e caminhei com ele até o meio da passagem.

Fiz ele olhar para baixo. Eram aproximadamente 6 metros de altura.

- Você acha que um santo de gesso aguenta uma queda de 6 metros? – perguntei com sarcasmo.

Amarrei um barbante nos pés de Santo Antônio e pendurei-o de cabeça pra baixo na beirada do viaduto.

- Isso não precisa acabar assim. É só você me arranjar um marido hoje e você não sofre mais.

Esperei por algum sinal, alguma resposta. Qualquer coisa. Mas nada.

- Você acha que não serei uma boa esposa, é isso? HAHAHA!!!

Nenhuma resposta.

- Tudo bem. Vou deixar você pensar um pouco. Eu volto amanhã.

Deixei o Santo Antônio pendurado no viaduto e fui embora pra casa.

Hoje cedo fui buscá-lo. Hoje é o dia dele. É nesse dia ele está de cabeça mais fria para atender a pedidos.

Eram 6:30h quando fui até o viaduto. Mas Santo Antônio não estava mais lá!

Um calafrio me percorreu a espinha. Será que ele caiu? Será que eu não tinha amarrado direito?

Saí em disparada, fiz um longo caminho a pé até chegar embaixo do viaduto. Nenhum estilhaço de gesso no asfalto. Em lugar nenhum. Nada.

Ele escapou.

Agora eu estou com medo de que Santo Antônio queira se vingar.
E se ele chamar a polícia? E se ele me denunciar por tortura e cárcere privado?

Ou pior: E se ele pedir a ajuda dos outros santos para cumprir a sua vingança?

A quem recorrer agora se até Deus está contra mim?
Eu esqueci de retirar o Menino Jesus do colo do Santo Antônio quando o deixei pendurado no viaduto. Que burrice! Deus deve estar pê da vida comigo agora!

Estou desesperada! Estou pensando em fazer um pacto com o Diabo para obter proteção nessa guerra que está se iniciando.

Que Lúcifer me ajude! Me desejem sorte, por favor.

Mensagem a quem pretende cursar História

Meu nome é Otávio Lopes, tenho 47 anos, sou formado em História e venho através desta passar a seguinte mensagem àqueles que estão pensando em cursar faculdade de História:

Meu caro amigo,
se você pretende cursar História, acho melhor você pensar 2, 3 ou até 10 vezes antes de fazê-lo.

Você não sabe onde está se metendo…

Vou explicar os efeitos colaterais sofridos por quem faz este maldito curso:

- A primeira coisa que acontece é que você vai compreender que a sociedade não faz sentido. Nenhum sentido.
E aí vai começar a questionar que diabos estamos fazendo aqui.
Seu professor não vai poder ajudar nisso. Pois ele também estará sendo atormentado por uma terrível crise existencial.
Se ele disser que sabe a resposta ele estará tentando mentir pra si mesmo.

- Então, logo em seguida, você vai questionar a existência de Deus.
Porque você se você levar seu estudo a sério, vai notar que Deus foi inventado, primeiro pra explicar fenômenos, depois pra se adquirir poder e controlar as massas. Só por isso.
E agora sim, sua vida vai começar a desandar…

- Você vai andar pelas ruas na dúvida se está numa realidade virtual ou morreu e está no inferno pagando seus pecados.
Aí vai lembrar que Deus não existe e, por consequência, o inferno também foi inventado para causar pânico e se obter a obediência dos fiéis.

- Sua frustração vai aumentar até você ficar totalmente maluco. Mas ninguém vai notar isso. Ninguém vai te mandar para um hospício. Ninguém.

- Dependendo da sua personalidade você pode virar um chato, vai contestar tudo o que todo mundo diz. Mas não por querer demonstrar seus conhecimentos e sim por raiva, ódio mortal pela falta de sentido na sua vida.
Sua namorada/noiva/esposa não vai mais te aguentar e vai te largar. Nem seus pais vão querer falar com você, pois vão te achar um porre.

- Ou talvez você queira sofrer suas frustrações calado. Provavelmente vai se tornar um daqueles bêbados, drogados, angustiados.
E as pessoas à sua volta vão ficar perguntando os motivos disso ter acontecido… E você não vai saber explicar porque elas não estudaram História.

Curiosidade:
O ator David Carradine foi, por um bom tempo, apresentador de um programa no History Channel sobre o Velho-Oeste.
E eu não me admiraria se descobrissem que realmente foi um “suicídio sexual”. E que sua depressão teve início nessa época.

Neste exato momento estou fumando minhas próprias fezes, enroladas no meu diploma de História e, ao mesmo tempo, introduzindo meu dedo no ânus.
E estou em pé, olhando pela janela, pensando na maneira mais criativa de praticar suicídio sem valer de referências sexuais.
Mas está difícil.

Acho que a mensagem está dada.
Obrigado pelo espaço,
Otávio Lopes.

Finalmente perdi minha virgindade!

Meu nome é Lucas, tenho 16 anos e estou escrevendo pra contar pra vocês que ontem eu perdi minha virgindade!

Desculpem, mas não tenho pra quem contar. Não posso contar nem pro meu pai, pra deixar ele orgulhoso, pois eu comi minha prima que, além de ser parente próxima, é feia pa porra!

Bom, vamos pelo início. Ontem foi dia das mães e fomos todos nos reunir na casa da minha tia, no interior.

Ela tem só uma filha chamada Ângela.
Ângela é gorda e bigoduda, tem 17 anos e estava louca desesperada pra dar pra alguém urgentemente.
E como vocês perceberam, eu fui sua vítima.

Chegamos lá, só tava a Ângela. Os pais dela tinham saído pra comprar frango pronto porque minha tia é uma velha vagabunda.

Notei que os olhos da Ângela percorreram todo o meu corpo. Ela me deu um beijo estalado me deu um “oi, Lucas” toda manhosa.
Eu e meus pais ficamos esperando na sala e a Ângela me olhava o tempo todo. Eu não sou muito bonito nem tão feio, mas ela devia estar a perigo e pouco se lixando pra isso!

Quando ela falava comigo, se insinuava toda pro meu lado com suas curvas roliças. Bizarro.
Não tenho nada contra gordas, algumas são altamente pegáveis, pois são caprichosinhas. Mas minha prima tem sovaco peludo!

Eu tava totalmente sem graça, não sabia mais onde me enfiar. E aí pra ajudar, o telefone toca, era a minha outra tia que tinha acabado de chegar na rodoviária e tava pedindo pra alguém buscá-la.

Meus pais se ofereceram e na mesma hora eu levantei pra ir junto. Mas eles disseram que seria mais legal se eu ficasse fazendo companhia pra Ângela.

Eu não podia explicar pra minha mãe que estava com medo de ser estuprado. Então me joguei no sofá e fiquei lá.

Ângela levou meus pais até a porta. E pra minha surpresa, quando voltou pra sala ela veio correndo e pulou em cima de mim com tamanha força que o sofá foi empurrado pra trás, quase empinando.

Fiquei sem ar, esmagado e ela deve ter achado que foi um gemido, pois começou a me beijar, ou melhor, me babar.
Acho que ela nunca tinha beijado. Começou a lamber minha nuca. Lamber mesmo! E enquanto isso passava a mão no meu pinto, que, logicamente, nem dava sinal de vida.

Eu pedi pra parar e perguntei que porra tava acontecendo. Ela se ergueu sobre mim, ofegante, e tirou sua blusa, deixando tombar sobre mim seus enormes peitos caídos. Ela levantou o sutiã e disse:
- Chupa, gostoso. Chupa,  gostoso.

Eu chupei, sei lá. Eu sei lá onde eu tava com a cabeça. Eu queria perder a virgindade logo. E essa era uma oportunidade, não era? Então tentei ao máximo entrar no clima.

Chupei aquelas tetas moles, passei a língua pelo mamilo esquerdo e notei que… tinha pelos!!!

Tentei disfarçar minha careta de nojo, acho que consegui ou ela nem deu bola, pois ela continuou com sua loucura, gemendo, ofegando e babando em cima de mim

A gorda saiu de cima e pude respirar direito. Aí ela puxou meu shorts pra baixo com força, me deixando só de cueca na sala dela.

Ela enfiou a mão na cueca e tirou meu pinto pra fora. Ele estava mole ainda e ela começou a chupar, irritada.

Chupava com força, cravava os dentes, filha da puta de gorda, doía pra cacete! Além disso o bigode nojento dela roçava na minha virilha.
Ela estava descontrolada, não sabia o que estava fazendo. Muito menos eu.

Meu pau não subia nem com reza diante daquela coisa horrorosa, do meu nervosismo de primeira vez e do meu medo de ser morto por ela caso eu não conseguisse uma ereção logo.

Ela cansou de chupar mole e me jogou no chão.

Tirou o resto da roupa e sentou em cima de mim, fazendo movimentos de vai e vem sobre meu pau mole. Eu batia punheta tentando fazer ele endurecer, mas nada.
Ela sentava com força em cima de mim e gritava:
- FUNCIONA! VAI! FUNCIONA!

Tanto que aquele elefante cavalgou em mim que meu pau deu uma subida e ela deu um berro de alegria e logo encaixou ele naquela buceta tenebrosa.

Com certeza Ângela nunca havia raspado a buceta, tinha pelos enormes saltando pra todos os lados e enroscando no meu pau. E fedia muito, com certeza não tinha tomado banho ontem, talvez nem no sábado.

Foi só encaixar que ela ficou sentando com força em cima dele, totalmente enlouquecida, amassando meu pobre pinto. E em menos de 1 minuto, gozei.

Ângela saiu de cima, me deu uma lambida no nariz, pegou suas roupas e saiu correndo pro banheiro.
Eu me levantei, meio tonto, e tratei de me vestir e me livrar de quaisquer vestígios.

Logo depois, meus pais chegaram com minha outra tia. E duas horas depois a mãe da gorda tarada chegou com o frango assado e o carro cheio de porcarias pra eu descarregar.

Fora esse acontecimento bisonho, o almoço de Dia das Mães ocorreu normalmente.

Eu não sei se me sinto orgulhoso por ter finalmente perdido a virgindade, ou se me sinto enojado por ter sido com aquela gorda peluda fedida e repugnante.

Só sei que foi totalmente desastroso!

E foi sem camisinha. Já pensou se eu engravido aquela merda?

Eu deveria ter batido uma punheta.

Meu marido fotografa o pinto enquanto se masturba

Oi, eu sou a Priscila, eu já escrevi aqui sobre o meu marido viciado em punheta.

Estou escrevendo de novo porque aconteceu algo muito pior, não tenho coragem de contar à minha mãe e sei que se eu contar, ela tomará medidas extremas, pois é grave mesmo.

Ontem eu fui visitar minha mãe e meu marido ficou em casa dormindo e assistindo filmes ridículos, como sempre.

Quando voltei, encontrei ele na sala, pelado, sentado no sofá tirando fotos do próprio pinto com a câmera do celular!!!

Eu perguntei pra ele que diabos ele estava fazendo.

Ele respondeu:

- Tô tirando fotos do meu próprio pinto com meu celular.

Meus Deus! Punheta todo o dia já não é mais suficiente pra ele! Ele agora tem que ficar tirando fotos do pinto enquanto se masturba. Isso é completamente doentio. Não sei mais o que eu faço!

Vocês não devem conseguir imaginar como me senti e ainda me sinto. É como uma traição. É horrível.

E a situação continua do mesmo jeito: Nada de sexo.

Quando ele foi tomar banho eu peguei o celular dele. A memória estava lotada dessas fotos.

E então eu vi a coisa mais perturbadora de todas:
Nas mensagens enviadas eu descobri que ele mandou 2 fotos do pinto dele pra um amigo.

Então olhei as fotos dele de novo e percebi que em algumas o pinto é mais escuro. É o do amigo dele. Eles trocam fotos de seus pintos!!!

O mundo acabou pra mim, falando sério. Eu não consigo mais pensar em nada, estou perdendo meu emprego porque não consigo mais pensar direito, pois meu marido é doente.

Desculpem, mas abstinência sexual e a descoberta de que meu marido é um perturbado mental são coisas difíceis para uma pessoa aguentar sozinha

Estou até pensando em suicídio…

Paranoia com a Gripe Suína

Meu pai ficou maluco com a ameaça iminente da Gripe Suína no Brasil.

Ele disse que todo mundo tem que virar vegetariano até o fim de 2010, senão a humanidade não resistirá.

No começo a gente aqui em casa tava achando até engraçado ele nessa paranóia demente.
Ele parou de comprar carne de porco, mandou a gente não falar com estrangeiros, não deixa mais a gente ir na missa ou qualquer lugar onde haja concentração de pessoas etc.

Mas toda a graça acabou quando os olhos dele se voltaram para os meus porquinhos-da-índia de estimação.

- O que essas porra de porco ainda tão fazendo aqui na minha casa?!?!?!!! – ele berrou quando os viu no meu quarto.

Então ele pegou a gaiola e saiu gritando porta afora. Eu saí atrás. Peguei de volta, pois eram meus bichos de estimação e tentei explicar que obviamente não tinham nada a ver com essa gripe.

Mas ele não entendeu. Meu pai me deu um sermão interminável, dizendo que todos os porcos terão de ser exterminados, cedo ou tarde.
Ele me entregou a gaiola, mas disse que eu ia ter que me livrar dos bichinhos até o fim do dia. E então, ele saiu pra comprar máscaras faciais para toda a família.

Mais tarde, na escola, a professora ensinou que os porcos não tem porra nenhuma a ver com isso, porque… até agora NENHUM porco tem essa doença.
Esse era um bom argumento pra usar com meu pai, já que o outro não deu certo.

Quando terminaram as aulas, fui correndo pra casa pra tentar convencer meu pai, mas quando cheguei ele estava sentado na varanda com uma garrafa de 51 ao lado. Mau presságio.

Ele estava atirando os porquinhos-da-índia no muro, com toda a força.
Eu havia chegado tarde. Ele já havia arremessado Heitor, o último porquinho, que se arrebentou todo na parede e caiu durinho, já morto no chão…
Gritei com meu pai, bati naquele bêbado filho da puta, mas ele me deu um soco na boca, que me derrubou.

Depois ele me levantou, pediu desculpas e disse, com aquele bafo de pinga, que matou os porquinhos-da-índia para o bem da nossa família e que mais tarde, quando eu tiver responsabilidade com a minha própria família, eu entenderei…

A única coisa que eu pude responder depois disso foi:
- Pai, pela maldita última vez!!! Porquinhos-da-índia não são suínos. São roedores, PORRA!!! VAI TOMAR NO CU!!!!!

Ele me deu outro soco na boca, berrando:
- Mais respeito com seu pai!

Noite de domingo foi trágica

Meu nome é Luís Antônio e o que vou contar a vocês é fato verídico, aconteceu comigo domingo ontem.

Passei a noite enchendo a cara e me esfregando com a mina na chopperia da city aqui.

Depois, ficamos de amasso em frente à casa dela na hora dela ir embora. Ela pegou no meu pau, mas de castigo, só me deu um beijo na boca e foi pra casa, fechando a porta.

Tristonho, segui com o carro pra minha casa. Enquanto dirigia, abri minha calça pra socar uma punheta pra aliviar a pressão daquela provocação da safada.

Tava socando uma legal, mas logo à frente avistei 2 carros de polícia. Um deles fez sinal pra eu parar.

Eu tinha tomado umas, mas não me considerava incapaz de dirigir. Tomara que não seja aquelas merda de bafômetro, pensei.

O guarda deu boa noite, com a mão direita no coldre da arma. Nunca entendi porque os filhos da puta fazem isso. Eles é quem mandam a gente parar o carro no meio da noite pra eles.
Cautela o caralho, eu fico apavorado, pensando que se eu peidar ele descarrega a arma em mim.

Ele pediu documentos e percebeu meus olhos meio parados. Mandou eu sair do carro, por gentileza. Pediu com educação, mas continuava com a mão na arma, o caipora.

Esqueci que tava com a calça arriada e desci do carro assim.

- Estava se masturbando enquanto dirigia? – perguntou o guarda.

- Não, não seu guarda. Eu to saindo da casa da minha mina, ela tava me chupando na hora de ir embora, saca? Então deixei aberto…

- Sei… – falou o guarda dando a entender que não caiu nessa.

- É sério! Que espécie de maluco bate punheta enquanto dirige? Que porra é essa? Nunca vi.

Ele não tinha bafômetro e nem quis me multar porque ficou com pena de mim. Pra ele eu era um infeliz punheteiro no meio da noite, dando desculpa que estava com uma namorada imaginária. Um pobre coitado.

Ele me deixou ir embora e eu segui com a calça arriada, socando uma até lá em casa. Quando tava perto de gozar, também já estava chegando, então segurei.

Cheguei em casa, dei oi pra todo mundo e fui direto pro banheiro.

Terminei meu serviço, bati até gozar dentro do vaso, que tava cheio de mijo.
Esporreei legal naquela urina fedorenta. Coitados dos meus filhos…

Dei a descarga, mas a nojeira não foi embora. Não fez nem barulho. A descarga não funcionou.

Na mesma hora meu pai bateu na porta do banheiro e falou:

- Espero que você não tenha cagado, pois a caixa d’água tá com problema.

Puta que pariu, eu fiz pior.