Natal – Tempo de Ódio e Ressentimento

Eu simplesmente odeio o Natal.
Vou lhes contar porque odeio e sempre que chega essa época a mágoa e o ressentimento consomem minha alma infeliz…

Lembro como se fosse hoje. Natal de 2003. Era a primeira vez que meu tio, de 50 anos, viria passar o natal com a gente aqui em casa.
Eu, querendo demonstrar meu afeto, caí na asneira de lhe comprar de presente um Barbeador Elétrico Phillips, no valor de R$400,00!!!

O aparelho é muito bom. À prova d’água, sem fio, cabeças de corte que se ajustam ao contorno do rosto! Até eu que na época quase não tinha barba queria um.

Na época eu era um moleque besta, queria agradar. Tinha um emprego de merda de empacotador de supermercado e sofri pra porra pra pagar essa bosta de aparelho caríssimo em um milhão de prestações!

Tomei no cu bem tomado mesmo. E sabe o que aconteceu?
Meu tio guardou a merda do barbeador de 400 reais no guarda-roupas e NUNCA USOU.
E o aparelho está lá até hoje, mofando.

Eu sei que é ridículo querer que usem nossos presentes. Mas se fosse uma camisa ou sapato, por mim que se foda se ele não usasse. Mas puta que pariu! Trata-se de um aparelho barbeador Phillips fodérrimo de 400 reais, caralho!!! Barbear a seco, sem espuma, nem água nem nada! Muito mais prático, por que o filho da puta não usaria???
Até minha prima bigoduda gostaria de ter um desses…

Até hoje, depois de tantos anos, eu fico me remoendo com isso.
Só sei que a primeira coisa que eu vou fazer quando meu tio viajar, vai ser ir lá na casa dele e pegar esse barbeador pra mim.
E ainda vou passar a mão na bunda da minha tia quarentona gostosa pra esse lazarento ficar esperto!

Jurandir de Almeida.

Gosto de porra não é tão ruim

Meu nome é Valdinei, tenho 32 anos e sou casado há 6. Estou escrevendo para relatar uma experiência que talvez possa ajudar outras pessoas.

Bom, a maioria das mulheres não gostam de levar gozada na cara. Muito menos de beber porra. Porém, isso é uma coisa que deixa os homens muito excitados, pena que é difícil achar uma mulher que goste disso.

Com a minha esposa não é diferente. Ela odeia e não aceita de jeito nenhum. Disse que porra é uma coisa nojenta e que tem gosto ruim.
Uma vez, quando ela estava me chupando eu não avisei que tava pra gozar e deixei ela continuar até o fim. Esporreei dentro da boca dela e na mesma hora ela saiu fora e começou a me bater enquanto eu gargalhava e gozava tudo no chão do quarto. Hehehe!
Ela ficou brigada comigo por mais de uma semana por isso.

Eu já havia tentado de tudo pra convencê-la a aceitar essa minha tara. Cheguei a pesquisar na internet; descobri que sêmen contém substâncias benéficas como potássio, magnésio, zinco e vitaminas B12/E/C.
Mostrei isso pra ela e ela disse “Grandes merda! O problema da porra é o gosto!

Chateado e de saco cheio de tanto ouvir isso, eu resolvi então comprovar eu mesmo. Será que é tão ruim assim?

Sábado agora, quando ela estava fora, eu bati uma punheta, gozei na mão e experimentei minha porra.
Enchi a boca. A meleca é grossa e meio azedinha, o gosto parece cloro, mas não é tão ruim como eu pensava. Só que é grudenta, eu fui tentar engolir e a porra ficou grudada na minha goela. Dava pra sentir que ainda tava ali. E eu engolia, engolia e nada. Tive que beber água pra ajudar a descer. É engraçado, depois fica um gosto estranho na boca da gente. Hehehe

Então pessoal, agora que eu tenho argumentos mais concretos de que porra não é tão ruim assim, acho que dessa vez vou conseguir convencer a minha esposa. E espero que as mulheres que lerem isso percebam que é frescura não querer pelo menos experimentar.

Juro, não é ruim não. Até vou tomar mais vezes. Recomendo.

Ah, e antes que me encham o saco, eu acho que isso não tem nada de gay. Afinal, a porra é minha, saiu do meu pau, não vejo nada de errado nisso…

Obrigado pelo espaço. Espero ter sanado a dúvida de algumas mulheres.

Valdinei dos Santos.

Toda mulher é meio sapatão

Homens, eu tenho algo a confessar a vocês:

Nós mulheres nunca vamos admitir, mas de certa forma somos todas meio sapatão.

Mulheres também acham outras mulheres gostosas. E convenhamos, o corpo feminino é lindo mesmo.
O que é que homem tem de bonito? Bolas peludas balangando?

Mulher tem curvas suaves, é macia, lisinha, graciosa, delicada.

Quando passa uma gostosona na rua, nós também olhamos pra trás pra ver a bunda dela. Muitas vezes ficamos com inveja mas SEMPRE ficamos admiradas. Uma vez eu quase bati a cabeça num poste. hehe

Quando nós vemos na televisão ou em revistas mulheres maravilhosas como a Ellen Roche nós pensamos: “Essa eu comeria!”

O que a gente não gosta é mulher vulgar! Não suportamos biscates! Mas quando vemos uma mulher boazuda de saia, ficamos imaginando o que há por baixo, as coxas, a bunda. Isso a gente fica. Porque saia chama a atenção, não é?

Essa é a verdade, homens. E ela engloba todas as mulheres, sem exceção. A mulher que dizer que não, está mentindo.
Esse fato não quer dizer que somos lésbicas, que queremos bater bolacha ou botar as aranhas pra brigar. Não. E nem que temos tendência.
Apenas significa que o corpo da mulher é a coisa mais bonita que Deus fez. E nós temos bom gosto.

Homem é um bicho muito esquisito, desengonçado, quadrado, peludo e com coisas balangando. Mas não quer dizer que não gostamos. Um pau duro é muito bão.

Andréia Paifer – 30 anos.

PS: Agradecimentos ao leitor Sátiro pela dica sobre a imagem.

Sobre negões, cola tenaz e autosodomização consentida

Meu nome é Juliana e gostaria da ajuda de vocês pois estou muito abalada até agora com o sonho que tive essa noite.

Era assim:
Eu estava numa rua esperando um cara que uma vez me comeu e não quis mais. Enquanto isso apareceu um negão escafetado dizendo:
- Eu quero, vamo lá? Eu quero.

Aí eu fui, a gente entrou num quarto de motel e ele arriou as calças. O saco dele era normal, mas o pinto dele parecia uma flor aberta. Na verdade parecia mais uma biribinha estourada.

Eu estou menstruada e no sonho eu também estava, então eu fiz apenas oral no negão. Chupei aquela flor arregaçada, foi muito esquisito e quando ele gozou, ao invés de porra, saiu uma meleca branca grudenta que parecia cola Tenaz.

Depois disso chegou o cara que tinha me comido e não quis mais. Junto com ele tinha um moleque que tava com o pau pra fora balançando e me dizendo:

- Eu quero. Vamo? Eu quero.

Eles entraram nesse mesmo quarto e eu fui tomar banho me limpar da cola Tenaz. Mesmo tomando banho eu conseguia ver o que estava acontecendo no quarto.

O cara que me comeu e não quis mais pegou o moleque no colo, pegou no pau do moleque, dobrou pra trás e enfiou no próprio cu do moleque e começou a socar. Socava pra valer no cu do moleque e quando ele tirava o pau dele lá de dentro saia um monte de bosta. Caia bosta no chão. Era um monte de bosta mesmo. E o pau do menino ficou todo cagado aquela merda marronzona e o cara continuava segurando o pau dele e socando.
Aí eu acordei.

Gostaria muito se alguém pudesse me dizer o significado deste sonho.
Obrigada,
Juliana.

Nunca comi uma mulata

Meu nome é Milton Rolim e eu sempre tive vontade de comer uma mulata. Daquelas bem cavaludas coxudas e com bunda enorme.
Nunca consegui comer uma dessas…

Sempre tive muita curiosidade pq são lindas e devem ser bem foguetas. E também pq ouvi dizer que os lábios vaginais das mulatas são roxos.

Gostaria muito de conhecer mulatas para sexo casual.

Eu sou bem apessoado, meio baixinho e um pouco gordo. Provalvelmente tenho 1,59m e 78kg. Meu dote é pequeno, cerca de 10cm. Mas dá pro gasto, as putas que eu pago nunca reclamam, nem as que eu como de graça de vez em quando.

Ha e a gostosa tem que ter local pois eu moro com familiares. E se tiver carro também ajuda porque eu ainda não tenho. Estou juntando para comprar algum dia.

Se tiver alguma mulata maravilhosa interessada em sexo casual com migo, favor entrar em contacto nos comentários.

Obrigado pelo espaço,
Milton Rolim.

Vampirismo na namorada menstruada

Meu nome é Josemar e tenho 17 anos.

Em maio fez um mês que estou namorando uma mina chamada Taís.
Nos amamos muito, tanto que na primeira semana já começamos a manter relações sexuais.

Só que um dia antes do nosso aniversário ela veio com a notícia de que não poderíamos comemorar com sexo pois ela estava menstruada.

Logicamente eu sugeri sexo anal, mas ela não topou. Uma pena.

No terceiro dia de menstruação ela estava doidinha. Tarada ao extremo, se esfregando em mim e me bolinando todo. Cio total!

Quando eu mexi nos peitos dela ela enlouqueceu de vez e pulou em cima de mim. Disse que a gente ia ter que dar um jeito de transar de qualquer jeito, mesmo menstruada.

Eu não sabia que as mulheres ficavam tão sensíveis assim nesse período.

Então eu dei um tapa na bunda dela e falei que não ligava se ela estava de chico, que eu ia chupar ela todinha!

A desgraçada gemeu alto e já foi desabotoando a calça.

Quando ela tirou a calcinha eu comecei a perceber a enrascada aonde eu estava me metendo…

O cheiro forte de buceta misturado com o de sangue putrefato me veio às narinas.
Tentei disfarçar a cara de nojo beijando Taís na boca.

Enquanto isso ela terminava de tirar aquela calcinha com um modess ensanguentado pendurado pelas abas.
A calcinha estava manchada com uma crosta de sangue seco e escuro.

A imagem que ficará gravada para sempre na minha memória foi a de Taís atirando aquela coisa nojenta em cima das minhas roupas.

Ela pulou na cama, nua e abriu as pernas pra mim, me chamando.
Eu pensei que eu ia querer vomitar por causa do fedor, mas não! Eu cai de boca na sangrentinha! hehe

Chupei ela todinha, imaginei um suco de tomate e desci a língua. Ela gemia e se contorcia, puxava meu cabelo e me arranhava todo de tanto tesão. Até que ela gozou.

Ela disse que por estar mais sensível, é muito melhor, que ela nunca sentiu tanto prazer antes. Ela gamou e agora só me chama de Vampirão.
“Vem cá meu Vampirão, me sugar todinha” – ela diz. hehe

É legal porque agora tá na moda essas parada de vampiro com aquele filme Crepúsculo, né?

Não vi o filme ainda. O cara chupa alguma mina menstruada?

Então, fiz oral nela mais uma vez e de novo até que acabou seu período de menstruação. E confesso que fiquei com gostinho de quero mais…

Eu sei que parece nojento, mas na hora não é não! O cheiro é terrível, parece até que tá podre, e tá mesmo. Mas o gosto é muito bom. Recomendo a todos.

No último dia é que me dei conta de que ela só vai menstruar novamente daqui a um mês!!! Eu não vou aguentar…

E isso fez eu me deparar com a realidade: Eu estou viciado em menstruação…

Nesse dia eu pedi pra ir no banheiro da casa dela. E fiquei revirando a lixeira até que achei dois modess usados e guardei.

Sábado passei o dia inteiro chupando um sanguinho seco.

O outro modess tô usando pra fazer chá vermelho. Pra durar mais.

Mensagem Subliminar no filme Uma Noite no Museu 2

Meu nome é Valter da Rocha e estou aqui para alertar às pessoas sobre uma maligna mensagem subliminar no pôster do filme Uma Noite no Museu 2.

Vejam o pôster:

Agora vejam a parte superior do mesmo, ampliada:

Note que Abraham Lincoln está mandando você tomar no cu.

Finalmente perdi minha virgindade!

Meu nome é Lucas, tenho 16 anos e estou escrevendo pra contar pra vocês que ontem eu perdi minha virgindade!

Desculpem, mas não tenho pra quem contar. Não posso contar nem pro meu pai, pra deixar ele orgulhoso, pois eu comi minha prima que, além de ser parente próxima, é feia pa porra!

Bom, vamos pelo início. Ontem foi dia das mães e fomos todos nos reunir na casa da minha tia, no interior.

Ela tem só uma filha chamada Ângela.
Ângela é gorda e bigoduda, tem 17 anos e estava louca desesperada pra dar pra alguém urgentemente.
E como vocês perceberam, eu fui sua vítima.

Chegamos lá, só tava a Ângela. Os pais dela tinham saído pra comprar frango pronto porque minha tia é uma velha vagabunda.

Notei que os olhos da Ângela percorreram todo o meu corpo. Ela me deu um beijo estalado me deu um “oi, Lucas” toda manhosa.
Eu e meus pais ficamos esperando na sala e a Ângela me olhava o tempo todo. Eu não sou muito bonito nem tão feio, mas ela devia estar a perigo e pouco se lixando pra isso!

Quando ela falava comigo, se insinuava toda pro meu lado com suas curvas roliças. Bizarro.
Não tenho nada contra gordas, algumas são altamente pegáveis, pois são caprichosinhas. Mas minha prima tem sovaco peludo!

Eu tava totalmente sem graça, não sabia mais onde me enfiar. E aí pra ajudar, o telefone toca, era a minha outra tia que tinha acabado de chegar na rodoviária e tava pedindo pra alguém buscá-la.

Meus pais se ofereceram e na mesma hora eu levantei pra ir junto. Mas eles disseram que seria mais legal se eu ficasse fazendo companhia pra Ângela.

Eu não podia explicar pra minha mãe que estava com medo de ser estuprado. Então me joguei no sofá e fiquei lá.

Ângela levou meus pais até a porta. E pra minha surpresa, quando voltou pra sala ela veio correndo e pulou em cima de mim com tamanha força que o sofá foi empurrado pra trás, quase empinando.

Fiquei sem ar, esmagado e ela deve ter achado que foi um gemido, pois começou a me beijar, ou melhor, me babar.
Acho que ela nunca tinha beijado. Começou a lamber minha nuca. Lamber mesmo! E enquanto isso passava a mão no meu pinto, que, logicamente, nem dava sinal de vida.

Eu pedi pra parar e perguntei que porra tava acontecendo. Ela se ergueu sobre mim, ofegante, e tirou sua blusa, deixando tombar sobre mim seus enormes peitos caídos. Ela levantou o sutiã e disse:
- Chupa, gostoso. Chupa,  gostoso.

Eu chupei, sei lá. Eu sei lá onde eu tava com a cabeça. Eu queria perder a virgindade logo. E essa era uma oportunidade, não era? Então tentei ao máximo entrar no clima.

Chupei aquelas tetas moles, passei a língua pelo mamilo esquerdo e notei que… tinha pelos!!!

Tentei disfarçar minha careta de nojo, acho que consegui ou ela nem deu bola, pois ela continuou com sua loucura, gemendo, ofegando e babando em cima de mim

A gorda saiu de cima e pude respirar direito. Aí ela puxou meu shorts pra baixo com força, me deixando só de cueca na sala dela.

Ela enfiou a mão na cueca e tirou meu pinto pra fora. Ele estava mole ainda e ela começou a chupar, irritada.

Chupava com força, cravava os dentes, filha da puta de gorda, doía pra cacete! Além disso o bigode nojento dela roçava na minha virilha.
Ela estava descontrolada, não sabia o que estava fazendo. Muito menos eu.

Meu pau não subia nem com reza diante daquela coisa horrorosa, do meu nervosismo de primeira vez e do meu medo de ser morto por ela caso eu não conseguisse uma ereção logo.

Ela cansou de chupar mole e me jogou no chão.

Tirou o resto da roupa e sentou em cima de mim, fazendo movimentos de vai e vem sobre meu pau mole. Eu batia punheta tentando fazer ele endurecer, mas nada.
Ela sentava com força em cima de mim e gritava:
- FUNCIONA! VAI! FUNCIONA!

Tanto que aquele elefante cavalgou em mim que meu pau deu uma subida e ela deu um berro de alegria e logo encaixou ele naquela buceta tenebrosa.

Com certeza Ângela nunca havia raspado a buceta, tinha pelos enormes saltando pra todos os lados e enroscando no meu pau. E fedia muito, com certeza não tinha tomado banho ontem, talvez nem no sábado.

Foi só encaixar que ela ficou sentando com força em cima dele, totalmente enlouquecida, amassando meu pobre pinto. E em menos de 1 minuto, gozei.

Ângela saiu de cima, me deu uma lambida no nariz, pegou suas roupas e saiu correndo pro banheiro.
Eu me levantei, meio tonto, e tratei de me vestir e me livrar de quaisquer vestígios.

Logo depois, meus pais chegaram com minha outra tia. E duas horas depois a mãe da gorda tarada chegou com o frango assado e o carro cheio de porcarias pra eu descarregar.

Fora esse acontecimento bisonho, o almoço de Dia das Mães ocorreu normalmente.

Eu não sei se me sinto orgulhoso por ter finalmente perdido a virgindade, ou se me sinto enojado por ter sido com aquela gorda peluda fedida e repugnante.

Só sei que foi totalmente desastroso!

E foi sem camisinha. Já pensou se eu engravido aquela merda?

Eu deveria ter batido uma punheta.

Simpatia para fazer ele voltar

Meu nome é Patrícia F. Sonsim e gostaria de compartilhar com vocês uma simpatia incrível que funcionou comigo. É infalível!

Meu marido havia me largado, já estava planejando levar suas coisas com um caminhão e mudou de ideia logo depois de eu fazer a seguinte simpatia:

Magia dos 3 Anjos
Acenda 3 velas de qualquer cor sobre um píres.
Ao lado delas, coloque um prato com água e 2 colheres (sopa) de açúcar.
Dedique essas velas aos 3 anjos protetores: Gabriel, Rafael e Miguel.

Então faça seu pedido.

Depois que as velas queimarem, jogue fora o que restou. E despeje a água e o açúcar na pia. Pode-se usar normalmente o prato depois.

Meu marido me largou na semana passada porque eu o traí via SMS.
Eu fui muito idiota e não apaguei as mensagens que meu amante havia mandado no celular. Muito menos as que eu mandei, o que foi muito pior porque nas mensagens eu o chamava de “meu querido”.

Depois disso, meu marido me xingou de todos os nomes possíveis, disse que nunca mais ia confiar em mim, saiu de casa e voltou a morar com os pais. Avisou que no sábado ia aparecer com um caminhão pra levar as coisas dele embora.

No sábado cedinho eu, desesperada, fiz essa simpatia que li na revista Guia Astral do João Bidu, na esperança de que ele se arrependesse e voltasse para mim.
E no fim da tarde, não veio caminhão nenhum e ele apareceu, mais calmo e conversando normalmente.

Eu fiquei desconfiada com esse jeito dele, achei que ele estava planejando me matar. Quando eu estava no banho, ele bateu na porta e disse que estava me esperando na cama.
Eu fiquei apavorada, achei que tinha chegado a minha hora! Quando saí do banheiro, corri para o quarto e comecei a revirar a cama à procura de uma faca ou revólver, mas em cima da cama só estava ele, pelado, com o pênis erecto.

Então aproveitei e nós fizemos amor como não fazíamos há muito tempo!

A simpatia funcionou! Graças a Deus e a São Gabriel, São Rafael e São Miguel! Meu marido parece ter esquecido o ocorrido e só quer fazer o relacionamento dar certo.

Façam essa simpatia, pois dá certo mesmo! Eu vejo tudo isso como um milagre, pois a situação era grave mesmo. E ele voltou para mim!

Meu marido viciado em punheta

Oi meu nome é Priscila e estou passando por um problema conjugal. Eu li numa revista que outras mulheres também passam por isso e gostaria de saber como elas resolveram.

É o seguinte:

Meu marido não pode ficar sozinho em casa que ele bate punheta.

Ele não faz sexo comigo há muito tempo e quando fazia, já vinha com o saco murcho.
Eu achava que ele estava me traindo. Mas descobri que ele é um punheteiro numa tarde de segunda-feira quando voltei pra casa do trabalho e encontrei uma toalha suja de porra no banheiro.

Fiquei maluca! Vasculhei a casa toda e percebi que a movimentação predominava na sala.

Os controles espalhados no sofá, a almofada do meio amassada e no DVD tinha um filme. Liguei o Dvd e já começou uma puta gemeção. Era um filme pornô. O desgraçado bateu punheta prum filme pornô sendo que não trepava comigo havia meses!

Guardei a toalha esporreada como prova do crime. E no dia seguinte cheguei antes dele no horário do almoço e me escondi embaixo da cama.
Ele chegou, almoçou, jogou o prato na pia e deitou na cama. Ficou lá peidando em cima de mim por 1 hora e depois levantou e foi embora.

No mesmo dia, antes de dormirmos eu não aguentei e perguntei:

- Você andou batendo punheta?

- Andei nada…

- Então o que é isso??? – falei jogando a toalha suja de porra na cara dele.

- O que é isso? Tá louca?

- Tô, seu punheteiro! Não trepa com a mulher e prefere bater punheta pra filme! Seu punheteiro ridículo! Nojento! Porco!

- Eu me excitei e você não tava em casa…

- Se excitou com as putas do filme, seu desgraçado filho da puta! Seu porco relaxado! Você é doente! Isso é doença, sabia?

Ele não falou mais nada sobre isso. Mas continua batendo punheta quando não estou em casa. Quando ele me liga eu falo: OI PUNHETEIRO. E ele muda de assunto.

Ele tem esposa, gente! Tem buceta a hora que quer!
Eu tô numa seca filha da puta. Mas ele parece um moleque de 13 anos e vive na punheta. O que eu faço?

Existe alguma simpatia pro marido deixar de ser punheteiro?

Aguardo resposta,
Priscila Coimbra