Eu simplesmente odeio o Natal.
Vou lhes contar porque odeio e sempre que chega essa época a mágoa e o ressentimento consomem minha alma infeliz…
Lembro como se fosse hoje. Natal de 2003. Era a primeira vez que meu tio, de 50 anos, viria passar o natal com a gente aqui em casa.
Eu, querendo demonstrar meu afeto, caí na asneira de lhe comprar de presente um Barbeador Elétrico Phillips, no valor de R$400,00!!!
O aparelho é muito bom. À prova d’água, sem fio, cabeças de corte que se ajustam ao contorno do rosto! Até eu que na época quase não tinha barba queria um.
Na época eu era um moleque besta, queria agradar. Tinha um emprego de merda de empacotador de supermercado e sofri pra porra pra pagar essa bosta de aparelho caríssimo em um milhão de prestações!
Tomei no cu bem tomado mesmo. E sabe o que aconteceu?
Meu tio guardou a merda do barbeador de 400 reais no guarda-roupas e NUNCA USOU.
E o aparelho está lá até hoje, mofando.
Eu sei que é ridículo querer que usem nossos presentes. Mas se fosse uma camisa ou sapato, por mim que se foda se ele não usasse. Mas puta que pariu! Trata-se de um aparelho barbeador Phillips fodérrimo de 400 reais, caralho!!! Barbear a seco, sem espuma, nem água nem nada! Muito mais prático, por que o filho da puta não usaria???
Até minha prima bigoduda gostaria de ter um desses…
Até hoje, depois de tantos anos, eu fico me remoendo com isso.
Só sei que a primeira coisa que eu vou fazer quando meu tio viajar, vai ser ir lá na casa dele e pegar esse barbeador pra mim.
E ainda vou passar a mão na bunda da minha tia quarentona gostosa pra esse lazarento ficar esperto!
Meu nome é Gilson e eu arranjei uma namorada negra.
Por onde a gente passa de mãos dadas todo mundo, até meus amigos, olham estranho. Parece até que eu estou cagado, sei lá.
Ontem na hora do almoço apresentei ela pra minha família lá em casa. Meu pai começou a rir tanto que se engasgou. Minha mãe olhou pra mim, se levantou e saiu da cozinha balançando a cabeça.
Vão tudo se foder e achem o que quiser. Essa negra é a melhor bunda que eu já comi!
Noite passada meu marido chegou bêbado 11 da noite em casa. E eu já comecei o show de gritaria e xingamentos. Falei que ele tava andando com biscatinha em outra cidade. Biscate suja imunda.
No meio da briga eu comentei que também não estava gostando dele me chamar de puta durante as nossas raríssimas transas.
Ele respondeu falando mole:
- Eu não te chamei de puta. Eu falei que era “minha puta”.
Ao que respondi berrando:
- E daí! Puta é puta de qualquer jeito. Quero mais respeito seu porco nojento!
Na mesma hora ele veio com tudo pra cima de mim. Tentando me beijar! Disse que ficou excitado com o que eu falei…
Eu empurrei ele, disse que não queria beijar um porco bêbado.
Ele me agarrou pelo braço e me levou pro quarto a força. Me jogou na cama e mandou ver.
Ele fez muitas coisas estranhas que nunca fazia. Tentou lamber meu ânus e aí pediu pra fazer 69 enquanto tentava me enfiar 3 dedos na bunda.
Ele continuou me chamando de puta, eu ia xingar ele mas esperei ele terminar porque a gente quase nunca faz sexo.
Quando ele terminou eu continuei a xingá-lo até ele dormir.
Estou muito desconfiada com o comportamento dele. Ele anda muito puto. Estou achando que ele andou com prostitutas por aí e aprendeu essas coisas nojentas.
Eu até que gostei, mas ele não é assim, essas piranhas que ele anda devem ter falado pra ele que mulher gosta de lambida no cu.
Alguém que conhece alguma simpatia forte pra eu fazer meu marido parar de procurar puta e de deixar de ser porco, por favor entre em contato nos comentários.
Meu nome é Flávio, tenho 15 anos e estou aqui para tentar alertar às pessoas sobre o perigo das benzedeiras evangélicas.
Sempre que minha mãe tem problemas com meu pai, ela procura dona Crariceia, uma benzedeira-evangélica. Isso mesmo! Uma benzedeira evangélica que faz orações fortes, fala em línguas e que ela diz que é tiro e queda.
Meu pai vive brigando com a minha mãe dizendo que ela gasta dinheiro a toa com bobagens. E quando a briga é feia minha mãe corre pra casa da Crariceia pedir oração porque tem muita fé nela e porque ela é muito poderosa e Deus fala diretamente com ela.
Dona Crariceia mora numa rua xexelenta onde só vivem biscatinhas mirins e moleques vagabundos que passam o dia jogando bola numa pirambeira.
Crariceia passa necessidade e vive de doações das pessoas que a procuram para orar. Sempre que pode minha mãe pede dinheiro pro meu pai para levar uma cesta básica para dona Crariceia, porque ela diz sentir que a oração é mais forte quando ela faz isso.
Outro dia dona Clariceia contou pra minha mãe que fez uma cirurgia nas pernas e agora havia acumulado uma dívida de 200 reais. Minha mãe, como uma alma bondosa, ajudou com um cheque do meu pai no valor de 150. Crariceia ficou muito feliz e fez uma poderosa oração com um trecho da Bíblia muito tocante.
Dona Crariceia vive tentando convencer a minha mãe a virar evangélica. Ela diz que é errado rezar para Nossa Senhora porque isso é pecado por ser adoração a ídolos. Minha mãe fica chateada e sempre diz que vai pensar no assunto.
Outro dia minha mãe me levou pra ela me benzer, porque eu andava com muita caganeira e ânsia. Dona Crariceia olhou pra mim, fechou os olhos e começou a bater o pé no chão e a falar num idioma esquisito. Que eu saiba isso é coisa de terreiro de macumba. Mas tudo bem.
Ela disse que estava vendo coisas, que Deus dizia pra eu tomar jeito e virar evangélico urgente! Porque o Tinhoso estava me rondando. Disse que essa minha enfermidade era obra diabólica. E que nem era pra ir ao médico porque só resolvia totalmente se eu aceitasse Jesus de coração. Minha mãe ficou apavorada e começou a falar pra eu aceitar Jesus.
Aí a véia colocou a mão na minha cabeça e começou a chacoalhar como se tivesse querendo qubrar meu pescoço. Ela começou a berrar bem alto e bater o chinelo de dedo com toda a força no chão. Achei interessante que as pernas que ela operou estavam bem fortes. Hehe
Aí ela me deu um safanão e um tapa na minha cara. Gritou:
- Sai! Espírito do Mal! Do Mal! Sai agora desse jovem! Espírito do Mal! – enquanto me chacoalhava mais.
Aí eu vomitei no chão. E acabei melando a cueca um pouco também.
Ela fez cara de nojo, me deu um tapa na nuca.
Eu mandei ela tomar no cu, chamei ela de filha da puta e fui embora. Deixei até minha mãe lá.
Quando minha mãe chegou em casa, veio desesperada pra me falar que dona Crariceia me desculpou pelo que eu fiz porque na verdade não fui eu – Foi o demônio que mandou ela tomar no cu. E disse que era pra eu voltar lá no dia seguinte pra tratar da minha conversão, antes que seja tarde demais e eu me torne um servo do Diabo.
Estou muito puto com o que essa velha fez com a minha família.
Minha mãe já virou evangélica e fez meu pai virar também. Eles estão fazendo de tudo pra me converter. Minha mãe vive na igreja e meu pai vive bebendo escondido fingindo ensaiar flauta transversal.
E o que me revoltou mais é que eles venderam meu PS2 porque a velha puta disse que é coisa do capeta.
Eu não sei se eu me dou por vencido e me junto a eles ou se eu abandono minha casa. Tenho só 15 anos, mas posso tentar vender bala ou me prostituir na saída da cidade. Não sei. Espero que Deus me dê uma luz quanto a isso.
Hoje, já cedinho eu fiquei puta da vida.
Fui ao mercadinho fuleiro aqui perto de casa comprar cerveja, porque nessa chuva, só dá pra limpar a casa à base de Antarctica.
Fui passar no caixa, onde quem atende é uma biscatinha magrela olhuda que vive mastigando chiclete.
Eu nem notei nada de estranho, nem perguntei nada e ela já foi falando que estava com uma dor terrível na “caixa do peito” e que tava com um roxo enorme no pescoço porque, sem querer, havia passado limão.
A puta, além de vir me tentar se explicar sem eu pedir, ela ainda queria disfarçar com uma historinha ridícula daquelas!!!
Além disso o que é que tem demais ela levar um chupão no pescoço e trepar tanto que se arrebentou toda??? Bom pra ela, essa biscate cadela.
EU, que estou 6 meses sem ver o caralho do meu marido, tenho que ouvir uma putinha dessas inventar história tosca pra disfarçar que deu a noite toda e ta com a coluna toda arrebentada e com a teta e o pescoço todo roxo de chupadas!!!! Eu! EU!!!
Só pode ser castigo de Jesus. Só pode. Puta que pariu!
Bom dia a todos, meu nome é Letícia e gostaria de compartilhar com vocês um problema que vem me deixando sem sono ultimamente.
Meu marido sempre foi bem pervertido e eu sempre fui muito liberal com as fantasias dele. Sempre nos divertimos muito na cama, assistimos a filmes pornográficos e sempre inventamos uma nova brincadeira sexual.
A única coisa que eu não gosto é de anal. A gente havia tentado algumas vezes e tinha doído pra entrar. É muito incômodo. Mas ele insistia sem parar, deixei passarem meses achando que ele ia esquecer, mas ele queria meu cuzinho de qualquer jeito e não me deixaria em paz até conseguir.
Foi então que um dia quando estávamos assistindo a um filme em que a atriz faz fio-terra no homem enquanto eles faziam 69, eu de brincadeira disse ao meu marido que se ele me deixasse brincar com o dedo no ânus dele, eu aceitaria fazer sexo anal sem frescuras até o fim.
Ele topou na hora, dizendo que era pra provar que realmente queria que eu desse a bunda pra ele.
Aí rolou e eu, só pra mostrar pra ele como dói, enfiei bem fundo meu dedo no ânus dele. Só que para minha surpresa entrou fácil. Muito fácil.
As pregas não ofereceram resistência nenhuma e meu dedo entrou fundo, como se estivesse adentrando uma caverna tépida.
Ele achou graça e disse que até estava bom. Coloquei dois dedos e fiquei abismada quando entrou com pouquíssima dificuldade.
Acabou que cumpri o trato e liberei a bundinha pra ele, com certa dor. Porém, a dor do sexo anal não foi tão grande como a minha inquietação quanto ao cu largo do meu marido.
Não comentei nada com ele. Mas fiquei muito atormentada com a dúvida: Será que meu marido andou dando a bunda por aí? – Só pode ser isso, pois ele está muito arrombado.
Tem noite que não consigo nem dormir vendo ele ao meu lado com aquele ânus espaçoso e fico imaginando se ele não andou sendo a menininha de vários homens por aí(vários porque pelo “estado” da coisa não foi um só não).
Não sei mais o que fazer. Será que alguém poderia me ajudar?
Letícia Boccato.
Meu nome é Bruno, acabo de fazer 16 anos e eu tenho uma reclamação e uma sugestão sobre o mais recente tema das figurinhas do chiclete SPIN.
Outro dia recebi de troco 3 chicletes SPIN. Achei que deveriam estar podres e sem gosto, pois sempre me voltam doces pré-históricos como se valessem algum dinheiro.
Já ia jogar essa merda fora, mas fiquei surpreso ao constatar que o tema era recente: Transformers. E era o filme novo – A vingança dos derrotados.
Realmente os chicletes hoje em dia estão valendo porra nenhuma. Por ser meio novo até me aventurei a mastigar um. Só que ao abrir a embalagem me deparei com a figurinha de um robô. Mais tarde abri outro e também era um robô. Hoje de manhã abri o terceiro chiclete e essa porra também tinha a figurinha de um robô.
Que mané robô? Que porra é essa???
O pessoal da SPIN é retardado ou se esqueceu completamente que a merda do filme tem uma coisa muito mais interessante que robôs???
Megan Fox
Caros tolos da SPIN. Vocês deveriam saber acompanhar a evolução da juventude brasileira.
Se você quer vender essa porcaria de chiclete, vender muito, coloca umas figurinhas da Megan Fox de shortinho com o rabo arrebitado em cima da moto. Megan Fox de ladinho, Megan Fox de quatro, Megan Fox frango assado. Megan Fox 69, Megan Fox boqueteando!!!
Em homenagem ao Dia da Consciência Negra será publicada uma declaração apaixonada feita pela leitora Christina, uma negra de Garça-SP, sobre o maior símbolo da força do povo negro no Brasil (Agora com legenda).
Olá, meu nome é Adriana e gostaria de compartilhar uma grande aventura pela qual passei neste fim de semana.
Eu estava estendendo roupa no quintal exatamente na hora que me baixou aquela vontade de esvaziar o cólon, ou seja, de cagar. Meu marido estava na sala, que fica perto do banheiro. E como a maioria das mulheres eu tenho vergonha de fazer barulho no vaso e ele ouvir. Na verdade eu tenho mais medo é de ele sentir o fedor.
A porta do banheiro dá de frente pra sala e se pega uma corrente de ar, o cheiro de cocô vai tudo pra lá. Então eu fiquei enrolando, mas não ia dar pra agüentar muito, pois fazia dias que eu não fazia cocô e imaginei que o troço que estava pra vir devia ser dos grandes.
Eu não estava pensando em cagar no quintal de novo , então fiquei olhando ao redor na procura de uma toca para o meu cocozinho.
Desesperada, pois a pressão retal já era forte demais, eu avistei então umas sacolinhas de supermercado brancas e meus olhinhos devem ter brilhado de satisfação.
Ainda é novembro e as sacolas desde já estão vindo com desenhos de Papai Noel – lembro de ter pensado nisso antes de pensar em cagar dentro de uma delas.
Tive que bolar um esquema rápido de desova, pois não queria que meu marido me pegasse cagando dentro de uma sacolinha de mercado com desenhos natalinos.
Eu estava com medo de ser caganeira. Uma vez eu mijei numa sacolinha e vazou, mas se a merda é solida não tem problema né?
Aí eu abaixei logo meu short, segurei a sacolinha com as mãos nas duas alças, posicionei sob a minha bunda e liberei as fezes. O troço realmente devia ser enorme pois a sacolinha começou a pesar.
Senti um grande alívio e quando terminei eu dei dois nós na sacolinha, girei ela no ar e atirei sobre o muro que dá num terreno baldio.
Pronto. Trabalho feito, rápido, sem sujeira, sem estardalhaço. Usei outra sacolinha pra limpar a bunda. E voltei aos meus afazeres normalmente.
Fica aí a dica. Realmente recomendo a todas as mulheres envergonhadas como eu.
Meu nome é Everton, tenho 26 e eu sempre fui roquenroll na veia. E a única rádio que eu ouvia desde sempre era a 103,9FM de Sorocaba.
Aliás… 103,9FM – A RÁDIO ROCK!
Era rock o dia inteiro. Claro que em sua maioria era porcaria comercial; Linkin Park, Audioslave, Nickelback, Blink182 e essas porra aí.
Mas sempre tocava nas madrugadas um Number Of The Beast que me deixava sempre com lágrimas nos cantinhos dos olhos. Lágrimas de orgulho por ter uma rádio só Rock, sem pagode, sem axé, nem merdanejo!
Só que no início desse milênio houve uma invasão cruel e sem piedade de um ritmo nojento e inescrupuloso: A Black Music.
Os filmes sobre carros passaram a tocar só Black Music! Onde já se viu?
Desde então nunca mais pudemos ouvir Highway to Hell tocando alto enquanto um conversível caindo aos pedaços atravessava um deserto infernal, rumo ao nada, um pouco antes dos créditos finais, pra fechar o filme com chave de ouro. NUNCA MAIS.
Agora filme que tem carros é só manos, com correntes e dentes de prata falsa, dando tapa na bunda e enfiando grana no rabo de mulatas gostosas sentadas no capô dos carangos, enquanto ao fundo só se ouve batidas repetitivas e vozes que parecem cachorros brigando.
Quando essa maldição começou, só a 103FM – A Rádio Rock – me dava a sensação foda de se ouvir rock enquanto dirigia o carro na rodovia.
Mas como tudo o que é bom… isso não durou muito.
Logo a 103FM – A Rádio Rock – se vendeu. E virou apenas 103FM SOROCABA.
Aí fodeu. Só não digo que fodeu de vez porque o pior estava por vir. Mas mesmo assim virou uma merda, a rádio passou a tocar só musiquinhas da novela Malhação e quase o tempo todo se ouvia Black Music!!!
Foi uma facada e tanto. Muitos roqueiros se sentiram órfãos. Ainda nos sentimos assim. E nunca mais ouvimos aquela merda. A freqüência 103,9FM se tornou amaldiçoada.
Mas quando achávamos que não podia ser pior… veio o baque.
Sábado passado eu estava dirigindo à toa, trocando de estação no rádio a cada 30 segundos porque desde o fim da 103 eu não vejo mais sentido em ouvir rádio. A freqüência 103,9 nem estava mais gravada no meu tocador do carro.
Resolvi então, com um aperto no peito, colocar lá pra ver qual era a maldita programação atual.
Qual não foi a minha surpresa ao ver que a 103,9FM se vendeu de novo!!!
Agora a programação é 100% da igreja evangélica Deus é Amor!
Um pastor chamado David Miranda com uma voz meio tremelique, mas que parece que ta tentando enrolar num sotaque espanhol, ou sei lá, fica pregando 24h por dia! Repito: 24 horas!
A única pausa é para os hinos que não dura muito e lá vem de novo aquela voz agonizante pregar com qualidade de ligação telefônica!
Uma coisa eu digo: A invasão dos evangélicos é através de TODOS os meios de comunicação e por isso é maior e mais aterrorizante do que a da Black Music. Está apenas começando e já não se tem pra onde fugir.
Não recomendo a vocês fazerem filhos à partir de agora. Esse não é o mundo que vocês desejariam para eles.
Maluco, minha vida não tem mais sentido. Pra mim agora tanto faz. Acho que vou virar evangélico.
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Escrito por Pessoa Aleatória 
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