Cuidado com Benzedeiras Evangélicas

Meu nome é Flávio, tenho 15 anos e estou aqui para tentar alertar às pessoas sobre o perigo das benzedeiras evangélicas.

Sempre que minha mãe tem problemas com meu pai, ela procura dona Crariceia, uma benzedeira-evangélica. Isso mesmo! Uma benzedeira evangélica que faz orações fortes, fala em línguas e que ela diz que é tiro e queda.
Meu pai vive brigando com a minha mãe dizendo que ela gasta dinheiro a toa com bobagens. E quando a briga é feia minha mãe corre pra casa da Crariceia pedir oração porque tem muita fé nela e porque ela é muito poderosa e Deus fala diretamente com ela.

Dona Crariceia mora numa rua xexelenta onde só vivem biscatinhas mirins e moleques vagabundos que passam o dia jogando bola numa pirambeira.

Crariceia passa necessidade e vive de doações das pessoas que a procuram para orar. Sempre que pode minha mãe pede dinheiro pro meu pai para levar uma cesta básica para dona Crariceia, porque ela diz sentir que a oração é mais forte quando ela faz isso.

Outro dia dona Clariceia contou pra minha mãe que fez uma cirurgia nas pernas e agora havia acumulado uma dívida de 200 reais. Minha mãe, como uma alma bondosa, ajudou com um cheque do meu pai no valor de 150. Crariceia ficou muito feliz e fez uma poderosa oração com um trecho da Bíblia muito tocante.

Dona Crariceia vive tentando convencer a minha mãe a virar evangélica. Ela diz que é errado rezar para Nossa Senhora porque isso é pecado por ser adoração a ídolos. Minha mãe fica chateada e sempre diz que vai pensar no assunto.

Outro dia minha mãe me levou pra ela me benzer, porque eu andava com muita caganeira e ânsia. Dona Crariceia olhou pra mim, fechou os olhos e começou a bater o pé no chão e a falar num idioma esquisito. Que eu saiba isso é coisa de terreiro de macumba. Mas tudo bem.

Ela disse que estava vendo coisas, que Deus dizia pra eu tomar jeito e virar evangélico urgente! Porque o Tinhoso estava me rondando. Disse que essa minha enfermidade era obra diabólica. E que nem era pra ir ao médico porque só resolvia totalmente se eu aceitasse Jesus de coração. Minha mãe ficou apavorada e começou a falar pra eu aceitar Jesus.

Aí a véia colocou a mão na minha cabeça e começou a chacoalhar como se tivesse querendo qubrar meu pescoço. Ela começou a berrar bem alto e bater o chinelo de dedo com toda a força no chão. Achei interessante que as pernas que ela operou estavam bem fortes. Hehe

Aí ela me deu um safanão e um tapa na minha cara. Gritou:
- Sai! Espírito do Mal! Do Mal! Sai agora desse jovem! Espírito do Mal! – enquanto me chacoalhava mais.
Aí eu vomitei no chão. E acabei melando a cueca um pouco também.

Ela fez cara de nojo, me deu um tapa na nuca.

Eu mandei ela tomar no cu,  chamei ela de filha da puta e fui embora. Deixei até minha mãe lá.

Quando minha mãe chegou em casa, veio desesperada pra me falar que dona Crariceia me desculpou pelo que eu fiz porque na verdade não fui eu – Foi o demônio que mandou ela tomar no cu. E disse que era pra eu voltar lá no dia seguinte pra tratar da minha conversão, antes que seja tarde demais e eu me torne um servo do Diabo.

Estou muito puto com o que essa velha fez com a minha família.
Minha mãe já virou evangélica e fez meu pai virar também. Eles estão fazendo de tudo pra me converter. Minha mãe vive na igreja e meu pai vive bebendo escondido fingindo ensaiar flauta transversal.
E o que me revoltou mais é que eles venderam meu PS2 porque a velha puta disse que é coisa do capeta.

Eu não sei se eu me dou por vencido e me junto a eles ou se eu abandono minha casa. Tenho só 15 anos, mas posso tentar vender bala ou me prostituir na saída da cidade. Não sei. Espero que Deus me dê uma luz quanto a isso.

A Ira de Preta-Velha caiu sobre nós

Oi, meu nome é Felipe e estou aqui, em nome de minha família, para me retratar com todos vocês e esclarecer o porquê de tantas tragédias acontecendo ao mesmo tempo no Brasil.

Acontece que minha mãe é macumbeira. Toda a minha família da parte da minha mãe é um bando de macumbeiros, umbandistas ou qualquer outra maluquice dessas. Não sei direito, pois nunca me interessei nisso. Nem um pouco.

Minha mãe tem a imagem de uma Preta-Velha num quartinho aqui em casa. É uma negra de gesso, vestida de vermelho fazendo figa com a mão direita. Ela fica lá toda enrolada com fitas vermelhas em cima de um altarzinho. Minha mãe sempre vai lá conversar com ela e já entregou a minha alma e a dos meus irmãos na mão dela. E sabe-se lá o que mais que ela já entregou.

Recentemente meus pais doaram alguns móveis desse quartinho pra uns amigos e nessa mudança parece que alguém, algum pobre infeliz, quebrou a imagem da Preta-Velha. E quem a conhece sabe o que acontece quando alguém faz isso…

Isso foi no início de Novembro e a gente nem percebeu, pois ela parecia estar inteirinha. Mas a gente estranhou, pois desde então não parou mais de chover. Choveu o mês inteirinho e agora começou Dezembro e está chovendo ainda mais.

Aí, domingo passado minha mãe foi lá no quartinho conversar com a Preta e ao tocá-la ela se desmanchou em três partes. Parecia um ovo de Páscoa quebrado.

Então a gente começou a ligar as coisas. Essa chuva danada…
Só pra vocês terem uma noção, em 1992 meu pai que não é macumbeiro, ficou puto com a minha mãe por causa dessas maluquices e então ele pegou imagem da Preta-Velha e atirou longe, num matagal.
Começou a chover, chover sem parar. 5 dias seguidos. Meu pai mandou alguém buscar a imagem. Três pessoas foram lá e não acharam nada.
Meu pai é quem teve que ir lá e por castigo, só ele conseguiu encontrar a imagem. Ele a consertou com Super Bonder e no mesmo dia parou de chover.

Venho acompanhando as notícias no site da Folha:

Alagamentos, inundações, deslizamentos, mais de 20 mortos…
Realmente a Preta-Velha deve estar puta da vida por terem quebrado ela e pela demora em consertá-la.

Gostaria de dizer, em nome da minha família, que estamos muito tristes e pedimos desculpas pelo acontecido.
Também quero avisar que já consertamos a Preta ontem, meu dedo ta todo áspero de Super Bonder. Enrolamos ela com esparadrapo e nos ajoelhamos pedindo perdão. Estamos pensando até em sacrificar algum dos nossos cachorros para acalmá-la.

A chuva não parou ainda, mas com certeza dentro de poucos dias vai parar, quando a Ira da Preta-Velha diminuir.

Obrigado pelo espaço,
Felipe Aurélio Ferreira.

Fui Violentada por uma Entidade Maligna

Vou contar a vocês uma experiência traumatizante pela qual passei e que só mais uma amiga minha sabia até hoje.

Certa noite combinei de ir pra balada com essa minha amiga e depois dormir na casa dela. Foi muito legal! Bebemos muito, beijei muito e dancei muito. Fomos embora 4h da manhã. Chegamos a casa dela acabadas; ela me jogou meu colchonete pra dormir na sala, pois ela dividia o quarto com a irmã mais nova. Essa irmã mais nova estava dormindo, assim como o pai das duas lá no quarto dele.

Na época minha amiga contava histórias de que a casa era mal-assombrada, mas só pra tirar sarro de mim porque sou muito medrosa. E é lógico que eu morria de medo de ficar sozinha lá naquela sala. Mas àquela madrugada eu estava tão cansada e tonta que nem liguei pra essas coisas. A única coisa que consegui fazer foi tirar a calça apertada e colocar um short antes de cair de bruços no colchonete e pegar no sono.

Acordei ainda meio tonta no meio da madrugada com um barulho de porta rangendo. Trinquei os dentes de medo.
Ouvi passos estranhos se aproximando de mim e tentei me controlar pra não tremer. Mais perto. Cada vez mais perto. E então… senti o toque quente de mãos deslizando pelas minhas costas até a minha nádega direita.

Apavorada, resolvi fingir que continuava dormindo. Talvez isso fizesse a entidade, ou seja lá o que era isso, me deixar em paz.
A mão quente começou a puxar meu shorts. Senti um braço peludo roçando em mim e comecei a ouvir uma respiração ofegante ao meu lado. Eu não sabia o que fazer!
Meu short desceu até os joelhos e então minhas pernas foram afastadas.

A mão começou então a me masturbar, mas quando percebeu que eu sem querer já estava molhadinha, ouvi uma risada maliciosa abafada e a voz disse algo que pareceu ser “putinha safada”.

Continuei paralisada apenas desejando que tudo acabasse logo. Foi quando eu senti um peso enorme me prendendo ao chão. Alguma coisa havia montado em mim. E aí começou meu martírio. Senti uma coisa dura me penetrando por trás, com força, enquanto uma respiração com um hálito quente e horrível ofegava na minha orelha. Eu estava aterrorizada e sentindo muita dor.

Aquela coisa começou a me violentar com mais força e mais fundo, me fazendo gemer e segurar as beiradas do colchonete e rezar para aquilo não gozar dentro de mim. A mão, novamente a mão, tampou a minha boca bruscamente. O peso dele me mantinha presa, se bem que eu estava com tanto medo que não conseguiria ir a lugar algum. Continuei a levar as estocadas até que, incontrolavelmente, cheguei ao orgasmo. E um pouco depois senti o jato da ejaculação dele me inundar e desatei a chorar baixinho.

Tão rápido como apareceu, aquela coisa saiu de cima de mim e desapareceu, fazendo a porta ranger novamente e bater. Eu fiquei jogada lá, chorando apavorada. Não conseguia me mexer. Tinha medo que aquilo voltasse. Fiquei assim um tempo até acabei adormecendo.

No dia seguinte amanheceu tudo normal e eu só não achei que tudo não havia passado de um pesadelo diabólico porque eu e o colchonete estávamos todos gozados. Me lavei. Enrolei e escondi meu colchonete e tentei fingir que não havia acontecido nada.

Só consegui coragem para contar isso à minha amiga um mês depois do acontecido. Ela ficou desesperada e maluca da vida pois achou que havia sido o pai dela. Eu a convenci que não foi ele. Afinal ele era um coroa gordinho de quase 60 anos. E era tão bonzinho e educado. Ele nunca faria uma coisa daquelas.

Pesquisei um pouco sobre seres das trevas e tenho quase certeza de que fui violentada por um Íncubo, um demônio sexual que ataca mulheres que estão dormindo e suga a energia vital fazendo sexo selvagem com elas.
Acho que para vencer esse trauma da minha vida, tenho que encará-lo novamente.
Estou juntando coragem para marcar com a minha amiga uma noite de balada pra eu dormir na casa dela de novo.

Me desejem sorte!

Viviane da Motta

Carta Psicografada de Dercy Gonçalves

Olá, eu sou Moacir Padovani, 33 anos, espírita.
Nos últimos meses venho estudando e tentando aprimorar as minhas habilidades mediúnicas. E nesta sexta-feira, 23/10/09, tive uma grande surpresa quando tentei captar um espírito para escrever uma mensagem psicografada.

Tenho certeza que psicografei a centenária atriz Dercy Gonçalves. Confirmei ao pesquisar por manuscritos dela e notei que a caligrafia é muito semelhante. Além do conteúdo e da assinatura.

Segue abaixo a transcrição da mensagem:

“Filhos da puta vão tomar no olho do cu! Que que vocês querem, porra? Não tem o que fazer vai enfiar o dedo no cu da sua mãe.
Todo mundo aí que tá vivo, vai pra puta que pariu!
Regina, morrer é uma merda. Aqui não tem graça nenhuma.
Ninguém me explica nada nessa porra! Ninguém fala comigo.
Ninguém quer meter comigo, é um bando de viado!
Mas que merda de lugar. Eu quero dar a buceta!
Puta caneta fudida de merda. Enfia no cu! E da próxima vez compra uma caneta decente seu viado.”

–
Fim da mensagem

Obrigado pelo espaço e me procurem caso queiram fazer contato com falecidos próximos.

Moacyr Padovani.

A Maldita Espinha de Punheta

Meu nome é Lucas, tenho 15 anos e gostaria de falar sobre uma coisa que me incomoda demais: Espinha de Punheta.

Espinha de punheta é cruel. Ela é mais resistente que os outros tipos de espinhas.
Dura vários dias e nasce sempre na cara da gente, parece até um Sinal de Reprovação que Deus coloca na gente por vivermos batendo punheta.

Eu detesto é quando tem festa ou qualquer outro evento social. Eu tenho que ficar no mínimo 1 semana sem bater punheta se eu não quiser que me apareça uma maldita espinha justo no dia! É sempre assim.

E quem disse que eu consigo ficar sem punheta? E eu tento. Foi o que aconteceu na semana passada. Na sexta-feira ia ter um aniversário e por isso desde domingo eu me privei do maravilhoso ato da masturbação.

Só que na terça-feira eu já não agüentei e bati uma. Na quarta também. E na quinta. Na sexta-feira, dia da festa eu já estava com duas espinhas. Uma na testa e outra gigantesca, bem no meu nariz!
Aí eu aproveitei e bati umas 3 punhetas, só de raiva.

Por que é que tem que nascer justo no nariz??? Não podia ser no cu, onde ninguém vê?

Quando resolvi trair minha namorada

Acreditem ou não, eu suportei fielmente 2 anos de abstinência sexual pela minha namorada.

Desde o início ela deixou bem claro que queria casar virgem. Depois de casados, ela prometeu, eu poderia fazer tudo o que eu imaginasse com seu corpinho.
Eu aceitei isso pois a amava e também porque achava que podia mudar a cabeça dela com o tempo.

Ela é uma boneca, linda, cheirosa, de família; realmente parece valer à pena passar por esse tormento.

É claro que eu tentei várias vezes mudar a opinião dela. Insisti várias vezes. Um dia, no terceiro mês de namoro, no meio de um beijo demorado eu me excitei e comecei a bolinar sua bucetinha por cima do short dela, mas ela me deu um safanão e quase terminou o namoro ali mesmo. O negócio era agüentar mesmo…

Depois de um ano e meio de namoro eu já estava desgostoso da vida, sempre tenso, irritado. Eu vivia louco pra comê-la e à noite chegava a sonhar que eu tava comendo a bucetinha dela com toda a força liberando todo aquele tesão reprimido que eu carregava nos ombros. Acordava todo gozado e mais frustrado ainda…

Quando fez 2 anos de namoro, ela estava contente comigo, disse que sentia que nosso amor era verdadeiro e que estava muito feliz por eu não ter mais tocado no assunto de fazer amor antes do casamento, que isso era sinal de meu respeito pela sua decisão.

Nessa época eu já estava quase precisando de uma camisa de força. Vivia com olheiras, amarelo e vesgo de tanto bater punheta pra filmes pornôs. A falta de sexo estava afetando a minha vida, eu não estava indo bem no trabalho e vivia deprimido. Mas ela parecia não perceber isso.

Foi nesse mesmo ano, numa festa de aniversário de família que eu encontrei meu tio, um velho maluco que só tinha merda na cabeça.

Ele me abraçou com força e perguntou, berrando:
- Tá crescido hein, rapaz! Deve estar com o peru peludo!!! HAHAHA  E com as biscatinhas, como é que vai? Comendo todas?

Em circunstâncias normais eu nunca responderia uma pergunta nojenta daquelas. Mas eu estava frustrado e precisava desabafar…

- Eu to namorando há 2 anos e ela disse que quer casar virgem – respondi.

Ele perguntou se eu andava com putinhas então. Quando eu respondi que não, ele me deu um tapa bem forte na minha nuca. Me disse pra ser homem, que era pra eu comer por fora enquanto isso! Que homem de verdade não fica sem foder, que porra era aquela e tudo mais.

Puta que pariu, meu tio véio tarado tinha razão! Eu podia “trapacear”…

O que eu estava ganhando com aquela fidelidade toda? Nada! Eu só estava ficando cada vez mais maluco e infeliz…

Resolvi então “comer por fora”, como meu tio disse,  enquanto não podia comer minha bonequinha. Eu não queria isso. Por mim eu seria só dela. Mas ela quis dificultar as coisas, não é?

Pela internet conheci uma negrinha ajeitadinha, mais nova que eu e bem safada. No MSN eu perguntei se ela fazia anal e ela respondeu que dependendo do tamanho do meu cacete ela fazia sim. Marcamos de nos encontrar apenas para sexo.

Eu queria fazer de tudo. Tanto para liberar todo esse tesão reprimido como para fazer uma vez só. Eu não queria virar esses caras que vivem traindo a mulher. Eu achei que se trapaceasse pelo menos uma vez e fizesse tudo o que eu queria, eu agüentaria sem sexo o bendito casamento.

A negra se chamava Juliana, seu rosto não era muito bonito, na verdade era bem feinha e espinhenta. Mas o corpo era tudo em cima. E ela tinha uns seios redondinhos que ela usava como “chamariz” sob os decotes nas fotos que ela me mandou.

Ela topou na hora, devia estar a perigo.
Eu imaginei mil coisas que eu ia fazer com aquela biscate, eu ia acabar com ela, fazer de tudo mesmo, até beijo grego eu ia fazer pra depois eu não ficar na vontade de NADA.

Fomos a um motel chubrega e já começamos a nos pegar, tirei a roupa dela cheio de vontade e ela também estava doida, me passando a mão e me beijando, me lambendo, me babando, parecia que não via homem há muito tempo.  Também, com uma cara daquelas. hehe

Só que havia um problema: Nada do meu pau subir.
Ela ficou um bom tempo chupando meu pau mole e nada. Chupava e punhetava que nem uma louca e ele não dava sinal de vida.

Juliana cansou e deitamos na cama um pouco, colocamos a culpa no nervosismo de primeiro encontro. Ficamos assistindo um filme pornô pra ver se meu pau subia, mas nada.

A verdade era que eu estava com peso na consciência por estar traindo minha namorada…

Tentei me sentir bem por isso, mas como sou homem eu acabei quase entrando em depressão. Tanta coisa que eu queria fazer e acabou que não consegui fazer nada!
Ela chupou o pinto mole mais um pouco e depois ficou deitada lá, visivelmente chateada.

Fiz um sexo oral na biscate até ela gozar para não ter sido em vão e fomos embora do motel. Depois disso nunca mais nos vimos, nem procurei mais por fodas e meu desgosto pela vida só aumentou.

Quase 4 anos depois eu me casei com a minha branquinha. Graças a Deus já comi ela centenas de vezes e até o cuzinho ela liberou, como me foi prometido.

No início desse mês eu resolvi contar à minha linda esposa sobre essa minha tentativa de traí-la. Eu achei que isso a deixaria feliz, pois pensei que soaria como uma Prova de Amor.
“Eu te amo tanto que não consegui te trair. Tentei, mas meu pau não subiu com a outra porque EU TE AMO.” – não soa bonito?

Mas agora eu tenho certeza de que não entendo as mulheres, pois ela ficou puta da vida, me encheu de tapa, me botou pra fora de casa e agora quer o divórcio.
Agora eu quero é que se foda essa vida desgraçada de bosta. Só quero saber em que puteiro eu recupero meus 6 anos sem foda…

Se mais algum otário ficou anos sem sexo para a mulher casar virgem, por favor, participe dos comentários para que eu não me sinta tão mal como já estou me sentindo…

Obrigado,
Reginaldo Begodini

Globo tenta desacreditar ET do Panamá

Meu nome é Álvaro Portela, sou estudante de Jornalismo e gostaria de fazer uma crítica aqui já que o site do G1 não aceita comentários.

Essa semana foi marcada por um grande mistério que tomou conta dos jornais que não tinham o que noticiar. Estou falando do ET do Panamá. Suposto ET, quero dizer.

Uma criatura foi avistada por uns pivetes psicopatas que ficaram tão maravilhados com o novo e o desconhecido que a apedrejaram até a morte e depois fotografaram a porcaria pra publicar nos jornais e até ganharem uma graninha.

Esta é a merda:

(Clique na imagem para ver maior)

Horrível, não? Parece uma rã gigante obesa com mamilos e cara de gente.

Porém, o que me intriga mais não é o ET e sim a tentativa idiota da Rede Globo de desacreditar a criatura.
O detetive virtual do Fantástico utilizou um suposto biólogo do Rio para afirmar as seguintes merdas:

1 – De maneira alguma um extraterrestre seria abatido com tanta facilidade.

??? Porra, como você sabe disso? Você conhece um ET e não nos apresentou, seu filho da puta? O bicho viajou anos-luz para estar num ambiente e condições atmosféricas que não são as dele e ele ainda tem que estar forte e saudável, pronto pra sair na porrada com apedrejadores?

2- Está lógico que é um mamífero. Tem tetas. Logicamente um tamanduá ou uma preguiça.

Se estamos tratando aqui da suposição de vida extraterrena, como não podemos supor que exista mamíferos fora da Terra, porra???

–
Aí a entrevista descambou pra palhaçada porque o G1 já estava crente de que a criatura já estava desacreditada.
Fizeram brincadeiras com a história da Chapeuzinho (pra que essa barriga tão grande, ET?)
Só palhaçada que não explica NADA!

O coitado do moleque alienado que fez a pergunta ao detetive virtual foi sacaneado, pois levaram tudo na brincadeira ao invés de responder seriamente à dúvida do infeliz e a de muitas outras pessoas.

A Globo já é conhecida pelas desinformações e manipulações da massa. E agora quer ter credibilidade para desvendar mistérios e conspirações???
Por que não desvenda a lavagem de dinheiro que rola por trás do Criança Esperança, seus porra?!?!

Globo, vai tomar no cu. Comigo você não tem moral. Pode não ser ET, mas a verdade saindo de você pra mim não vale um peido.

Agradeço pelo espaço, nenhum outro site aceitou minha crítica, parece conspiração. Ainda bem que esse site é do povo e para o povo e aqui há liberdade de opinião!
Álvaro Portela

Prova de que existe reencarnação

Bom dia, meu nome é Lucio, tenho 26 anos e acho que tenho uma prova da existência da reencarnação. Muita gente não acredita que após a morte a gente volta em outro corpo para mais uma jornada nesse mundo. E a maioria dos que acreditam, apenas “acreditam”, sem nunca terem tido uma prova concreta de que isso realmente ocorre.

Pois eu me deparei com a prova de que a reencarnação é real e que podemos ter contato com nossas vidas passadas sim!

Aconteceu comigo ontem de manhã.
É o seguinte: Sempre depois que eu defeco no banheiro eu limpo a bunda e jogo o papel melado dentro do vaso e puxo a descarga. SEMPRE. Isso é de família. A gente não usa cesto de lixo para o papel usado.

Mas ontem de manhã logo depois que caguei eu limpei a bunda e, automaticamente, joguei o papel cagado no chão, ao lado do vaso. Como se tivesse um cesto de lixo para papel cagado ali do lado.

Eu tenho certeza de que isso aconteceu porque numa Vida Passada eu tinha um banheiro onde havia um cesto de lixo ao lado do vaso!

Acredito que sou uma prova vida de que existe reencarnação.
Peço desculpas se ofendi alguma crença Cristã ao apresentar uma revelação bombástica destas, mas felizmente essa é a Verdade.

Obrigado pelo espaço,
Lucio Bertolini.

Simpatia para Casal Brigar

Olá, meu nome é Maria Lúcia e estou aqui para pagar a promessa de compartilhar uma simpatia que realmente funcionou e realizou o meu sonho de casar com o homem que eu amo.

Na minha vida toda só me apaixonei por um único rapaz. Foi amor à primeira vista. Eu o conheci quando minha irmã o trouxe lá em casa para apresentá-lo para a família. E desde então eu descobri que ele era o homem da minha vida, que por uma infeliz coincidência a minha irmã havia escolhido para se casar.

Os dois se casaram e mesmo assim eu não conseguia pensar em mais nada a não ser nele. Não conseguia trabalhar, fazer amizades, comprar pão, estudar etc. Eu precisava ter ele pra mim. Mas ele ainda não sabia que era meu.

Então eu descobri essa Simpatia para Separar Casal e no desespero eu fiz.
Não pensem mal de mim. A minha irmã é uma puta biscate de rua, ela nunca ia fazer meu amor feliz!

Essa simpatia é muito poderosa, mas é bem simples de fazer.

Para realizar esse ritual é o seguinte:

Pegue um prato e faça um círculo com sal grosso dentro dele.

Escreva com caneta vermelha o nome do casal. Mentalizando a imagem dos dois brigando e se afastando.

Acenda uma vela no centro do prato.

Repita  3 vezes:

“Que fulano e fulana briguem a ponto de se separar o mais rápido possível. Pelos poderes da Cruz de Caravaca”

Então pegue o papel escrito e queime lentamente na chama da vela até o fim.
(Cuidado para não se queimar)

Deixe a vela queimar até o final.

No dia seguinte, junte o conteúdo do prato (sal grosso, restos da vela e cinzas do papel escrito).

Despeje esse conteúdo, discretamente, na frente da casa do casal. E saia sem olhar para trás.

Fiz essa simpatia com muita fé, com muita devoção e esperei.
E em menos de um mês eles tiveram uma briga tão feia, parece que por causa de uma DST, e terminaram tudo.

Na mesma hora, é claro, fui correndo para ele e me declarei.
Hoje sou muito feliz com meu amor, nos casamos e recentemente tivemos um filho lindo.

A minha irmã ficou chateada mas passou a biscatear para outros lados e nunca nos incomodou, pois essa simpatia é pra terminar PARA SEMPRE.

Ela nem frequenta as festas de aniversário e de Natal da família quando sabe que eu e ele vamos estar lá.

Funciona mesmo e recomendo. Façam com muita fé.

Apenas não aconselho ficarem fazendo essa simpatia para separar casais por qualquer coisa. Façam apenas por um bom motivo.

Beijos a todas,

Maria Lúcia.

A Igreja Católica e o pênis sagrado

Olá, meu nome é Tiago Miranda, sou evangélico e gostaria de comentar sobre a PIADA que é a Igreja Católica.

Vocês católicos conhecem o Santo Prepúcio?

Deveriam, pois o Santo Prepúcio é uma das mais preciosas relíquias católicas!

Como a maioria deve saber, Jesus era judeu. E todo judeu obrigatoriamente passa pelo ritual de circuncisão.

A circuncisão consiste em cortar fora a capinha do pinto do indivíduo, denominada prepúcio.

Pintura representando a circuncisão de Cristo.

Pois bem, acontece que nove séculos depois da morte do nosso Salvador, a Igreja Católica proclamou a posse do prepúcio de Jesus Cristo!

O rei católico Carlos Magno apareceu com uma pele de bilau e disse se tratar do prepúcio de Cristo. Também afirmou que foi entregue a ele por um anjo.

O prepúcio foi apresentado ao Papa Inocêncio III, que se recusou a se pronunciar sobre isso.

Então, no século XVI, o papa Clemente VII declarou que o prepúcio sagrado era uma relíquia verdadeira e fruto do corpo de Jesus, concedendo perdões aos peregrinos que vinham prestar homenagem à “pelezinha sagrada.”

Espera aí! Ainda tem mais! O prepúcio fazia milagres! Ele aumentava de tamanho diante de virgens e oferecia um parto indolor às mulheres que estivessem na sua presença!

HAHAHAHAHAHAHA!!!!

Caros irmãos, eu vos pergunto:

Como respeitar uma Igreja que faz uma palhaçada dessas? Que comete essa falta de respeito com Jesus Cristo?

Como levar a sério uma religião que santifica e se ajoelha diante de um prepúcio?

Graças a Deus nunca fui católico, nasci evangélico. Faço parte do grupo dos salvos, sou da Verdadeira Religião que segue a Jesus Cristo.

Vocês católicos podem me chamar de bobo por dar dinheiro pra Jesus, mas pelo menos minha religião não fica adorando pedaço do pinto de ninguém!

Sem mais,
Obrigado.