Cuidado com Benzedeiras Evangélicas

Meu nome é Flávio, tenho 15 anos e estou aqui para tentar alertar às pessoas sobre o perigo das benzedeiras evangélicas.

Sempre que minha mãe tem problemas com meu pai, ela procura dona Crariceia, uma benzedeira-evangélica. Isso mesmo! Uma benzedeira evangélica que faz orações fortes, fala em línguas e que ela diz que é tiro e queda.
Meu pai vive brigando com a minha mãe dizendo que ela gasta dinheiro a toa com bobagens. E quando a briga é feia minha mãe corre pra casa da Crariceia pedir oração porque tem muita fé nela e porque ela é muito poderosa e Deus fala diretamente com ela.

Dona Crariceia mora numa rua xexelenta onde só vivem biscatinhas mirins e moleques vagabundos que passam o dia jogando bola numa pirambeira.

Crariceia passa necessidade e vive de doações das pessoas que a procuram para orar. Sempre que pode minha mãe pede dinheiro pro meu pai para levar uma cesta básica para dona Crariceia, porque ela diz sentir que a oração é mais forte quando ela faz isso.

Outro dia dona Clariceia contou pra minha mãe que fez uma cirurgia nas pernas e agora havia acumulado uma dívida de 200 reais. Minha mãe, como uma alma bondosa, ajudou com um cheque do meu pai no valor de 150. Crariceia ficou muito feliz e fez uma poderosa oração com um trecho da Bíblia muito tocante.

Dona Crariceia vive tentando convencer a minha mãe a virar evangélica. Ela diz que é errado rezar para Nossa Senhora porque isso é pecado por ser adoração a ídolos. Minha mãe fica chateada e sempre diz que vai pensar no assunto.

Outro dia minha mãe me levou pra ela me benzer, porque eu andava com muita caganeira e ânsia. Dona Crariceia olhou pra mim, fechou os olhos e começou a bater o pé no chão e a falar num idioma esquisito. Que eu saiba isso é coisa de terreiro de macumba. Mas tudo bem.

Ela disse que estava vendo coisas, que Deus dizia pra eu tomar jeito e virar evangélico urgente! Porque o Tinhoso estava me rondando. Disse que essa minha enfermidade era obra diabólica. E que nem era pra ir ao médico porque só resolvia totalmente se eu aceitasse Jesus de coração. Minha mãe ficou apavorada e começou a falar pra eu aceitar Jesus.

Aí a véia colocou a mão na minha cabeça e começou a chacoalhar como se tivesse querendo qubrar meu pescoço. Ela começou a berrar bem alto e bater o chinelo de dedo com toda a força no chão. Achei interessante que as pernas que ela operou estavam bem fortes. Hehe

Aí ela me deu um safanão e um tapa na minha cara. Gritou:
- Sai! Espírito do Mal! Do Mal! Sai agora desse jovem! Espírito do Mal! – enquanto me chacoalhava mais.
Aí eu vomitei no chão. E acabei melando a cueca um pouco também.

Ela fez cara de nojo, me deu um tapa na nuca.

Eu mandei ela tomar no cu,  chamei ela de filha da puta e fui embora. Deixei até minha mãe lá.

Quando minha mãe chegou em casa, veio desesperada pra me falar que dona Crariceia me desculpou pelo que eu fiz porque na verdade não fui eu – Foi o demônio que mandou ela tomar no cu. E disse que era pra eu voltar lá no dia seguinte pra tratar da minha conversão, antes que seja tarde demais e eu me torne um servo do Diabo.

Estou muito puto com o que essa velha fez com a minha família.
Minha mãe já virou evangélica e fez meu pai virar também. Eles estão fazendo de tudo pra me converter. Minha mãe vive na igreja e meu pai vive bebendo escondido fingindo ensaiar flauta transversal.
E o que me revoltou mais é que eles venderam meu PS2 porque a velha puta disse que é coisa do capeta.

Eu não sei se eu me dou por vencido e me junto a eles ou se eu abandono minha casa. Tenho só 15 anos, mas posso tentar vender bala ou me prostituir na saída da cidade. Não sei. Espero que Deus me dê uma luz quanto a isso.

Não tente disfarçar. Irrita mais.

Hoje, já cedinho eu fiquei puta da vida.
Fui ao mercadinho fuleiro aqui perto de casa comprar cerveja, porque nessa chuva, só dá pra limpar a casa à base de Antarctica.

Fui passar no caixa, onde quem atende é uma biscatinha magrela olhuda que vive mastigando chiclete.

Eu nem notei nada de estranho, nem perguntei nada e ela já foi falando que estava com uma dor terrível na “caixa do peito” e que tava com um roxo enorme no pescoço porque, sem querer, havia passado limão.

A puta, além de vir me tentar se explicar sem eu pedir, ela ainda queria disfarçar com uma historinha ridícula daquelas!!!

Além disso o que é que tem demais ela levar um chupão no pescoço e trepar tanto que se arrebentou toda??? Bom pra ela, essa biscate cadela.

EU, que estou 6 meses sem ver o caralho do meu marido, tenho que ouvir uma putinha dessas inventar história tosca pra disfarçar que deu a noite toda e ta com a coluna toda arrebentada e com a teta e o pescoço todo roxo de chupadas!!!! Eu! EU!!!

Só pode ser castigo de Jesus. Só pode. Puta que pariu!

Meu marido corta dos dois lados

Bom dia a todos, meu nome é Letícia e gostaria de compartilhar com vocês um problema que vem me deixando sem sono ultimamente.

Meu marido sempre foi bem pervertido e eu sempre fui muito liberal com as fantasias dele. Sempre nos divertimos muito na cama, assistimos a filmes pornográficos e sempre inventamos uma nova brincadeira sexual.

A única coisa que eu não gosto é de anal. A gente havia tentado algumas vezes e tinha doído pra entrar. É muito incômodo. Mas ele insistia sem parar, deixei passarem meses achando que ele ia esquecer, mas ele queria meu cuzinho de qualquer jeito e não me deixaria em paz até conseguir.

Foi então que um dia quando estávamos assistindo a um filme em que a atriz faz fio-terra no homem enquanto eles faziam 69, eu de brincadeira disse ao meu marido que se ele me deixasse brincar com o dedo no ânus dele, eu aceitaria fazer sexo anal sem frescuras até o fim.

Ele topou na hora, dizendo que era pra provar que realmente queria que eu desse a bunda pra ele.

Aí rolou e eu, só pra mostrar pra ele como dói, enfiei bem fundo meu dedo no ânus dele. Só que para minha surpresa entrou fácil. Muito fácil.
As pregas não ofereceram resistência nenhuma e meu dedo entrou fundo, como se estivesse adentrando uma caverna tépida.
Ele achou graça e disse que até estava bom. Coloquei dois dedos e fiquei abismada quando entrou com pouquíssima dificuldade.

Acabou que cumpri o trato e liberei a bundinha pra ele, com certa dor. Porém, a dor do sexo anal não foi tão grande como a minha inquietação quanto ao cu largo do meu marido.

Não comentei nada com ele. Mas fiquei muito atormentada com a dúvida: Será que meu marido andou dando a bunda por aí? – Só pode ser isso, pois ele está muito arrombado.

Tem noite que não consigo nem dormir vendo ele ao meu lado com aquele ânus espaçoso e fico imaginando se ele não andou sendo a menininha de vários homens por aí (vários porque pelo “estado” da coisa não foi um só não).
Não sei mais o que fazer. Será que alguém poderia me ajudar?
Letícia Boccato.

Sugestão para os fabricantes de chiclete

Meu nome é Bruno, acabo de fazer 16 anos e eu tenho uma reclamação e uma sugestão sobre o mais recente tema das figurinhas do chiclete SPIN.

Outro dia recebi de troco 3 chicletes SPIN. Achei que deveriam estar podres e sem gosto, pois sempre me voltam doces pré-históricos como se valessem algum dinheiro.
Já ia jogar essa merda fora, mas fiquei surpreso ao constatar que o tema era recente: Transformers. E era o filme novo – A vingança dos derrotados.

Realmente os chicletes hoje em dia estão valendo porra nenhuma. Por ser meio novo até me aventurei a mastigar um. Só que ao abrir a embalagem me deparei com a figurinha de um robô. Mais tarde abri outro e também era um robô. Hoje de manhã abri o terceiro chiclete e essa porra também tinha a figurinha de um robô.

Que mané robô? Que porra é essa???
O pessoal da SPIN é retardado ou se esqueceu completamente que a merda do filme tem uma coisa muito mais interessante que robôs???

Megan Fox

Caros tolos da SPIN. Vocês deveriam saber acompanhar a evolução da juventude brasileira.

Se você quer vender essa porcaria de chiclete, vender muito, coloca umas figurinhas da Megan Fox de shortinho com o rabo arrebitado em cima da moto. Megan Fox de ladinho, Megan Fox de quatro, Megan Fox frango assado. Megan Fox 69, Megan Fox boqueteando!!!

Molecada hoje em dia gosta é disso.

Fica aí a dica.

Obrigado pelo espaço,
Bruno Pagliato.

Sobre tentar perguntar ao João Bidu

Bom dia, meu nome é Deise e venho falar sobre a desilusão de se escrever perguntas para o João Bidu.

Assim como várias outras mulheres de todo o país, eu leio as revistas Guia Astral desde meus 11 anos de idade. E olha que hoje eu tenho 30. É, muita gente não tem noção do quão pré-histórico é o João Bidu. hehehe

No decorrer desses anos acompanhei João Bidu responder sabiamente às perguntas de garotas imbecis que se apaixonaram por seus tios, outras que tinham atração sexual por suas amigas e outras que se rasgaram todas ao se masturbar com pepinos gigantes e queriam saber se com isso haviam perdido o “selinho”.

Recentemente, com a revolução digital, João Bidu tornou-se um astrólogo informatizado e agora responde à maioria das dúvidas das leitoras através de seu site.
O problema é que, pra ter audiência, ele seleciona apenas as perguntas mais malucas e inusitadas para iluminar com sua sapiência. É tipo aquele programa “Casos de Família” do qual só participam pessoas que fazem coisas extravagantes e nem um pouco normais, porque senão não dá ibope.

Pois bem, quando eu tinha 15 anos eu confiava mais em João Bidu do que na minha mãe. Então quando perdi minha virgindade sem a devida proteção, eu fiquei assustada e escrevi uma carta para o Bidu sobre a possibilidade de eu estar grávida.

Estou esperando a resposta dele até hoje. Meu filho já tem 15 anos e vai entrar no 1° colegial ano que vem.

Muito obrigada, João Bidu.

Apagão não resolveu meu problema

Ontem quando acabou a luz aqui eu estava sozinha em casa. Como sempre o desgraçado do meu marido não tinha voltado ainda.
No escuro a primeira coisa que me veio à cabeça foi sacanagem. Tô na seca há meses, meu marido não serve pra nada aquele imprestável.

Resolvi sair na rua. Mas antes vesti uma camisolinha, pra parecer que eu fui pega de surpresa pelo blecaute. Não usava nada por baixo. Fui dar uma volta pra ver se acontecia alguma coisa…
Andei o bairro Santa Mônica inteirinho no escuro. Ninguém mexeu comigo, não passaram a mão nem na minha bunda.
E olha que eu sou nova, minha teta nem tá tão caída. Isso é um absurdo.

O desgraçado do meu marido ainda me chegou bêbado em casa. Novamente nem falou de trepar e resolveu dormir dizendo que não tinha nada para se fazer no escuro…
Não existe homem nessa merda de cidade!

Detesto Invasão de Privacidade

Eu não gosto que mexam nas minhas coisas. Vocês gostam? Duvido que alguém goste. Ainda mais quando os xeretas são nossos pais. Dependendo do que eles encontram, isso pode foder a nossa vida por um bom tempo.

É exatamente por isso que na adolescência nós aprendemos a não deixar pistas. Muitos são burros e nunca aprendem. Mas se quiser sobreviver, você precisa ser bom nisso.

A todos eu sempre aparentei ser um rapaz direito. É lógico que a verdade não é essa, mas o disfarce sempre funcionou muito bem. Meus pais confiam em mim e têm certeza absoluta de que não bebo, não fumo, não uso drogas e não ando com más companhias. E essas coisas são verdade! Só que fazem parte do disfarce. O que significa que o que eu faço é pior que drogas. hehehe

Bem, voltando ao tema invasão de privacidade.
Aconteceu que domingo eu acordei com a minha mãe apertando meu pescoço. Ela disse que só queria me acordar mesmo. Também disse que na noite anterior meu pai não tinha o que fazer e começou a mexer nas minhas gavetas, usando como desculpa que ia consertar uma delas que estava torta.

Ela disse que ele deve ter encontrado alguma coisa horrível, pois ele mandou ela pro inferno quando ela perguntou o que eu tinha feito.

Gelei, é claro. O que poderia ser? Eu sou tão cauteloso, pensei, tão metódico, beirando o profissionalismo.

Ela interrompeu meus pensamentos me perguntando se eu usava drogas.

Eu fiquei indignado. Não por ela pensar isso de mim, mas por subestimar a minha inteligência ao achar que eu esconderia drogas na gaveta do meu quarto…

A cara dela estava acabada, nem havia dormido direito. O que me deu mais ansiedade ainda.

Só que eu não conseguia pensar em nada que eu poderia ter feito de errado. Todas as porcarias que continham na gaveta faziam parte do “projeto”.

Para os pais o disfarce tem que ser mais complexo. Não se pode tentar parecer perfeito. A perfeição não existe e por isso vão perceber que é puro fingimento e que “aí tem coisa”, entendem?

Temos que “deixar escapar” alguma coisa. E é por isso que na gaveta só continha filmes pornográficos, tickets de drive-in que eu coleciono como souvenirs das putarias e várias camisinhas. Tudo deliberadamente aparentando estar escondido embaixo de papéis, mas para ser encontrado. Assim meu pai me considera um fodedor e minha mãe me considera um pervertido sexual, o que é perfeitamente normal para um adolescente. ISSO é perfeito.

Cansei de esperar e me remoer e fui ter uma conversa com meu pai. Eu estava visivelmente indignado pela falta de confiança da parte dele.

Como de costume ele estava na cadeira da cozinha lendo jornal, de costas para a porta. Eu cheguei, tocando seu ombro e já perguntando:
- Pai, você não confia em mim?
Ele virou a cabeça na minha direção, os olhos dele se arregalaram:
- Por que você me pergunta uma coisa dessas, filhão?

- É que eu percebi que mexeram na minha gaveta ontem à noite…

- Eu estava arrumando. Você sabe que ela tava torta, não?

- Sei…

- Não sei de onde você tirou isso. Eu nunca duvidaria de você, eu confio totalmente em você e você sabe disso.

Ele foi sincero. E pelo sorriso dele ao dizer isso eu notei que ele havia descoberto a pornografia. E que estava orgulhoso.

Pronto. Checado. Alívio.
Guardei discretamente meu canivete no fundo do bolso. E fui tomar café.

Fui Violentada por uma Entidade Maligna

Vou contar a vocês uma experiência traumatizante pela qual passei e que só mais uma amiga minha sabia até hoje.

Certa noite combinei de ir pra balada com essa minha amiga e depois dormir na casa dela. Foi muito legal! Bebemos muito, beijei muito e dancei muito. Fomos embora 4h da manhã. Chegamos a casa dela acabadas; ela me jogou meu colchonete pra dormir na sala, pois ela dividia o quarto com a irmã mais nova. Essa irmã mais nova estava dormindo, assim como o pai das duas lá no quarto dele.

Na época minha amiga contava histórias de que a casa era mal-assombrada, mas só pra tirar sarro de mim porque sou muito medrosa. E é lógico que eu morria de medo de ficar sozinha lá naquela sala. Mas àquela madrugada eu estava tão cansada e tonta que nem liguei pra essas coisas. A única coisa que consegui fazer foi tirar a calça apertada e colocar um short antes de cair de bruços no colchonete e pegar no sono.

Acordei ainda meio tonta no meio da madrugada com um barulho de porta rangendo. Trinquei os dentes de medo.
Ouvi passos estranhos se aproximando de mim e tentei me controlar pra não tremer. Mais perto. Cada vez mais perto. E então… senti o toque quente de mãos deslizando pelas minhas costas até a minha nádega direita.

Apavorada, resolvi fingir que continuava dormindo. Talvez isso fizesse a entidade, ou seja lá o que era isso, me deixar em paz.
A mão quente começou a puxar meu shorts. Senti um braço peludo roçando em mim e comecei a ouvir uma respiração ofegante ao meu lado. Eu não sabia o que fazer!
Meu short desceu até os joelhos e então minhas pernas foram afastadas.

A mão começou então a me masturbar, mas quando percebeu que eu sem querer já estava molhadinha, ouvi uma risada maliciosa abafada e a voz disse algo que pareceu ser “putinha safada”.

Continuei paralisada apenas desejando que tudo acabasse logo. Foi quando eu senti um peso enorme me prendendo ao chão. Alguma coisa havia montado em mim. E aí começou meu martírio. Senti uma coisa dura me penetrando por trás, com força, enquanto uma respiração com um hálito quente e horrível ofegava na minha orelha. Eu estava aterrorizada e sentindo muita dor.

Aquela coisa começou a me violentar com mais força e mais fundo, me fazendo gemer e segurar as beiradas do colchonete e rezar para aquilo não gozar dentro de mim. A mão, novamente a mão, tampou a minha boca bruscamente. O peso dele me mantinha presa, se bem que eu estava com tanto medo que não conseguiria ir a lugar algum. Continuei a levar as estocadas até que, incontrolavelmente, cheguei ao orgasmo. E um pouco depois senti o jato da ejaculação dele me inundar e desatei a chorar baixinho.

Tão rápido como apareceu, aquela coisa saiu de cima de mim e desapareceu, fazendo a porta ranger novamente e bater. Eu fiquei jogada lá, chorando apavorada. Não conseguia me mexer. Tinha medo que aquilo voltasse. Fiquei assim um tempo até acabei adormecendo.

No dia seguinte amanheceu tudo normal e eu só não achei que tudo não havia passado de um pesadelo diabólico porque eu e o colchonete estávamos todos gozados. Me lavei. Enrolei e escondi meu colchonete e tentei fingir que não havia acontecido nada.

Só consegui coragem para contar isso à minha amiga um mês depois do acontecido. Ela ficou desesperada e maluca da vida pois achou que havia sido o pai dela. Eu a convenci que não foi ele. Afinal ele era um coroa gordinho de quase 60 anos. E era tão bonzinho e educado. Ele nunca faria uma coisa daquelas.

Pesquisei um pouco sobre seres das trevas e tenho quase certeza de que fui violentada por um Íncubo, um demônio sexual que ataca mulheres que estão dormindo e suga a energia vital fazendo sexo selvagem com elas.
Acho que para vencer esse trauma da minha vida, tenho que encará-lo novamente.
Estou juntando coragem para marcar com a minha amiga uma noite de balada pra eu dormir na casa dela de novo.

Me desejem sorte!

Viviane da Motta

Gosto de porra não é tão ruim

Meu nome é Valdinei, tenho 32 anos e sou casado há 6. Estou escrevendo para relatar uma experiência que talvez possa ajudar outras pessoas.

Bom, a maioria das mulheres não gostam de levar gozada na cara. Muito menos de beber porra. Porém, isso é uma coisa que deixa os homens muito excitados, pena que é difícil achar uma mulher que goste disso.

Com a minha esposa não é diferente. Ela odeia e não aceita de jeito nenhum. Disse que porra é uma coisa nojenta e que tem gosto ruim.
Uma vez, quando ela estava me chupando eu não avisei que tava pra gozar e deixei ela continuar até o fim. Esporreei dentro da boca dela e na mesma hora ela saiu fora e começou a me bater enquanto eu gargalhava e gozava tudo no chão do quarto. Hehehe!
Ela ficou brigada comigo por mais de uma semana por isso.

Eu já havia tentado de tudo pra convencê-la a aceitar essa minha tara. Cheguei a pesquisar na internet; descobri que sêmen contém substâncias benéficas como potássio, magnésio, zinco e vitaminas B12/E/C.
Mostrei isso pra ela e ela disse “Grandes merda! O problema da porra é o gosto!

Chateado e de saco cheio de tanto ouvir isso, eu resolvi então comprovar eu mesmo. Será que é tão ruim assim?

Sábado agora, quando ela estava fora, eu bati uma punheta, gozei na mão e experimentei minha porra.
Enchi a boca. A meleca é grossa e meio azedinha, o gosto parece cloro, mas não é tão ruim como eu pensava. Só que é grudenta, eu fui tentar engolir e a porra ficou grudada na minha goela. Dava pra sentir que ainda tava ali. E eu engolia, engolia e nada. Tive que beber água pra ajudar a descer. É engraçado, depois fica um gosto estranho na boca da gente. Hehehe

Então pessoal, agora que eu tenho argumentos mais concretos de que porra não é tão ruim assim, acho que dessa vez vou conseguir convencer a minha esposa. E espero que as mulheres que lerem isso percebam que é frescura não querer pelo menos experimentar.

Juro, não é ruim não. Até vou tomar mais vezes. Recomendo.

Ah, e antes que me encham o saco, eu acho que isso não tem nada de gay. Afinal, a porra é minha, saiu do meu pau, não vejo nada de errado nisso…

Obrigado pelo espaço. Espero ter sanado a dúvida de algumas mulheres.

Valdinei dos Santos.

Toda mulher é meio sapatão

Homens, eu tenho algo a confessar a vocês:

Nós mulheres nunca vamos admitir, mas de certa forma somos todas meio sapatão.

Mulheres também acham outras mulheres gostosas. E convenhamos, o corpo feminino é lindo mesmo.
O que é que homem tem de bonito? Bolas peludas balangando?

Mulher tem curvas suaves, é macia, lisinha, graciosa, delicada.

Quando passa uma gostosona na rua, nós também olhamos pra trás pra ver a bunda dela. Muitas vezes ficamos com inveja mas SEMPRE ficamos admiradas. Uma vez eu quase bati a cabeça num poste. hehe

Quando nós vemos na televisão ou em revistas mulheres maravilhosas como a Ellen Roche nós pensamos: “Essa eu comeria!”

O que a gente não gosta é mulher vulgar! Não suportamos biscates! Mas quando vemos uma mulher boazuda de saia, ficamos imaginando o que há por baixo, as coxas, a bunda. Isso a gente fica. Porque saia chama a atenção, não é?

Essa é a verdade, homens. E ela engloba todas as mulheres, sem exceção. A mulher que dizer que não, está mentindo.
Esse fato não quer dizer que somos lésbicas, que queremos bater bolacha ou botar as aranhas pra brigar. Não. E nem que temos tendência.
Apenas significa que o corpo da mulher é a coisa mais bonita que Deus fez. E nós temos bom gosto.

Homem é um bicho muito esquisito, desengonçado, quadrado, peludo e com coisas balangando. Mas não quer dizer que não gostamos. Um pau duro é muito bão.

Andréia Paifer – 30 anos.

PS: Agradecimentos ao leitor Sátiro pela dica sobre a imagem.