Gosto de porra não é tão ruim

Meu nome é Valdinei, tenho 32 anos e sou casado há 6. Estou escrevendo para relatar uma experiência que talvez possa ajudar outras pessoas.

Bom, a maioria das mulheres não gostam de levar gozada na cara. Muito menos de beber porra. Porém, isso é uma coisa que deixa os homens muito excitados, pena que é difícil achar uma mulher que goste disso.

Com a minha esposa não é diferente. Ela odeia e não aceita de jeito nenhum. Disse que porra é uma coisa nojenta e que tem gosto ruim.
Uma vez, quando ela estava me chupando eu não avisei que tava pra gozar e deixei ela continuar até o fim. Esporreei dentro da boca dela e na mesma hora ela saiu fora e começou a me bater enquanto eu gargalhava e gozava tudo no chão do quarto. Hehehe!
Ela ficou brigada comigo por mais de uma semana por isso.

Eu já havia tentado de tudo pra convencê-la a aceitar essa minha tara. Cheguei a pesquisar na internet; descobri que sêmen contém substâncias benéficas como potássio, magnésio, zinco e vitaminas B12/E/C.
Mostrei isso pra ela e ela disse “Grandes merda! O problema da porra é o gosto!

Chateado e de saco cheio de tanto ouvir isso, eu resolvi então comprovar eu mesmo. Será que é tão ruim assim?

Sábado agora, quando ela estava fora, eu bati uma punheta, gozei na mão e experimentei minha porra.
Enchi a boca. A meleca é grossa e meio azedinha, o gosto parece cloro, mas não é tão ruim como eu pensava. Só que é grudenta, eu fui tentar engolir e a porra ficou grudada na minha goela. Dava pra sentir que ainda tava ali. E eu engolia, engolia e nada. Tive que beber água pra ajudar a descer. É engraçado, depois fica um gosto estranho na boca da gente. Hehehe

Então pessoal, agora que eu tenho argumentos mais concretos de que porra não é tão ruim assim, acho que dessa vez vou conseguir convencer a minha esposa. E espero que as mulheres que lerem isso percebam que é frescura não querer pelo menos experimentar.

Juro, não é ruim não. Até vou tomar mais vezes. Recomendo.

Ah, e antes que me encham o saco, eu acho que isso não tem nada de gay. Afinal, a porra é minha, saiu do meu pau, não vejo nada de errado nisso…

Obrigado pelo espaço. Espero ter sanado a dúvida de algumas mulheres.

Valdinei dos Santos.

Toda mulher é meio sapatão

Homens, eu tenho algo a confessar a vocês:

Nós mulheres nunca vamos admitir, mas de certa forma somos todas meio sapatão.

Mulheres também acham outras mulheres gostosas. E convenhamos, o corpo feminino é lindo mesmo.
O que é que homem tem de bonito? Bolas peludas balangando?

Mulher tem curvas suaves, é macia, lisinha, graciosa, delicada.

Quando passa uma gostosona na rua, nós também olhamos pra trás pra ver a bunda dela. Muitas vezes ficamos com inveja mas SEMPRE ficamos admiradas. Uma vez eu quase bati a cabeça num poste. hehe

Quando nós vemos na televisão ou em revistas mulheres maravilhosas como a Ellen Roche nós pensamos: “Essa eu comeria!”

O que a gente não gosta é mulher vulgar! Não suportamos biscates! Mas quando vemos uma mulher boazuda de saia, ficamos imaginando o que há por baixo, as coxas, a bunda. Isso a gente fica. Porque saia chama a atenção, não é?

Essa é a verdade, homens. E ela engloba todas as mulheres, sem exceção. A mulher que dizer que não, está mentindo.
Esse fato não quer dizer que somos lésbicas, que queremos bater bolacha ou botar as aranhas pra brigar. Não. E nem que temos tendência.
Apenas significa que o corpo da mulher é a coisa mais bonita que Deus fez. E nós temos bom gosto.

Homem é um bicho muito esquisito, desengonçado, quadrado, peludo e com coisas balangando. Mas não quer dizer que não gostamos. Um pau duro é muito bão.

Andréia Paifer – 30 anos.

PS: Agradecimentos ao leitor Sátiro pela dica sobre a imagem.

Minha última confissão sobre Michael Jackson

Olá. Meu nome é Altiva, tenho 28 anos e o que eu quero confessar por parecer realmente muito horrível agora que o Michael faleceu.

Peço que não pensem mal de mim, pois isso que eu vou revelar é relativo a quando ele ainda era vivo.
A verdade é que eu preciso abrir meu coração agora, pois infelizmente ele se foi e não poderei mais falar sobre isso.

É o seguinte:

Desde a minha adolescência eu sempre tive vontade de comer o cu do Michael Jackson com um dildo, aqueles pintos de borracha.

Eu tinha essa tara sempre que eu via ele nos clipes da MTV. A bundinha dele era pequena e delicada (agora deve estar menor ainda). E eu ficava maluca pra enfiar alguma coisa nele. Não sei porque, mas ficava.

Fiz um curso de inglês e durante anos escrevi várias cartas para ele contando sobre esse meu fetiche, mas não sei se ele não as recebeu ou não quis respondê-las.

Estou torcendo para que ele tenha forjado sua morte, para que eu ainda tenha chance de realizar essa minha fantasia.
Caso contrário terei que apelar para a necrofilia.

Desculpem por esse desabafo e obrigada pelo espaço.
Altiva do Nascimento.

Dica para quem é larga

Meu nome é Maria de Lurdes e quero dar uma dica para as mulheres que passam pelo mesmo problema que eu.

Eu tenho 31 anos e sofro do que os médicos chamam de frouxidão vaginal, ou seja, minha buceta está larga de tanto dar.
Ela tá meio arregaçada e meu marido fala que parece uma flor aberta. Eu não acho que esteja tão comprometida assim…

Mas ontem à noite, antes de deitar na cama, eu dei uma lavadinha nela pra ver se rolava alguma coisa com meu marido, né?
Eu só joguei uma aguinha nela e fui deitar. Não caprichei muito pois é sempre um milagre quando meu marido resolve fazer alguma coisa comigo…

Aí rolou! E meu marido disse que eu tava apertadinha, falou que foi a água gelada que fez a minha piricota se encolher de frio e ficar mais estreitinha.

Na verdade eu acho que ele veio com aquele pinto mole dele e não conseguia penetrar e por isso inventou essa desculpa de estar muito apertada.

Mas se for isso mesmo, vou lavar ela toda noite com água trincando de gelo. hehehe
Essa é a minha dica, espero ter ajudado vocês.

Beijos,
Maria de Lurdes.

TPM-8000

É fim de mês, meu dinheiro acabou porque enfiei ele todo no cu. Admito que 90% foi com cerveja e cigarro, mas foi pra tentar fugir da realidade, dessa vida miserenta filha da puta. Além disso, dinheiro é meu, faço o que eu quero com ele.
Só que agora tô contando moeda pra comprar mais cerveja e ainda é dia 30!

Meu marido é um viado. Vive batendo punheta, assistindo tv e dormindo. Não quer trepar nem sob ameaça de morte. Há meses que não vejo cacete. Tô numa seca desgraçada que ando pensando até em enfiar uma banana na piricota porque meu marido não presta pra nada.

Tô pra ficar menstruada, querendo matar meio mundo, odeio todos , só não mando tomar no cu porque não dá tempo. Tenho que acordar  4h da manhã pra arrumar a bagunça daquele viado, lavar a porra da cueca dele que se fosse de trepar comigo ainda tudo bem, mas não. E aí tenho que sair no escuro pra pegar um ônibus fedorento, cheio de gente feia, pra limpar a casa dos outros enquanto aquele filho da puta não arruma nem a cama depois de levantar e já sai pra beber no boteco.

Agora começa a chover, eu deixei roupa no varal e duvido que aquele vagabundo esteja em casa. Mesmo que estivesse, ele não iria se prestar pra tirar a roupa da chuva.

Já sei que quando chegar em casa vou encontrar tudo molhado, as calças todas caídas do varal, molhadas e pisoteadas pelo cachorro, porque preferi usar meu rico dinheirinho pra comprar cerveja ao invés de comprar prendedor de roupa.

Puta que o pariu. E ainda tenho que comprar o remédio pra não engravidar, que custa 40 reais e já tá acabando! Ele nem trepa comigo, eu tomando anticoncepcional. Ô vida fudida. Mas imagina se eu engravido de um infeliz imprestável desses que tira comida de dentro de casa pra levar pro churrasco com os amigos bêbados???

Em dias assim eu olho várias vezes pro facão que fica em cima do armário da cozinha. Várias vezes.
É em dias assim que eu tenho vontade de me filiar a um grupo terrorista, Al Qaeda, Hamas, Hesbolah, FARC, qualquer um, só pra explodir um prédio cheio de vagabundo punheteiro! Ah se eu pudesse!

E ainda vem imbecil me falar que é TPM! Que a vida não é ruim! Que depois da TPM passa! Outros falam que eu tenho que me benzer, que tô com encosto. Filhos duma puta!

Uma coisa eu digo:
Se eu não conseguir juntar dinheiro pra comprar uma caixa de Antarctica e um maço de Free HOJE… vocês vão ouvir falar de mim. Vocês vão ouvir falar de mim…

Christina.

Proposta indecente porém lucrativa

Olá, meu nome é Paulo Tadeu Tavares e tenho uma proposta para você que está precisando de dinheiro rápido.

É o seguinte:

Eu sou rico. Você não.

Se você tiver uma mulher bonita e bem conservada, eu pago de 500 a 3.500 reais por uma noite com ela.

Você me manda uma foto dela de corpo inteiro e eu avalio.
O mínimo é R$500 (peitos caídos) e o máximo é R$3.500 (cavaluda deliciosa).

Uma noite só. Com o seu consentimento. E você leva uma grana rápida. Que tal?

Do jeito que as coisas vão todo mundo vai ser corno um dia, certo?
Não é melhor ganhar alguma coisa com isso?
Ainda mais se sua mulher for “aproveitável” e você estiver precisando de uma graninha extra.

Interessados entrar em contato nos comentários.

Obrigado.

Peidar pela vagina é normal?

Meu nome é Ana Paula e eu preciso de ajuda urgente.

Hoje eu amanheci peidando pela vagina. Está acontecendo neste exato momento. Parece um sapo. E é totalmente involuntário.
Eu fui dar bom dia para o meu pai, tossi e peidei pela piricota. E quando peido eu caio na gargalhada e começo a peidar sem parar.

Não sei o que está acontecendo comigo. É muito estranho. Nunca aconteceu antes.
Eu sei que isso é normal na relação sexual, por causa da posição e tal. Mas eu estou peidando pela periquita desde que acordei.

Devo procurar um médico? Quem é o especialista em gases vaginais?

Por favor! É muito desagradável! E as pessoas aqui no trabalho estão começando a perceber que vem de mim.

A Teoria do Comichão Anal Feminino

Homens adoram e sentem prazer em coçar o saco. Enquanto mulheres adoram e sentem prazer em coçar o cu.

Isso é fato. Mas ninguém havia parado para fazer essa comparação. E se a fez, não achou tão interessante a ponto de querer compartilha-la conosco.

Eu me chamo Heloísa, estudo Ciências Humanas e adoro coçar o meu rabo.
Coçar o cu é realmente muito bom. Definitivamente não tem coisa mais agradável do que isso.

Coçar o cu supera o prazer do ato sexual! Isso também é fato.

Sempre que tenho a oportunidade, vou ao banheiro e coço o cu com papel.
Pego um papel e então esfrego, esfrego, esfrego com toda a força no meu cu. Uma comichão se apossa de mim. E dá vontade de coçar mais! Um prazer maravilhoso e não quero mais parar de coçar a portinha nunca mais.

Às vezes o papel sai sujo de merda, mesmo eu não tendo cagado. Às vezes não. Mas a sensação é sempre incrível.

Com certeza é o mesmo que os homens sentem ao coçar o saco.

Fico imaginando se eles também ficariam viciados se experimentassem coçar o cu.

Bom é só isso que pesquisei até agora. Mas estou escrevendo uma tese sobre a relação do hábito de coçar o cu com a propensão de homens ao homossexualismo.

Quando eu terminar posso compartilhar com vocês se quiserem.

Meu marido viciado em punheta

Oi meu nome é Priscila e estou passando por um problema conjugal. Eu li numa revista que outras mulheres também passam por isso e gostaria de saber como elas resolveram.

É o seguinte:

Meu marido não pode ficar sozinho em casa que ele bate punheta.

Ele não faz sexo comigo há muito tempo e quando fazia, já vinha com o saco murcho.
Eu achava que ele estava me traindo. Mas descobri que ele é um punheteiro numa tarde de segunda-feira quando voltei pra casa do trabalho e encontrei uma toalha suja de porra no banheiro.

Fiquei maluca! Vasculhei a casa toda e percebi que a movimentação predominava na sala.

Os controles espalhados no sofá, a almofada do meio amassada e no DVD tinha um filme. Liguei o Dvd e já começou uma puta gemeção. Era um filme pornô. O desgraçado bateu punheta prum filme pornô sendo que não trepava comigo havia meses!

Guardei a toalha esporreada como prova do crime. E no dia seguinte cheguei antes dele no horário do almoço e me escondi embaixo da cama.
Ele chegou, almoçou, jogou o prato na pia e deitou na cama. Ficou lá peidando em cima de mim por 1 hora e depois levantou e foi embora.

No mesmo dia, antes de dormirmos eu não aguentei e perguntei:

- Você andou batendo punheta?

- Andei nada…

- Então o que é isso??? – falei jogando a toalha suja de porra na cara dele.

- O que é isso? Tá louca?

- Tô, seu punheteiro! Não trepa com a mulher e prefere bater punheta pra filme! Seu punheteiro ridículo! Nojento! Porco!

- Eu me excitei e você não tava em casa…

- Se excitou com as putas do filme, seu desgraçado filho da puta! Seu porco relaxado! Você é doente! Isso é doença, sabia?

Ele não falou mais nada sobre isso. Mas continua batendo punheta quando não estou em casa. Quando ele me liga eu falo: OI PUNHETEIRO. E ele muda de assunto.

Ele tem esposa, gente! Tem buceta a hora que quer!
Eu tô numa seca filha da puta. Mas ele parece um moleque de 13 anos e vive na punheta. O que eu faço?

Existe alguma simpatia pro marido deixar de ser punheteiro?

Aguardo resposta,
Priscila Coimbra

Beijo Grego – Você sabe o que é?

Certo dia do nada me deu uma tremenda vontade de lamber um cu.

Sabe quando você assiste na TV um programa de culinária ensinando como preparar uma picanha suculenta e você fica com água na boca de vontade?

Foi assim que me senti ao assistir um filme pornô onde o cara enfiou a língua no cu da puta

É beijo grego que chama isso, né?

Pensei em falar com minha mulher sobre minha vontade, mas ela é muito puritana e ia achar a ideia um absurdo. Ela é muito chatinha, tenho até que assistir os filmes pornô escondido dela, acredita?

Então achei melhor surpreender mesmo.
Numa noite dessas dei vinho pra ela. Ela ficou animadinha e rolou. Quando ela tava no auge, quase gozando, eu parei e virei ela de bruços

Ela toda excitada me perguntou o que eu tava fazendo, enquanto eu abria as nádegas dela com as mãos.

- Você vai ver só! hehe

E fui com tudo. Tava louco de vontade. Enfiei minha língua sedenta no meio da bunda dela.
Só que, ao contrário das atrizes pornô, minha mulher é gorda e não se depila. Deve ter sido essa a primeira diferença que senti.

A primeira coisa que minha língua alcançou foi pelo, um emaranhado de pelos. Abri mais a bunda dela e olhei. Os pelos do cu da minha mulher se misturavam com os da buceta.

Nem enxergava o cu dela, então fechei bem os olhos e lambi fundo até encontrar o buraquinho. Fui até o fundo mesmo. Ela gemeu bem baixinho. Tava gostando a santinha do pau oco. hehe

Passei minha língua mais um pouco e encontrei um negócio estranho.
O negócio se soltou da beira do cu dela e foi parar dentro da minha boca.

Levantei e tentei tirar aquela merda da minha boca. Tinha certeza que era uma crosta de merda bem nojenta. Eu já tava ficando com ânsia só de pensar.

Finalmente consegui tirar. Era… papel!

Papel higiênico enroladinho, amarelado sujo de merda, na minha boca!

Minha mulher tinha cagado de manhã cedo…