Minha última confissão sobre Michael Jackson

Olá. Meu nome é Altiva, tenho 28 anos e o que eu quero confessar por parecer realmente muito horrível agora que o Michael faleceu.

Peço que não pensem mal de mim, pois isso que eu vou revelar é relativo a quando ele ainda era vivo.
A verdade é que eu preciso abrir meu coração agora, pois infelizmente ele se foi e não poderei mais falar sobre isso.

É o seguinte:

Desde a minha adolescência eu sempre tive vontade de comer o cu do Michael Jackson com um dildo, aqueles pintos de borracha.

Eu tinha essa tara sempre que eu via ele nos clipes da MTV. A bundinha dele era pequena e delicada (agora deve estar menor ainda). E eu ficava maluca pra enfiar alguma coisa nele. Não sei porque, mas ficava.

Fiz um curso de inglês e durante anos escrevi várias cartas para ele contando sobre esse meu fetiche, mas não sei se ele não as recebeu ou não quis respondê-las.

Estou torcendo para que ele tenha forjado sua morte, para que eu ainda tenha chance de realizar essa minha fantasia.
Caso contrário terei que apelar para a necrofilia.

Desculpem por esse desabafo e obrigada pelo espaço.
Altiva do Nascimento.

O Tormento de Santo Antônio

Meu nome é Ana Luísa, tenho 29 anos, sou de família católica e até hoje não consegui arranjar um marido.

Quando fiz 15 anos minha mãe me deu uma imagem de Santo Antônio para que eu pudesse fazer pedidos, torturar e me desencalhar cedo.

Isso foi há mais de 10 anos! Nesse período eu experimentei os mais variados métodos de tortura. Mas o santinho resistiu bravamente e não me ajudou!

Eu já virei Santo Antônio de ponta cabeça, pendurei ele no armário, sequestrei o Menino Jesus dele, mas nada o convenceu de me arranjar um homem para casar.

Esse ano eu perdi as estribeiras. Ontem, Dia dos Namorados, eu vi todo mundo ganhando perfume d’O Boticário, bolsas e celulares. Todos beijando na boca, levando tapa na bunda. E eu nada. Só de vez em quando arranjo uns ficantes que só querem sexo casual.

Quando foi de tarde eu voltei pra casa revoltada e cheia de ódio no coração, peguei o Santo Antônio do armário, dei um tabefe com força em sua face e disse:

- Presta atenção! Olha aqui! É agora! Você vai me ajudar agora seu filho da puta! Eu fui muito boazinha com você esses anos todos! – e desferi outro tapa no santo.

Levei ele até a lavanderia, enchi um balde d’água e mergulhei o santo de ponta cabeça, segurando-o pelos pés.
Retirava ele do balde a cada 30 segundos, pois não sabia como andava seu fôlego. Eu só queria torturar, não matar o desgraçado

- Esse é só o começo Toninho. É só o começo.

Sequei ele e o levei pra cozinha. Coloquei ele dentro do forno e liguei o gás no máximo.
Mas depois de um minuto e percebi que eu corria mais riscos do que ele. Então retirei o filho da puta de lá.

Peguei uma faca e apontei para o seu pé direito.

- Sabe o que vai acontecer com o seu dedão se você não me arranjar um marido HOJE? Sabe???HAHAHAHAH!!!

Nenhuma resposta.

Cortei o dedão de Santo Antônio e fiquei segurando a parte decepada na frente dele.

Mesmo depois disso ele não expressou nenhuma reação. Então eu resolvi jogar pesado.

Joguei o santo no porta-malas do meu carro e dirigi até a saída da cidade. Estacionei perto do viaduto, retirei o santo da mala e caminhei com ele até o meio da passagem.

Fiz ele olhar para baixo. Eram aproximadamente 6 metros de altura.

- Você acha que um santo de gesso aguenta uma queda de 6 metros? – perguntei com sarcasmo.

Amarrei um barbante nos pés de Santo Antônio e pendurei-o de cabeça pra baixo na beirada do viaduto.

- Isso não precisa acabar assim. É só você me arranjar um marido hoje e você não sofre mais.

Esperei por algum sinal, alguma resposta. Qualquer coisa. Mas nada.

- Você acha que não serei uma boa esposa, é isso? HAHAHA!!!

Nenhuma resposta.

- Tudo bem. Vou deixar você pensar um pouco. Eu volto amanhã.

Deixei o Santo Antônio pendurado no viaduto e fui embora pra casa.

Hoje cedo fui buscá-lo. Hoje é o dia dele. É nesse dia ele está de cabeça mais fria para atender a pedidos.

Eram 6:30h quando fui até o viaduto. Mas Santo Antônio não estava mais lá!

Um calafrio me percorreu a espinha. Será que ele caiu? Será que eu não tinha amarrado direito?

Saí em disparada, fiz um longo caminho a pé até chegar embaixo do viaduto. Nenhum estilhaço de gesso no asfalto. Em lugar nenhum. Nada.

Ele escapou.

Agora eu estou com medo de que Santo Antônio queira se vingar.
E se ele chamar a polícia? E se ele me denunciar por tortura e cárcere privado?

Ou pior: E se ele pedir a ajuda dos outros santos para cumprir a sua vingança?

A quem recorrer agora se até Deus está contra mim?
Eu esqueci de retirar o Menino Jesus do colo do Santo Antônio quando o deixei pendurado no viaduto. Que burrice! Deus deve estar pê da vida comigo agora!

Estou desesperada! Estou pensando em fazer um pacto com o Diabo para obter proteção nessa guerra que está se iniciando.

Que Lúcifer me ajude! Me desejem sorte, por favor.

A Solução para os Fumantes

Olá, meu nome é Cláudio, tenho 42 anos e sou fumante.

Tenho total ciência de que o cigarro contém cianeto, arsênio e chumbo e outros 197 venenos, 60 dos quais são cancerígenos. E que eu não tenho mais fôlego nem pra subir a escadaria da minha casa.

Mas eu não vou parar de fumar, porque o vício é meu e assim como os outros fumantes, compro cigarro com meu dinheiro, que ganho honestamente e, por isso, faço o que eu quiser com ele e ninguém tem nada a ver com isso.

Porque a vida é minha. Se eu quiser morrer de câncer ou efisema pulmonar, o problema é inteiramente MEU.

E tenho certeza absoluta que TODOS os outros fumantes do planeta Terra concordam comigo nisso.

Fumar acalma a alma, cara.

O PROBLEMA

Só que estão pressionando a nós fumantes. Estão tentando acabar com a gente. É um complô.

Eu lembro quando o maço de cigarro custava R$1,50. Agora eu pago R$3,60 num Free!!!

Também lembro quando o Kinder Ovo custava R$0,50, mas ninguém é viciado em Kinder Ovo! Só crianças idiotas. Então essa porcaria pode custar R$10,00 que eu não dou a mínima…

Mas cigarro, não. Cigarro é coisa divina. Eu não fico sem cigarro. Se eu fico meia hora sem cigarro eu fico nervoso, irritadiço e não falo com mais ninguém até achar uma padaria.

Mas mesmo com esse ROUBO, eu continuo fumando 2 carteiras de cigarro por dia. E garanto que nenhum fumante parou de fumar diante dessa exploração.

E agora querem ferrar de vez com os fumantes!
Essa lei de proibir de fumar em bar é totalmente inaceitável!

O que vou fazer então? Vou fumar em casa? Danar mais ainda com a saúde do meu filho fumante passivo?

Isso é ridículo!!! Isso é desrespeito com o fumante!

Mas eu descobri um brecha!

Prestem atenção, pois eu tenho a solução para todos os problemas dos fumantes:

A SOLUÇÃO

Meu primo é espírita e ele vivia me dizendo que fumar e ingerir bebidas alcóolicas não leva a nada porque a gente só bebe o primeiro copo e só fuma o primeiro cigarro.

Os drinks e os cigarros seguintes são todos consumidos por espíritos obsessores.

Espíritos obsessores são espíritos de pessoas mortas que ficam rondando pessoas vivas.
Alguns deles eram fumantes ou bêbados. E mesmo depois de mortos eles, lógico, sentem vontade de tomar um traguinho e dar uma pitada num cigarrito.

Então eles ficam ao redor de pessoas que bebem e fumam pra consumir os vícios delas.

Isso significa que…

…se nós fumantes morrermos agora, nós não vamos mais precisar gastar R$3,60 num maço  de cigarro! Nunca mais!

E aí é só virar um espírito obsessor e fumar DE GRAÇA e o TEMPO TODO às custas dos fumantes vivos! HAHAHA!

Eu acho uma troca justa.

É isso que eu vou fazer. Ninguém mais vai me encher o saco! E quero ver alguém criar lei contra espíritos obsessores fumantes! Filhos da puta!

E um aviso para os fumantes vivos…

Pensem comigo:

1 – É no bar onde há maior concentração de bêbados e fumantes. Certo?

2 – Logo, era nos bares onde havia maior concentração de espíritos obsessores. Correto?

Então vos pergunto:
Pra aonde você acha que eles vão fumar agora que é proibido nos bares???

R: NA SUA CASA!

Saravá, irmãos!

Paranoia com a Gripe Suína

Meu pai ficou maluco com a ameaça iminente da Gripe Suína no Brasil.

Ele disse que todo mundo tem que virar vegetariano até o fim de 2010, senão a humanidade não resistirá.

No começo a gente aqui em casa tava achando até engraçado ele nessa paranóia demente.
Ele parou de comprar carne de porco, mandou a gente não falar com estrangeiros, não deixa mais a gente ir na missa ou qualquer lugar onde haja concentração de pessoas etc.

Mas toda a graça acabou quando os olhos dele se voltaram para os meus porquinhos-da-índia de estimação.

- O que essas porra de porco ainda tão fazendo aqui na minha casa?!?!?!!! – ele berrou quando os viu no meu quarto.

Então ele pegou a gaiola e saiu gritando porta afora. Eu saí atrás. Peguei de volta, pois eram meus bichos de estimação e tentei explicar que obviamente não tinham nada a ver com essa gripe.

Mas ele não entendeu. Meu pai me deu um sermão interminável, dizendo que todos os porcos terão de ser exterminados, cedo ou tarde.
Ele me entregou a gaiola, mas disse que eu ia ter que me livrar dos bichinhos até o fim do dia. E então, ele saiu pra comprar máscaras faciais para toda a família.

Mais tarde, na escola, a professora ensinou que os porcos não tem porra nenhuma a ver com isso, porque… até agora NENHUM porco tem essa doença.
Esse era um bom argumento pra usar com meu pai, já que o outro não deu certo.

Quando terminaram as aulas, fui correndo pra casa pra tentar convencer meu pai, mas quando cheguei ele estava sentado na varanda com uma garrafa de 51 ao lado. Mau presságio.

Ele estava atirando os porquinhos-da-índia no muro, com toda a força.
Eu havia chegado tarde. Ele já havia arremessado Heitor, o último porquinho, que se arrebentou todo na parede e caiu durinho, já morto no chão…
Gritei com meu pai, bati naquele bêbado filho da puta, mas ele me deu um soco na boca, que me derrubou.

Depois ele me levantou, pediu desculpas e disse, com aquele bafo de pinga, que matou os porquinhos-da-índia para o bem da nossa família e que mais tarde, quando eu tiver responsabilidade com a minha própria família, eu entenderei…

A única coisa que eu pude responder depois disso foi:
- Pai, pela maldita última vez!!! Porquinhos-da-índia não são suínos. São roedores, PORRA!!! VAI TOMAR NO CU!!!!!

Ele me deu outro soco na boca, berrando:
- Mais respeito com seu pai!

Por que o Obama não???

Segundo os conspiracionistas, todos os outros 43 presidentes americanos eram REPTILIANOS, vinham de uma mesma linhagem genética, eram  membros de uma ordem alienígena instalada em certas faculdades americanas que formam presidentes a fim de manter seu governo alien sobre o mundo.

Mas o Obama NÃO. Eles dizem que ele não pode fazer parte da linhagem alienígena poderosa. E ele não pode ser reptiliano. NÃO! No mínimo eles o consideram um greyzinho de merda!

POR QUE OBAMA NÃO PODE SER UM REPTILIANO???

R: Ele não pode ser chamado de Et porque ele é negro! É isso, não é? Seria preconceito racial chamar um negro de et demoníaco! Claro que é isso!

Pois ISSO sim, é racismo! Só porque ele é negão, vocês tem medo de acusá-lo de fazer parte duma conspiração alienígena. Alguns fazem piadinhas dizendo que ele é o anti-Cristo só por ser canhoto, não por ser negro…Vocês são uns porcos fascistas desgraçados hipócritas. Me dão nojo!

RACISTAS OTÁRIOS NOS DEIXEM EM PAZ!

OBAMA. O PRIMEIRO PRESIDENTE REPTILIANO NEGRO DOS EUA!

Marcela – Sexo Selvagem

Sempre morei sozinho, nunca gostei muito das pessoas. Elas são falsas e mentirosas. Em 1999 eu vivia numa casa barata em uma cidadezinha do interior do RJ.

A primeira vez em que vi Marcela, foi quando eu estava tomando uma Brahma na escadaria na frente de casa. Eu tinha esse costume. Era de manhã bem cedo, o leiteiro estava entregando e recolhendo o leite das casas quando eu a avistei: Linda, branquinha de olhos castanhos. 
Me apaixonei desde o primeiro instante.

Me aproximei dela e acariciei sua cabeça. Ela rebolou pra mim, alegre, me dando um olhar sedutor. Fiquei extremamente excitado e já ia partir pra azaração quando minha vizinha abriu a porta pra pegar o leite e me deu bom dia. Marcela era sua cachorrinha de estimação.

Entrei em casa e não conseguia mais tirar os pensamentos do olhar de Marcela. Não sabia mais o que fazer, eu tinha que possuir ela pelo menos uma única vez. Pensando nisso eu fui tomar banho e bati uma punheta pensando nela.

O destino fez a nossas vidas se cruzarem quando a velha minha vizinha foi viajar pra passar uns tempos com a filha dela.

Ela gostava de mim porque uma vez eu arrumei o chuveiro dela de graça. Os outros vizinhos eram tudo crente e não gostavam de animais
Então ela bateu na minha porta, meio desanimada, já na certeza de que eu não ia aceitar cuidar da Marcela enquanto ela estaria fora. Mas eu aceitei com grande entusiasmo! Claro, essa era minha chance.

A velha viajou e fiquei sozinho com Marcela. 
Não demorou muito para eu começar a tentar seduzí-la. Comprei carne de primeira, fiz um belo jantar pra ela e mais tarde lá estávamos os dois na cama.

Fiz amor com Marcela. Coloquei ela de quatro, levantei seu rabo e mandei ver bem gostoso! Fizemos em várias posições, ela com as patas pra cima, de ladinho. Foi uma delícia e ela com a linguinha de fora, pedindo mais.

Aquela foi a melhor época da minha vida.
Eu mandei fazer um lindo vestido pra ela. Ela parecia uma princesa em minha casa. Eu a levava pra passear, levava ela no shopping para tomar banho e podar as unhas (às vezes ela me arranhava quando fazíamos amor). Ela adorava andar de carro, com a cabeça pra fora, orelhas ao vento. 

Como éramos felizes…

Mas nada é para sempre. Depois de um mês a velha retornou da viagem e tive que devolver Marcela à ela.

Fiquei muito triste, meu amor foi embora. Eu estava acostumado com a sua presença do meu lado na cama. 
Às vezes eu via Marcela no canto do quarto e quando ia olhar ela não estava lá. Eu estava ficando louco!

Desesperado, eu tomei uma decisão. Eu precisava tê-la de volta de qualquer jeito. Compraria ela da velhinha a qualquer preço, faria qualquer coisa. Qualquer coisa.

Numa manhã eu estava bebendo na frente de casa, como de costume. E então chegou o leiteiro. Ele me entregou o leite e colocou uma garrafa na frente da porta da velha.

Na mesma hora tive uma idéia. Entrei em casa, peguei veneno de rato e coloquei no leite da velha! Eu sei que foi errado, uma atitude desumana, mas foi por amor. Com a velha morta, Marcela ficaria sem dona e eu poderia tê-la para sempre ao meu lado e me perder em suas curvas e beijar seu nariz gelado enquanto apertava uma de suas oito tetas maravilhosas.

Aconteceu como eu previ. Mas não totalmente como eu previ. A velha dava leite pra cachorra também! Puta que pariu, onde já se viu dar leite pra cachorro? Gato tudo bem, mas cachorro? Vai se foder, que velha desgraçada.

Três dias depois, os outros vizinhos suspeitaram e arrombaram a porta. A velha jazia morta no chão da cozinha e ao seu lado Marcela, durinha, com a lingua de fora. Aquela cena vai me assombrar pelo resto da vida.

Nunca mais amei ninguém depois de Marcela.

Filhos do Samhain

Saudações a todos, sou Samira e sou uma filha do Samhain, sou descentente dos antigos celtas e tento passar nossa cultura e religião a meus amados filhos (tenho 4, número sagrado) que tive com meu falecido marido.

Eu ensino meus filhos sobre o Samhain, que é o dia do Ano Novo celta, que acontece na virada da noite do dia 31 de Outubro (Halloween para vocês) para o dia 1° de Novembro (La Samnha), quando os Deuses liberam as almas de nossos antepassados para vagarem pela Terra. E por isso deixamos comida na frente de casa e uma fogueira acesa para elas se aquecerem!

E é sempre nesta data que eu jogo o meu filho mais velho na fogueira em homenagem à Deusa-Mãe.
Um pequeno sacrifício diante das grandes bençãos que recebo no abençoado ano que segue…

Essa é a verdadeira Antiga Religião e não esses Wiccas ridículos que comemoram o Samhain com orgias de pederastia e lesbianismo!
Wicca é coisa de bicha e patricinha ex-gótica bissexual que não tem rumo na vida.

A Antiga Religião é a única e verdadeira que ilumina nossa vida com os poderes divinos da Deusa-Mãe.

Eu e meus filhos somos todos filhos de Samhain (nascidos em Novembro). É em Fevereiro que eu sempre saio à caça de um macho para procriar. Procuro engravidar sempre no fim de Janeiro ou início de Fevereiro para que meu filho nasça no mês Sagrado.

E eu preciso ter sempre 4 filhos, pois eles representam as Quatro Estações e os Quatro Elementos divinos.

Nesse ano eu vou sacrificar um, então preciso já estar grávida de outro, entendem?

No ano passado quase que não consegui engravidar. Estou com problemas. Acho que Cernunnos (Deus da Fertilidade) não está me abençoando porque teve um ano em que sacrifiquei um filho não nascido em novembro.

Será que vocês poderiam me indicar alguma erva ou tratamento que aumente a fertilidade?

Agradeço desde já,
Samira Nelfein

Incomoda até depois de morto

Economizei por vários meses pra comprar um PS2. Eu sonhava à noite com isso.
Finalmente consegui. Comprei sexta-feira agora. Destravado e dois controles. Muito foda!

 Mas meu irmão mais velho morreu neste sábado. E eu tô louco pra jogar! O lazarento tinha que morrer justo agora? Tive que passar a noite no velório dele. Sem jogar. Ainda vou no enterro. Vou perder o domingo, que merda! E minha mãe me xinga quando eu ligo o videogame. Diz que é pra respeitar a morte do meu irmão.

Ele já morreu, porra!

Cachorro burro

A casa da minha irmã tem uma edícula no fundo e tá infestada de ratos. 

Ela tem dois cachorros que dormem ali perto e toda vez que um rato sai pelo cano da casinha, eles estraçalham o bichinho, fazem a festa. No outro dia é só sangue e pedaceira de rato no chão, uma putaria só.

Por isso minha irmã resolveu matar os ratos e também porque eles podem trazer doenças e porque eles fazem muita festa lá dentro. E ela não gosta de ver ninguém feliz às custas dela.

Comprou veneno de rato daqueles que secam o bicho e não dá tempo de eles correrem pra fora. Mas mesmo assim ela tava com medo de algum rato moribundo envenenado escapar e os cachorros comerem.

Ela colocou o veneno lá dentro e então me pediu pra cuidar os cachorros enquanto ela ia trabalhar. Eu tô de férias da escola e passo o dia inteiro jogando o Xbox360 do meu cunhado na casa deles. 

Eu aceitei cuidar dos cachorros, ela foi trabalhar e, como eu queria jogar bastante aquele dia, eu logo fui ter com os dois animais.

Cheguei perto deles, me agachei e expliquei a situação. Falei pausadamente pra eles entenderem bem. 
Disse que ratos são sujos e tem doenças e que daquele cano só ia sair rato envenenado e que se eles os comessem eles morreriam.

Os cachorros ficaram olhando pra minha cara, um abanou o rabo. 

Só pra confirmar, eu busquei um caderno na casa, fiz um desenho de um rato seco e de um cachorro. Mostrei pra eles e apontei, explicando que se eles comessem o rato envenenado eles morreriam.

Agora não tinha jeito de eles não terem entendido. Fiquei sossegado com isso, entrei na casa e passei o resto da tarde jogando Xbox360. E quando ficou tarde eu fui embora pra minha casa.

À noite minha irmã me ligou furiosa brigando comigo dizendo que encontrou os cachorros mortos, durinhos no chão porque tinham comido rato.

Puta bicho burro dos inferno.

Fiel da Renascer sobre a queda do teto do Templo

imagem: Estadao.com.br

 

Olá, meu nome é Joaquim de Almeida, tenho 43 anos e sou membro fiel da Renascer em Cristo.

Eu acho que o trágico ocorrido foi coisa de Deus. Só aconteceu porque Deus permitiu ou porque o Senhor assim quis. Não acham?

Sim! Era vontade do Senhor que a séde de nossa amada igreja fosse destruída. Por que não?
O Brasil saiu da Copa do Mundo em 2006 e vocês infiéis não entenderam que também foi a vontade Dele, não é?

Mas, como Deus escreve certo por linhas tortas, tenho certeza absoluta de que Ele fez isso para o nosso bem. Mesmo matando 9 mulheres e deixando mais de uma centena de pessoas semi-mortas com fraturas expostas e tudo mais, em nome de Jesus.

Pensem bem: Esse terrível incidente coincidiu com a contratação milionária do nosso irmão mais afortunado – KAKÁ! – pelo time Manchester City. Sua venda foi estipulada em 346 milhões de reais e seu salário será de 46 milhões.

Kaká, nosso Provedor e Salvador...

 

 

 

Acho que o Senhor causou este pequeno dano, para que nosso irmão mais “favorecido” ajude a nossa amada Igreja, doando uma nova Sede Mundial, muito maior e muito mais bonita para a Renascer.
Aquela estava bem velhinha mesmo. E tenho certeza de que não será nenhum incômodo financeiro para nosso irmão.

Deus sempre sabe o que faz e sempre nos conforta. Deixemos tudo em Suas mãos e nas mãos do nosso Salvador, Kaká.

Glória e Paz em Cristo a todos.

UPDATE: Kaká, nosso amado irmão não foi vendido, mas creio que a doação de uma nova igreja à Renascer ainda não é um incômodo financeiro para ele…