O Aniversário do Meu Marido Bêbado

Meu marido tem 35 anos nas costas e ainda não criou juízo. Ele ta velho, gordo, mas não tem um pingo de responsabilidade e ainda acha que é um moleque. Ele se veste e age como um adolescente retardado. Não se tocou ainda.

Ele vive na rua bebendo com os outros amigos bêbados dele, só fala merda e não pensa no futuro nem por um segundo. E o pior de tudo é que ele não serve nem pra trepar! Acho que vai fazer um ano que a gente não trepa!

Já contei aqui algumas vezes sobre minhas tentativas frustradas de fazer nosso casamento dar certo.
Dessa vez eu quis melhorar as coisas em casa preparando uma festinha no dia do aniversário dele.

Eu fiz tudo o que podia. Comprei um bolo do sabor favorito dele. Comprei os pratinhos, garfinhos, chapeuzinhos e até uma vela com um bonequinho corintiano pra agradar. E é claro, comprei também duas caixas de cerveja pro filho da puta beber em casa, comigo, pelo menos.

Quando ele saiu cedo pra fingir que ia trabalhar, eu comecei a encher os balões. Fiquei horas tentando encher, pois não tenho mais pulmões por fumar igual uma chaminé porque o desgraçado me faz passar muito nervoso. Enfim, pendurei os balões pelo quintal, onde seria a festinha.

Perto da hora dele chegar, eu comecei a beber um pouco pra ficar mais alegrinha. Tomei um banho bem demorado, me perfumei e me emperiquitei toda. Coloquei um vestido preto bem decotado e sentei na sala para esperar.

Eram 9 horas da noite e ele ainda não havia voltado pra casa. E eu, puta da vida, já havia bebido mais da metade da cerveja. Acabou meu cigarro e comecei a chorar de ódio.

Tranquei o portão pra ele não conseguir entrar e me joguei na cama, chorando, me descabelando, berrando e me acabando de beber de tanto desgosto pela vida, até que peguei no sono.

Acordei 6h da manhã do dia seguinte ouvindo barulhos altos que pareciam tiros. Abri a porta dos fundos, com medo de ser ladrão e encontro o filho da puta do meu marido parado no quintal.

Ele havia acabado de chegar, encontrou o portão trancado, então pulou o muro. E o barulho estranho era dele estourando os balões com a ponta do cigarro, justamente pra me acordar. Que romântico…

Quando viu a porta aberta, ele passou por mim fedendo a pinga e foi dormir.

Assim foi o aniversário do meu marido.

Quando resolvi trair minha namorada

Acreditem ou não, eu suportei fielmente 2 anos de abstinência sexual pela minha namorada.

Desde o início ela deixou bem claro que queria casar virgem. Depois de casados, ela prometeu, eu poderia fazer tudo o que eu imaginasse com seu corpinho.
Eu aceitei isso pois a amava e também porque achava que podia mudar a cabeça dela com o tempo.

Ela é uma boneca, linda, cheirosa, de família; realmente parece valer à pena passar por esse tormento.

É claro que eu tentei várias vezes mudar a opinião dela. Insisti várias vezes. Um dia, no terceiro mês de namoro, no meio de um beijo demorado eu me excitei e comecei a bolinar sua bucetinha por cima do short dela, mas ela me deu um safanão e quase terminou o namoro ali mesmo. O negócio era agüentar mesmo…

Depois de um ano e meio de namoro eu já estava desgostoso da vida, sempre tenso, irritado. Eu vivia louco pra comê-la e à noite chegava a sonhar que eu tava comendo a bucetinha dela com toda a força liberando todo aquele tesão reprimido que eu carregava nos ombros. Acordava todo gozado e mais frustrado ainda…

Quando fez 2 anos de namoro, ela estava contente comigo, disse que sentia que nosso amor era verdadeiro e que estava muito feliz por eu não ter mais tocado no assunto de fazer amor antes do casamento, que isso era sinal de meu respeito pela sua decisão.

Nessa época eu já estava quase precisando de uma camisa de força. Vivia com olheiras, amarelo e vesgo de tanto bater punheta pra filmes pornôs. A falta de sexo estava afetando a minha vida, eu não estava indo bem no trabalho e vivia deprimido. Mas ela parecia não perceber isso.

Foi nesse mesmo ano, numa festa de aniversário de família que eu encontrei meu tio, um velho maluco que só tinha merda na cabeça.

Ele me abraçou com força e perguntou, berrando:
- Tá crescido hein, rapaz! Deve estar com o peru peludo!!! HAHAHA  E com as biscatinhas, como é que vai? Comendo todas?

Em circunstâncias normais eu nunca responderia uma pergunta nojenta daquelas. Mas eu estava frustrado e precisava desabafar…

- Eu to namorando há 2 anos e ela disse que quer casar virgem – respondi.

Ele perguntou se eu andava com putinhas então. Quando eu respondi que não, ele me deu um tapa bem forte na minha nuca. Me disse pra ser homem, que era pra eu comer por fora enquanto isso! Que homem de verdade não fica sem foder, que porra era aquela e tudo mais.

Puta que pariu, meu tio véio tarado tinha razão! Eu podia “trapacear”…

O que eu estava ganhando com aquela fidelidade toda? Nada! Eu só estava ficando cada vez mais maluco e infeliz…

Resolvi então “comer por fora”, como meu tio disse,  enquanto não podia comer minha bonequinha. Eu não queria isso. Por mim eu seria só dela. Mas ela quis dificultar as coisas, não é?

Pela internet conheci uma negrinha ajeitadinha, mais nova que eu e bem safada. No MSN eu perguntei se ela fazia anal e ela respondeu que dependendo do tamanho do meu cacete ela fazia sim. Marcamos de nos encontrar apenas para sexo.

Eu queria fazer de tudo. Tanto para liberar todo esse tesão reprimido como para fazer uma vez só. Eu não queria virar esses caras que vivem traindo a mulher. Eu achei que se trapaceasse pelo menos uma vez e fizesse tudo o que eu queria, eu agüentaria sem sexo o bendito casamento.

A negra se chamava Juliana, seu rosto não era muito bonito, na verdade era bem feinha e espinhenta. Mas o corpo era tudo em cima. E ela tinha uns seios redondinhos que ela usava como “chamariz” sob os decotes nas fotos que ela me mandou.

Ela topou na hora, devia estar a perigo.
Eu imaginei mil coisas que eu ia fazer com aquela biscate, eu ia acabar com ela, fazer de tudo mesmo, até beijo grego eu ia fazer pra depois eu não ficar na vontade de NADA.

Fomos a um motel chubrega e já começamos a nos pegar, tirei a roupa dela cheio de vontade e ela também estava doida, me passando a mão e me beijando, me lambendo, me babando, parecia que não via homem há muito tempo.  Também, com uma cara daquelas. hehe

Só que havia um problema: Nada do meu pau subir.
Ela ficou um bom tempo chupando meu pau mole e nada. Chupava e punhetava que nem uma louca e ele não dava sinal de vida.

Juliana cansou e deitamos na cama um pouco, colocamos a culpa no nervosismo de primeiro encontro. Ficamos assistindo um filme pornô pra ver se meu pau subia, mas nada.

A verdade era que eu estava com peso na consciência por estar traindo minha namorada…

Tentei me sentir bem por isso, mas como sou homem eu acabei quase entrando em depressão. Tanta coisa que eu queria fazer e acabou que não consegui fazer nada!
Ela chupou o pinto mole mais um pouco e depois ficou deitada lá, visivelmente chateada.

Fiz um sexo oral na biscate até ela gozar para não ter sido em vão e fomos embora do motel. Depois disso nunca mais nos vimos, nem procurei mais por fodas e meu desgosto pela vida só aumentou.

Quase 4 anos depois eu me casei com a minha branquinha. Graças a Deus já comi ela centenas de vezes e até o cuzinho ela liberou, como me foi prometido.

No início desse mês eu resolvi contar à minha linda esposa sobre essa minha tentativa de traí-la. Eu achei que isso a deixaria feliz, pois pensei que soaria como uma Prova de Amor.
“Eu te amo tanto que não consegui te trair. Tentei, mas meu pau não subiu com a outra porque EU TE AMO.” – não soa bonito?

Mas agora eu tenho certeza de que não entendo as mulheres, pois ela ficou puta da vida, me encheu de tapa, me botou pra fora de casa e agora quer o divórcio.
Agora eu quero é que se foda essa vida desgraçada de bosta. Só quero saber em que puteiro eu recupero meus 6 anos sem foda…

Se mais algum otário ficou anos sem sexo para a mulher casar virgem, por favor, participe dos comentários para que eu não me sinta tão mal como já estou me sentindo…

Obrigado,
Reginaldo Begodini

Meu marido deu a bunda

Acabaram-se as suspeitas.

Eu já escrevi uma vez falando sobre a minha dúvida quanto à sexualidade do meu marido.

Ele não transa comigo há meses. Vive batendo punheta. E está sempre saindo com o “amigão” dele.

Pois bem, ontem à noite nós estávamos na sala assistindo TV e aproveitando o feriado quando o celular do meu marido vibrou. Era mensagem. Ele levantou na hora para pegar o aparelho, pra ver se era o amigo dele chamando para sair.

Aí ele leu a mensagem. Deu uma risadinha e guardou o aparelho no lugar.

Eu fiquei maluca, pensei mil coisas! Que podia ser mensagem de alguma puta biscate, que ele tava me traindo. Mas me fingi de desinteressada. Aguentei firme até a hora dele tomar banho.

Quando ouvi ele ligar o chuveiro eu corri, peguei o celular e abri a mensagem.

Estava escrito:

“Edson cu de veludo.”

Fiquei besta quando li isso.
Diante de tantos indícios, acho que isso é uma confirmação das minhas suspeitas.

Por favor me ajudem. Não sei o que fazer. Estou totalmente desgostosa da vida desde então.

Bruna Vilatoro

Dica para quem é larga

Meu nome é Maria de Lurdes e quero dar uma dica para as mulheres que passam pelo mesmo problema que eu.

Eu tenho 31 anos e sofro do que os médicos chamam de frouxidão vaginal, ou seja, minha buceta está larga de tanto dar.
Ela tá meio arregaçada e meu marido fala que parece uma flor aberta. Eu não acho que esteja tão comprometida assim…

Mas ontem à noite, antes de deitar na cama, eu dei uma lavadinha nela pra ver se rolava alguma coisa com meu marido, né?
Eu só joguei uma aguinha nela e fui deitar. Não caprichei muito pois é sempre um milagre quando meu marido resolve fazer alguma coisa comigo…

Aí rolou! E meu marido disse que eu tava apertadinha, falou que foi a água gelada que fez a minha piricota se encolher de frio e ficar mais estreitinha.

Na verdade eu acho que ele veio com aquele pinto mole dele e não conseguia penetrar e por isso inventou essa desculpa de estar muito apertada.

Mas se for isso mesmo, vou lavar ela toda noite com água trincando de gelo. hehehe
Essa é a minha dica, espero ter ajudado vocês.

Beijos,
Maria de Lurdes.

TPM-8000

É fim de mês, meu dinheiro acabou porque enfiei ele todo no cu. Admito que 90% foi com cerveja e cigarro, mas foi pra tentar fugir da realidade, dessa vida miserenta filha da puta. Além disso, dinheiro é meu, faço o que eu quero com ele.
Só que agora tô contando moeda pra comprar mais cerveja e ainda é dia 30!

Meu marido é um viado. Vive batendo punheta, assistindo tv e dormindo. Não quer trepar nem sob ameaça de morte. Há meses que não vejo cacete. Tô numa seca desgraçada que ando pensando até em enfiar uma banana na piricota porque meu marido não presta pra nada.

Tô pra ficar menstruada, querendo matar meio mundo, odeio todos , só não mando tomar no cu porque não dá tempo. Tenho que acordar  4h da manhã pra arrumar a bagunça daquele viado, lavar a porra da cueca dele que se fosse de trepar comigo ainda tudo bem, mas não. E aí tenho que sair no escuro pra pegar um ônibus fedorento, cheio de gente feia, pra limpar a casa dos outros enquanto aquele filho da puta não arruma nem a cama depois de levantar e já sai pra beber no boteco.

Agora começa a chover, eu deixei roupa no varal e duvido que aquele vagabundo esteja em casa. Mesmo que estivesse, ele não iria se prestar pra tirar a roupa da chuva.

Já sei que quando chegar em casa vou encontrar tudo molhado, as calças todas caídas do varal, molhadas e pisoteadas pelo cachorro, porque preferi usar meu rico dinheirinho pra comprar cerveja ao invés de comprar prendedor de roupa.

Puta que o pariu. E ainda tenho que comprar o remédio pra não engravidar, que custa 40 reais e já tá acabando! Ele nem trepa comigo, eu tomando anticoncepcional. Ô vida fudida. Mas imagina se eu engravido de um infeliz imprestável desses que tira comida de dentro de casa pra levar pro churrasco com os amigos bêbados???

Em dias assim eu olho várias vezes pro facão que fica em cima do armário da cozinha. Várias vezes.
É em dias assim que eu tenho vontade de me filiar a um grupo terrorista, Al Qaeda, Hamas, Hesbolah, FARC, qualquer um, só pra explodir um prédio cheio de vagabundo punheteiro! Ah se eu pudesse!

E ainda vem imbecil me falar que é TPM! Que a vida não é ruim! Que depois da TPM passa! Outros falam que eu tenho que me benzer, que tô com encosto. Filhos duma puta!

Uma coisa eu digo:
Se eu não conseguir juntar dinheiro pra comprar uma caixa de Antarctica e um maço de Free HOJE… vocês vão ouvir falar de mim. Vocês vão ouvir falar de mim…

Christina.

Meu marido fotografa o pinto enquanto se masturba

Oi, eu sou a Priscila, eu já escrevi aqui sobre o meu marido viciado em punheta.

Estou escrevendo de novo porque aconteceu algo muito pior, não tenho coragem de contar à minha mãe e sei que se eu contar, ela tomará medidas extremas, pois é grave mesmo.

Ontem eu fui visitar minha mãe e meu marido ficou em casa dormindo e assistindo filmes ridículos, como sempre.

Quando voltei, encontrei ele na sala, pelado, sentado no sofá tirando fotos do próprio pinto com a câmera do celular!!!

Eu perguntei pra ele que diabos ele estava fazendo.

Ele respondeu:

- Tô tirando fotos do meu próprio pinto com meu celular.

Meus Deus! Punheta todo o dia já não é mais suficiente pra ele! Ele agora tem que ficar tirando fotos do pinto enquanto se masturba. Isso é completamente doentio. Não sei mais o que eu faço!

Vocês não devem conseguir imaginar como me senti e ainda me sinto. É como uma traição. É horrível.

E a situação continua do mesmo jeito: Nada de sexo.

Quando ele foi tomar banho eu peguei o celular dele. A memória estava lotada dessas fotos.

E então eu vi a coisa mais perturbadora de todas:
Nas mensagens enviadas eu descobri que ele mandou 2 fotos do pinto dele pra um amigo.

Então olhei as fotos dele de novo e percebi que em algumas o pinto é mais escuro. É o do amigo dele. Eles trocam fotos de seus pintos!!!

O mundo acabou pra mim, falando sério. Eu não consigo mais pensar em nada, estou perdendo meu emprego porque não consigo mais pensar direito, pois meu marido é doente.

Desculpem, mas abstinência sexual e a descoberta de que meu marido é um perturbado mental são coisas difíceis para uma pessoa aguentar sozinha

Estou até pensando em suicídio…

Simpatia para fazer ele voltar

Meu nome é Patrícia F. Sonsim e gostaria de compartilhar com vocês uma simpatia incrível que funcionou comigo. É infalível!

Meu marido havia me largado, já estava planejando levar suas coisas com um caminhão e mudou de ideia logo depois de eu fazer a seguinte simpatia:

Magia dos 3 Anjos
Acenda 3 velas de qualquer cor sobre um píres.
Ao lado delas, coloque um prato com água e 2 colheres (sopa) de açúcar.
Dedique essas velas aos 3 anjos protetores: Gabriel, Rafael e Miguel.

Então faça seu pedido.

Depois que as velas queimarem, jogue fora o que restou. E despeje a água e o açúcar na pia. Pode-se usar normalmente o prato depois.

Meu marido me largou na semana passada porque eu o traí via SMS.
Eu fui muito idiota e não apaguei as mensagens que meu amante havia mandado no celular. Muito menos as que eu mandei, o que foi muito pior porque nas mensagens eu o chamava de “meu querido”.

Depois disso, meu marido me xingou de todos os nomes possíveis, disse que nunca mais ia confiar em mim, saiu de casa e voltou a morar com os pais. Avisou que no sábado ia aparecer com um caminhão pra levar as coisas dele embora.

No sábado cedinho eu, desesperada, fiz essa simpatia que li na revista Guia Astral do João Bidu, na esperança de que ele se arrependesse e voltasse para mim.
E no fim da tarde, não veio caminhão nenhum e ele apareceu, mais calmo e conversando normalmente.

Eu fiquei desconfiada com esse jeito dele, achei que ele estava planejando me matar. Quando eu estava no banho, ele bateu na porta e disse que estava me esperando na cama.
Eu fiquei apavorada, achei que tinha chegado a minha hora! Quando saí do banheiro, corri para o quarto e comecei a revirar a cama à procura de uma faca ou revólver, mas em cima da cama só estava ele, pelado, com o pênis erecto.

Então aproveitei e nós fizemos amor como não fazíamos há muito tempo!

A simpatia funcionou! Graças a Deus e a São Gabriel, São Rafael e São Miguel! Meu marido parece ter esquecido o ocorrido e só quer fazer o relacionamento dar certo.

Façam essa simpatia, pois dá certo mesmo! Eu vejo tudo isso como um milagre, pois a situação era grave mesmo. E ele voltou para mim!

Meu marido viciado em punheta

Oi meu nome é Priscila e estou passando por um problema conjugal. Eu li numa revista que outras mulheres também passam por isso e gostaria de saber como elas resolveram.

É o seguinte:

Meu marido não pode ficar sozinho em casa que ele bate punheta.

Ele não faz sexo comigo há muito tempo e quando fazia, já vinha com o saco murcho.
Eu achava que ele estava me traindo. Mas descobri que ele é um punheteiro numa tarde de segunda-feira quando voltei pra casa do trabalho e encontrei uma toalha suja de porra no banheiro.

Fiquei maluca! Vasculhei a casa toda e percebi que a movimentação predominava na sala.

Os controles espalhados no sofá, a almofada do meio amassada e no DVD tinha um filme. Liguei o Dvd e já começou uma puta gemeção. Era um filme pornô. O desgraçado bateu punheta prum filme pornô sendo que não trepava comigo havia meses!

Guardei a toalha esporreada como prova do crime. E no dia seguinte cheguei antes dele no horário do almoço e me escondi embaixo da cama.
Ele chegou, almoçou, jogou o prato na pia e deitou na cama. Ficou lá peidando em cima de mim por 1 hora e depois levantou e foi embora.

No mesmo dia, antes de dormirmos eu não aguentei e perguntei:

- Você andou batendo punheta?

- Andei nada…

- Então o que é isso??? – falei jogando a toalha suja de porra na cara dele.

- O que é isso? Tá louca?

- Tô, seu punheteiro! Não trepa com a mulher e prefere bater punheta pra filme! Seu punheteiro ridículo! Nojento! Porco!

- Eu me excitei e você não tava em casa…

- Se excitou com as putas do filme, seu desgraçado filho da puta! Seu porco relaxado! Você é doente! Isso é doença, sabia?

Ele não falou mais nada sobre isso. Mas continua batendo punheta quando não estou em casa. Quando ele me liga eu falo: OI PUNHETEIRO. E ele muda de assunto.

Ele tem esposa, gente! Tem buceta a hora que quer!
Eu tô numa seca filha da puta. Mas ele parece um moleque de 13 anos e vive na punheta. O que eu faço?

Existe alguma simpatia pro marido deixar de ser punheteiro?

Aguardo resposta,
Priscila Coimbra

Beijo Grego – Você sabe o que é?

Certo dia do nada me deu uma tremenda vontade de lamber um cu.

Sabe quando você assiste na TV um programa de culinária ensinando como preparar uma picanha suculenta e você fica com água na boca de vontade?

Foi assim que me senti ao assistir um filme pornô onde o cara enfiou a língua no cu da puta

É beijo grego que chama isso, né?

Pensei em falar com minha mulher sobre minha vontade, mas ela é muito puritana e ia achar a ideia um absurdo. Ela é muito chatinha, tenho até que assistir os filmes pornô escondido dela, acredita?

Então achei melhor surpreender mesmo.
Numa noite dessas dei vinho pra ela. Ela ficou animadinha e rolou. Quando ela tava no auge, quase gozando, eu parei e virei ela de bruços

Ela toda excitada me perguntou o que eu tava fazendo, enquanto eu abria as nádegas dela com as mãos.

- Você vai ver só! hehe

E fui com tudo. Tava louco de vontade. Enfiei minha língua sedenta no meio da bunda dela.
Só que, ao contrário das atrizes pornô, minha mulher é gorda e não se depila. Deve ter sido essa a primeira diferença que senti.

A primeira coisa que minha língua alcançou foi pelo, um emaranhado de pelos. Abri mais a bunda dela e olhei. Os pelos do cu da minha mulher se misturavam com os da buceta.

Nem enxergava o cu dela, então fechei bem os olhos e lambi fundo até encontrar o buraquinho. Fui até o fundo mesmo. Ela gemeu bem baixinho. Tava gostando a santinha do pau oco. hehe

Passei minha língua mais um pouco e encontrei um negócio estranho.
O negócio se soltou da beira do cu dela e foi parar dentro da minha boca.

Levantei e tentei tirar aquela merda da minha boca. Tinha certeza que era uma crosta de merda bem nojenta. Eu já tava ficando com ânsia só de pensar.

Finalmente consegui tirar. Era… papel!

Papel higiênico enroladinho, amarelado sujo de merda, na minha boca!

Minha mulher tinha cagado de manhã cedo…

Fantasia Sexual Infernal

Meu marido entrou num site de produtos eróticos e ficou maluco. Disse que ficou com vontade de realizar uma fantasia e me perguntou se podia comprar umas roupas e acessórios.

Como nosso casamento estava esfriando, aceitei, mas sempre achei ridículas aquelas fantasias de Mulher-Gato, de Enfermeira, de Chapeuzinho Vermelho. Achava muito tosco e não acreditava como as pessoas tinham coragem de usar aquilo e se excitar. Mas diante da empolgação dele eu topei.

Ele passou mais de meia hora na frente do computador comprando as coisas. Fiquei longe porque ele disse que era surpresa.

Então, 3 dias depois os produtos chegaram pelo correio.
Meu marido estava super animado. Abriu as caixas, me entregou as roupas e mandou eu vesti-las.

Era uma cueca, uma calça remendada com suspensório, um chapéu e um bigode.

Não entendi direito, mas vesti isso. Eu me olhei no espelho e me achei ridícula, parecia um homem. E por que o bigode, meu Deus?! Mas se isso o excitava, fazer o que, né?

Quando ele me viu ele ficou louco. Me agarrou, me beijou apaixonadamente, mesmo eu de bigode e então se jogou na cama e mandou eu tirar a roupa.
Eu fiz o que pude pra ficar sensual. Fui tirando o chapéu, mas ele gritou:

- NÃO! O chapéu não. Nem o bigode. Tira só a calça.

Fiz isso, achando aquilo cada vez mais bizarro. E então meu marido tirou de outra caixa uma cinta com um pênis de negão acoplado!

Ele me mandou colocar a cinta. O caralho devia ter uns 23cm. E meu marido olhava com brilho nos olhos. Coloquei e então ele virou de quatro e mandou eu “vir com tudo”.

- Vem meu capataz! – gritava ele – me fode com tudo, seu negão safado!

Comi meu marido com um caralho de negão e confesso que não senti prazer nenhum nisso. Na verdade eu senti NOJO.

Ele disse que amou. Me beijou muito, me fez carinho falou que queria repetir a brincadeira sempre.

Será que meu marido é gay ou ele apenas tinha essa fantasia comigo?
Eu não consigo mais olhar pra ele, de tanta vergonha. E ele está percebendo. O que eu faço?

Maria Eduarda.