Prova de que existe reencarnação

Bom dia, meu nome é Lucio, tenho 26 anos e acho que tenho uma prova da existência da reencarnação. Muita gente não acredita que após a morte a gente volta em outro corpo para mais uma jornada nesse mundo. E a maioria dos que acreditam, apenas “acreditam”, sem nunca terem tido uma prova concreta de que isso realmente ocorre.

Pois eu me deparei com a prova de que a reencarnação é real e que podemos ter contato com nossas vidas passadas sim!

Aconteceu comigo ontem de manhã.
É o seguinte: Sempre depois que eu defeco no banheiro eu limpo a bunda e jogo o papel melado dentro do vaso e puxo a descarga. SEMPRE. Isso é de família. A gente não usa cesto de lixo para o papel usado.

Mas ontem de manhã logo depois que caguei eu limpei a bunda e, automaticamente, joguei o papel cagado no chão, ao lado do vaso. Como se tivesse um cesto de lixo para papel cagado ali do lado.

Eu tenho certeza de que isso aconteceu porque numa Vida Passada eu tinha um banheiro onde havia um cesto de lixo ao lado do vaso!

Acredito que sou uma prova vida de que existe reencarnação.
Peço desculpas se ofendi alguma crença Cristã ao apresentar uma revelação bombástica destas, mas felizmente essa é a Verdade.

Obrigado pelo espaço,
Lucio Bertolini.

Rede Record VS rede globo

Meu nome é Artur, sou fiel da honrosa Igreja Universal do Reino de Deus (IURD) desde 1999, graças a Deus.
Mas prometo a vocês que isso não será motivo para eu ser tendencioso em minhas afirmações aqui.

Aproveito este espaço para dizer que me sinto muito triste por ter que todos os dias abrir o meu jornal predileto e ler sobre a mais nova tentativa da rede globo de atacar à emissora do digníssimo Bispo Edir Macedo com falsas e infundadas acusações.

TODOS NÓS sabemos que esses ataques se devem ao medo da Fundação Roberto Marinho diante do crescimento da Rede Record em sua audiência e por, de três anos para cá, ela ter dobrado seu faturamento publicitário.
Além disso muitos atores e atrizes globais passaram para o nosso lado, sem pestanejar, por alguns milhões a mais no salário, ao perceberem que a Record é de Deus.

Não há como a globo vencer esta batalha. Sabem por quê?
Porque quem tem Jesus Cristo ao seu lado SEMPRE vence.
E a Rede Record é Dele.

Gostaria de esclarecer que não estou sendo propenso a nenhum dos lados em minhas afirmativas. Apenas estou dando a minha opinião baseado no que leio no jornal.
Minha fonte de informação é o jornal Folha Universal, que é o único que é de Deus. O resto, principalmente a Folha de SP, nós já fomos alertados que tem pacto com o Diabo.

Mas o pior de todos os pactuantes com o Tinhoso é a própria rede globo, com suas novelas promíscuas e preconceituosas e seus telejornais mentirosos e seus desenhos infantis cheios de mensagens subliminares diabólicas.

Vocês notaram que a Xuxa anda meio sumida na globo???
Meu pastor disse que é porque a globo não consegue mais esconder os chifres e a cauda dela com maquiagem…

Aproveito para dar uma dica a todos vocês que se sentem aflitos ou confusos quanto ao caminho a seguir:

Receba agora a Palavra Amiga do Bispo Macedo em seu celular
Envie BISPO para 48800 e leia palavras da verdadeira Fé na tela do seu aparelho.

Obrigado a todos.
Artur de Souza.

Igreja Católica cobrando Dízimo

Meu nome é Jonas e sou católico não praticante, graças a Deus. Mas infelizmente domingo passado fui obrigado a ir à missa.

Chegamos atrasados e tivemos que ficar em pé encostados na parede.
Fiquei ouvindo o padre chamar os jovens de “bagunceiros inúteis que não respeitam ninguém e que ficam o dia inteiro no computador vendo heresias e depois vão ao banheiro praticar genocídios com a mão.”

Enquanto isso eu olhava para os cartazes colados em todos os lados da igreja e notei uma coisa muito estranha…

Num cartaz dizia o seguinte: “10 RAZÕES PARA SER UM DIZIMISTA.”
Em outro havia um trecho do Antigo Testamento dizendo o quanto é bom pagar o dízimo à Santa Igreja.

Puta que pariu, a gente (católicos) que sempre se orgulhava de não ser cobrado pra aguentar aquele idiota lá na frente falando merda… Agora a Igreja Católica tá praticando a mesma vigarice que os pastores filhos da puta!

E os católicos retardados alienados fanáticos que não me venham falar que não!
Vocês sabem muito bem como é o Catolicismo.
As famílias consideram mais como uma TRADIÇÃO do que como religião.

E vocês também sabem como é uma missa.
Pessoas reparando nas roupas dos outros e no quanto elas deram de “oferenda”.

Notei também que na hora do DÍZIMO o padre chama lá na frente os dizimistas.
Lá no altar, em frente àquela luzinha que falam que é Jesus!
Como se eles fossem mais abençoados que os não-dizimistas por garantirem que vão dar grana pro padre mensalmente.

E aí o que acontece? Acontece que as famílias idiotas que quiserem manter suas famas de “tradicionalmente católicas” também vão ter que virar dizimistas!

Se não quiser ser dizimista, ah não tem problema! Mas você será visto com outros olhos pelos que são…
Pois você não pode garantir que vai dar um pouquinho só do seu dinheiro pra Deus…

É uma filhadaputice inacreditável!

Voltando à minha tortura dominical…
Aí quando acabou a missa, eu tava com o pé latejando e, quando cheguei na saída da igreja, tinha uma velha entregando envelopes!!!!! ENVELOPES!!!!

O envelope dizia que era pra colocar quanto dinheiro eu quisesse e trazer na próxima missa.

VÃO SE FODER SEUS PADRES VAGABUNDOS PUNHETEIROS DESGRAÇADOS!!!

Se tão precisando de dinheiro pra manter a igreja (que é a desculpa que os crentes usam)… … por que não pegam do tesouro dos muçulmanos e judeus que a Igreja roubou e acumulou através dos tempos?

Já enfiaram tudo no cu?

Filho Anão – O que eu faço?

Meu nome é Ricardo Pereira, tenho 28 anos e venho aqui relatar sobre o que aconteceu comigo recentemente.

No início de Janeiro nasceu meu primeiro filho. Um menino. Foi motivo de grande orgulho para mim. Eu o mostrava pra todo mundo. Corria para todos os lados comemorando.

Maior ainda foi a minha empolgação quando nós vimos o tamanho do órgão genital dele.
Era imenso! Realmente desproporcional para seu tamanho. Sério, media uns 10cm quando mole. E quando a enfermeira, apavorada com o tamanho, mexeu no pinto dele, o negócio cresceu e atingiu uns 17cm.

- Puta merda eu sou pai de um jumento! – era o que eu gritava pelos corredores do hospital.

- Meu filho é piçudo! Meu filho tem um caralhão! Você é mãe de uma menina? Meu filho vai arrombar sua filha daqui uns tempos! HAHAHA!!!

Minha mãe não compartilhava da mesma alegria. Ela estava séria. E depois que me acalmei um pouco, ela me disse:

- Filho, isso não é bom sinal, já vou lhe avisando, não é bom sinal…

Eu nem liguei para o que ela disse, abracei-a e saí correndo, dando pulos e chacoalhando desconhecidos.

Como sempre, minha mãe estava certa.
Com apenas 10 dias de vida nasceram os primeiros pelos pubianos no meu filho.
Logo após veio a barba, uma barba espessa, volumosa.

Que porra é essa? – indaguei.

- Seu filho é um anão – minha mãe falou.

- Ah não, não tem como!

Minha esposa então entrou na conversa e explicou que vários parentes dela eram anões, até mesmo seu pai, e ela só não havia me contado isso por medo de sofrer preconceito.

Meu filho era um anão. E de acordo com a tradição da região, ele deveria ser exilado na zona rural em uma área povoada por outros de sua espécie. Seu avô morava lá e poderia cuidar dele e ensina-lo a forjar metal e ser um grande ferreiro anão.

Eu gostava muito do meu filho. Apesar de possuir poucos dias de vida ele já se mostrava viril. Mexia com a empregada e quis experimentar minha cerveja. Ele ia dar muito trabalho para as menininhas, pelo menos no primário.

Resolvi ficar com meu filho. Escondi ele dentro de casa.

Todos viraram as costas para mim. Inclusive minha mãe que é católica fervorosa e fica recitando versos da Bíblia que dizem que Deus abomina os anões e outros “deformados”.

(Levítico 21 – 17:20) Pois nenhum homem em quem houver alguma deformidade; cego, ou coxo, ou anão, se chegará para oferecer as ofertas queimadas do SENHOR; defeito nele há; não se chegará para oferecer o pão do seu Deus.

Mas eu quero que se foda. Anão também é gente!

Vou criá-lo como gente e vou usar seus poderes mágicos em benefício próprio.

Meu tio matou um Chupa-Cabras

Eu sempre passava minhas férias de fim de ano no sítio do meu tio.

Eu lembro bem, era novembro de 1999, e eu estava chegando lá no sítio quando apareceu um negão, todo sujo e mulambento, pedindo emprego e lugar pra morar. Não tinha esposa, nem filhos.

Que puta cara mais feio! Era dentuço, tinha olhos esbugalhados e era meio corcunda. Fedia como se estivesse morto há dias.

Negão fei dos carai

Meu tio botou ele em experiência pra trabalhar tirando leite das cabras, limpando as merdas, essas coisas. E apesar da feiura, o negão trabalhava bem. Então arranjaram uma casinha pra ele no sítio.

Passado um mês, era mais de meia noite, eu acordei com o barulho das cabras balindo feito doidas.
Todo mundo da casa acordou. Ficamos com medo de ser ladrão. Mas meu tio achou que era alguma raposa ou talvez o Saci-pererê.

Então ele pegou uma espingarda dois canos e saiu porta afora. Eu fui junto. Ele ralhou comigo, mas eu não estava nem aí. Sempre quis ver o Saci.

Ele se aproximou devagar, sem fazer barulho, para não espantar seja lá o que fosse. E eu também ia atrás dele, pé ante pé.Chegamos na cerca onde ficavam as cabras, nada de errado. Mas elas estavam inquietas.

Contornamos a cerca e não encontramos nada. Então meu tio foi até o curral.
O curral só tinha uma porta, e estava aberta. Muito estranho.

Meu tio fez sinal pra mim, avisando que ele ia ir com tudo e pegar de surpresa o visitante inoportuno.

Corremos feito loucos até o curral e quando chegamos na porta, pulei pro lado e acendi a luz, enquanto meu tio fazia mira com a espingarda.

A cena que vimos nunca mais saiu da minha mente. Destruiu a minha infância e me causou um trauma irreversível.

Uma cabrita estava amarrada por uma corda e, atrás dela, de cócoras, estava o negão feio do diabo chupando a buceta dela. Chupando a buceta de uma cabra!

A ira de meu tio foi terrível. Ele não sabia nem o que fazer com tanto ódio. Ele não iria permitir uma desonra dessas em seu próprio sítio.

O zoófilo desgraçado veio se ajoelhando em direção ao meu tio, limpando a boca com a manga da blusa e dizendo que podia explicar a situação.

Meu tio não teve misericórdia. Meteu 6 tiros no desgraçado chupador de cabras.

Herança de família

 

Meu pai tinha uma gaita de boca que era uma raridade, folheada a ouro, que ele ganhou do pai dele. Ela ficava em cima da estante da sala e eu era louquinho por ela. Mas ele vivia dizendo que eu não podia nem tocar nela.

Quando meu pai saia de casa eu corria pra estante e pegava a gaita. Ficava soprando tirando notas barulhentas e desgraçadas. Ficava atento na janela, quando eu via uma sombra, já guardava a gaita no mesmo lugar.

Um dia meu pai me surpreendeu tocando a gaita dele. Ficou uma arara. Me xingou de tudo quanto é nome.
Mas depois, vendo a minha tristeza, ele sentou ao meu lado e disse:
- Moleque. Quando eu morrer, essa gaita será sua…

1 faca de cozinha e 10 segundos depois… a gaita era minha.

Sobre os problemas da Astrologia

Eu ando ouvindo os programas do pastor Juanribe Pagliarin. Este homem de Deus tem uma inteligência incrível a respeito dos podres da Bíblia Católica.

 Ontem eu ouvi uma pregação em que ele, além de dizer que todos os santos católicos são fábulas mentirosas, ele diz que essas coisas de astrologia e horóscopo são tudo coisas abominaveis diante dos olhos de Deus! 

Astrologia conjura demônios

Além da astrologia ser pura enganação visando somente o lucro, pois o Senhor nos disse: O homem nunca saberá seu futuro – além de ser mentira, é coisa do Diabo! O Diabo é o pai da adivinhação! O Diabo é o pai da mentira! O Diabo é o pai do mal!

Está na Bíblia Sagrada! Está na Palavra de Deus que não devemos nos envolver com astrologia, horóscopo, tarô e todo o resto! Vejam:

 DEUTERONÔMIO 17 – 2:3
“Quando no meio de ti, em alguma das tuas portas que te dá o SENHOR teu Deus, se achar algum homem ou mulher que fizer mal aos olhos do SENHOR teu Deus,

Que se for, e servir a outros deuses, e se encurvar a eles ou ao sol, ou à lua, ou a todo o exército do céu (constelações), o que EU NÃO ORDENEI.”

Sol, lua e o exército do céu

O Senhor diz bem claro: EU NÃO ORDENEI.

 Não é coisa de Deus. Astrologia, previsões astrais, horóscopo e qualquer coisa do tipo, não é coisa de Deus!

 Continuando o capítulo, preste bem atenção:

DEUTERONÔMIO 17-5 – “Então tirarás o homem ou a mulher que fez este malefício, às tuas portas, e apedrejarás o tal homem ou mulher, até que morra.”

 Estão vendo? É isso o que Deus manda fazer com os astrólogos, ciganos e todo o resto. Apedrejem-no até a morte.

Até a morte. É a Lei de Deus!

Portanto, não se envolvam com astrologia e outras formas de adivinhação, meus irmãos.

Boa semana a todos e evitem comichão nos ouvidos,
Reginaldo Teodoro Alves – membro fiel da Igreja Cristo em Casa.

Eu acredito no Apóstolo Valdemiro Santiago

Eu sou evangélico e assisto todo bendito dia o programa do Apóstolo Valdemiro Santiago da Igreja Mundial do Poder de Deus!

Esse cara é bom! Ele é gente boa! Ele é o maior fenômeno brasileiro da atualidade! Ele é meu ídolo!

Ele é o único que é chamado de Apóstolo. O verdadeiro seguidor de Jesus Cristo! E não um mero pastorzinho de ovelhas… Ele é poderoso!

Valdemiro Santiago é ex-bispo da Igreja Universal. Disse que saiu de lá porque tinha muita podriqueira, corrupção e falsidade. Ele não diz isso, mas faz muitas insinuações. hehe

Dias depois ele fundou a IMPD e hoje já tem 500 templos pelo Brasil! Glória a Deus.

Ele cura de verdade! Ele é o enviado do Senhor para nos salvar!

Só do Apóstolo tocar nas pessoas elas recebem uma benção. É incrível. Ele fala:

- Toma um presentinho pra você… – e aí ele toca no ombro da velhinha e ela é curada da catarata!

Deus está com esse homem.

Eu ajudo ele a manter seu Templo fazendo doações e pagando o dízimo e acredito que todos deveriam fazer o mesmo, pois o programa dele é muito interessante e ao mesmo tempo divertido. Ele faz muitas piadas. Ele tira sarro até dos aleijados, em nome de Jesus Cristo! hehe

Colaboro com ele porque se eu ficar um mês sem pagar dízimo Deus pode me castigar, né? Pode acontecer alguma coisa errada na minha vida e eu vou ter certeza que é por causa disso…
Então eu pago o dízimo certinho, tudo em dia.

Ap. Valdemiro parece bêbado mas não é...

Meus amigos lá da fábrica onde eu trabalho falam que ele parece que tá sempre bêbado e desconjuntado. Mas eu acho que é muito poder de Deus numa pessoa só que faz a pessoa falar mole e ficar com os olhos vermelhos, parecendo que tá inchado de pinga.

Eu acredito no poder do Apóstolo Valdemiro Santiago.

Ele cura paralíticos e manda eles saírem dando pulinhos pelo palco! Ele cura cegos ! Ele cura câncer! Cura hemorróidas! Cura dengue! Cura úlcera! ELE CURA ATÉ A AIDES!

Os cientistas médicos até hoje não conseguiram descobrir uma cura para o câncer e a Aides. Onde está o poder da Ciência? Hein? 

Valdemiro Santiago cura o câncer e a AIDES apenas com as mãos!

Gostou? E vocês ainda acreditam no poder dos cientistas! Ele não é nada diante do poder de Deus situado no Ap. Valdemiro Santiago!

Se eu pudesse eu dava todo o meu dinheiro pra ele, porque ele merece! Mas eu moro num barraco e tenho que sustentar 4 filhos pequenos com um salário mínimo (menos 10% pro dízimo + doações voluntárias).

Aleluia meus irmãos!
Glória a Deus.

 Francisco de Souza, fiel da IMPD.

Transar Menstruada é Pecado Mortal

Bom dia, meu nome é Larissa Tomé da Silva, tenho 25 anos e estudo Teologia.

Eu vi neste site várias dicas femininas ensinando a fazer feitiços para conquistar homens utilizando de menstruação.

Gostaria de opinar sobre isso, dizendo que além de ser uma prática abominável, é totalmente errada aos olhos de Deus!

Atos considerados sexuais de qualquer maneira quando a mulher está menstruada é um pecado mortal. Está na BÍBLIA SAGRADA:

LEVÍTICO cap:15-19:24 – “Mas a mulher, quando tiver fluxo, e o seu fluxo de sangue estiver na sua carne, estará sete dias na sua separação, e qualquer que a tocar, será imundo até à tarde. E se, com efeito, qualquer homem se deitar com ela, e a sua imundícia estiver sobre ele, imundo será por sete dias; também toda a cama, sobre que se deitar, será imunda”.

Além de ser uma porquice nojenta, é um ato pecaminoso, assim como pessoas deficientes casarem!

Pessoas deficientes NÃO podem comungar, casar e nem vão pro Céu! Está na Bíblia, pelo amor do meu Senhor Jesus!

LEVÍTICO cap:21-20:21 – “Ou corcunda, ou anão, ou que tiver defeito no olho, ou sarna, ou impigem, ou que tiver testículo mutilado. Nenhum homem da descendência de Arão, o sacerdote, em quem houver alguma deformidade, se chegará para oferecer as ofertas queimadas do SENHOR; defeito nele há; não se chegará para oferecer o pão do seu Deus.”

E mesmo conhecendo a Palavra do Senhor, vocês continuam a pecar e ainda por cima transando menstruada para fazer FEITIÇOS???

Parem de pecar, seus infiéis! Arrependam-se e rezem muito para serem salvos! Pois o mundo está acabando por culpa de vocês que agem como servos do diabo!

Obrigada. De nada.

Larissa Tomé da Silva.

Vendi minha alma – Oração de São Cipriano

Meu nome é Bernardo Batista e vou lhes contar como vendi minha alma ao Diabo.

Quando eu era pequeno, andava sempre muito doente. Peguei tuberculose e quase morri.
Como era contagioso minha mãe me fez viver uns tempos isolado, usar pratos, copos e talheres separados para não contaminar ninguém. Fiquei num quartinho que só servia para guardar tranqueiras velhas.

Como eu não tinha o que fazer nesse tempo, eu ficava fuçando nas velharias do quarto. Achei várias revistas Contigo, jóias, chapéus, brinquedos quebrados, nada de muito interessante.

Mas quando mexi embaixo da cama, achei uma trouxa de pano bem esquisita.
Desenrolei o pano e de lá saiu um punhal sujo de sangue seco. Junto com ele havia um livro velho de capa preta com o nome escrito em dourado meio apagado: São Cipriano – Capa Preta.

Na época eu não sabia do que se tratava e fiquei maravilhado com aquele livro. Tinha vários feitiços abomináveis. Magias de proteção e de esconjuro nas quais se sacrificava sapos, gatos pretos e até o cachorro de estimação da família. Era divertido ler essas coisas medonhas, para mim era como ler um bem escrito livro de terror, nada mais.

Foi então que, ao abrir o capítulo da Oração da Cabra Preta Milagrosa, caiu no chão um pedaço de papel muito velho e dobrado.

Nele estava escrito nomes de todas as pessoas da minha família, inclusive eu!
Tinha o nome dos meus avós e na frente de cada tinha um OK.
Tinha o nome dos meus tios e na frente de alguns tinha um OK. E então percebi que os OK’s eram para marcar os parentes que tinham morrido! Puta que pariu!

Eu li o livro desesperado e descobri que minha mãe havia vendido sua alma ao Diabo em troca de poder, beleza e felicidade. E para adiar seu pagamento ao Tinhoso, ela entregava um parente de sangue no seu lugar cada vez que ele vinha buscá-la! QUE PUTA!

Olhei a lista novamente e quase caí para trás ao ver que o meu nome era o próximo.

Talvez fosse por isso que eu estava tão doente. Ou não.

Não pensei duas vezes. Fiz a Oração da Cabra Preta Milagrosa e vendi minha alma ao Diabo.

Fiz como ensinava o livro. Acendi uma vela em homenagem a Satã, com o punhal cortei meu polegar e deixei pingar uma gota de sangue sobre a chama. Então coloquei o punhal sobre a mesa com a ponta apontando para a chama, neguei o Espírito Santo três vezes e fiz a oração.

Notei que no final da oração diz-se o seguinte:

“A luta vencerei, com os poderes da Cabra Preta milagrosa. Inimigo, com dois eu te vejo, com três eu te prendo, com Caifás, Satanás, Ferrabrás.”

Lembrei que minha mãe sempre falava, quando não gostava de alguma pessoa: Com dois eu te vejo, com três eu te espanto, em nome do Pai do Filho e do Espírito Santo.

Que velha mais macumbeira! O que ela fazia era só uma forma disfarçada de rezar a oração da Cabra Preta… Se sua mãe ou avó fala isso, você pode ter certeza de que ela é macumbeira.

No dia seguinte amanheceu uma serpente morta na frente da porta da nossa casa.
Eu não vi porque não podia sair do quarto, mas ouvi meu pai comentando com minha mãe. Era esquisito, pois morávamos na cidade e não havia mato por perto. A serpente deve ter se arrastado por mais de um quilômetro pelas ruas para morrer bem em frente à nossa casa.

Uma serpente morta. Esse era o sinal de que o pacto com o Diabo estava feito. Ele viria buscar minha alma dentro de 7 anos se eu não entregasse alguém em meu lugar.

No dia seguinte eu já estava melhor da tuberculose. Nem tossia mais. Já podia correr e brincar por aí e nunca mais peguei nem um resfriado.

Comecei a fazer a minha lista. Em primeiro lugar escrevi o nome da minha mãe, aquela velha macumbeira que vendeu seu próprio filho ao Diabo para não morrer!

Além dela escrevi o nome de todos os meus inimigos da escola. Escrevi uma pá de nomes, tudo de gente que eu não gostava. Dobrei o papel e fechei ele na página da oração, enrolei o livro junto com o punhal e escondi a trouxa no sótão da casa.

Passados exatos 7 anos, minha mãe veio a falecer. Não senti nada, nem chorei. Ela vinha me tratando mal, me amaldiçoando e me rogando pragas desde que descobriu que eu tinha roubado seu livro de São Cipriano.

Quando me tornei adulto, era rico, tinha todas as mulheres que queria e era considerado um cidadão exemplar na minha cidade.
Todos os meus inimigos tiveram mortes trágicas e agonizantes. E eu ficava cada vez mais feliz e cada vez mais triunfante e invencível.

Muitos me falaram que chega uma hora em que a invencibilidade cansa.

É claro que todos que disseram isso são invejosos falidos e decadentes. Que se fodam todos. Isso é porque eles não sabem como é bom.

Sabe quando a gente coloca Cheat Codes nos jogos de computador e fica tudo mais fácil? Não enjoa não…

O problema é que a lista de “substitutos” um dia acaba. E não se pode fazer outra.
São apenas 13 nomes e a minha já estava perto do fim e eu não estava nem um pouco com vontade de entregar minha alma ao Diabo.

Então resolvi abrir mão da invencibilidade…
Queimei a trouxa com o livro de São Cipriano e o punhal e virei evangélico para ser salvo pelo senhor Jesus Cristo. Enganei o Diabo! hehe

O Coisa Ruim é quem não deve ter gostado muito disso não. Mas ele que se foda porque agora sou de Deus!

Hoje sou um conceituado pastor da Assembléia de Deus e ministro culto de segundas e quartas-feiras ás 19:00h.

Glória a Deus,
Pastor Bernardo Batista.