Fui Violentada por uma Entidade Maligna

Vou contar a vocês uma experiência traumatizante pela qual passei e que só mais uma amiga minha sabia até hoje.

Certa noite combinei de ir pra balada com essa minha amiga e depois dormir na casa dela. Foi muito legal! Bebemos muito, beijei muito e dancei muito. Fomos embora 4h da manhã. Chegamos a casa dela acabadas; ela me jogou meu colchonete pra dormir na sala, pois ela dividia o quarto com a irmã mais nova. Essa irmã mais nova estava dormindo, assim como o pai das duas lá no quarto dele.

Na época minha amiga contava histórias de que a casa era mal-assombrada, mas só pra tirar sarro de mim porque sou muito medrosa. E é lógico que eu morria de medo de ficar sozinha lá naquela sala. Mas àquela madrugada eu estava tão cansada e tonta que nem liguei pra essas coisas. A única coisa que consegui fazer foi tirar a calça apertada e colocar um short antes de cair de bruços no colchonete e pegar no sono.

Acordei ainda meio tonta no meio da madrugada com um barulho de porta rangendo. Trinquei os dentes de medo.
Ouvi passos estranhos se aproximando de mim e tentei me controlar pra não tremer. Mais perto. Cada vez mais perto. E então… senti o toque quente de mãos deslizando pelas minhas costas até a minha nádega direita.

Apavorada, resolvi fingir que continuava dormindo. Talvez isso fizesse a entidade, ou seja lá o que era isso, me deixar em paz.
A mão quente começou a puxar meu shorts. Senti um braço peludo roçando em mim e comecei a ouvir uma respiração ofegante ao meu lado. Eu não sabia o que fazer!
Meu short desceu até os joelhos e então minhas pernas foram afastadas.

A mão começou então a me masturbar, mas quando percebeu que eu sem querer já estava molhadinha, ouvi uma risada maliciosa abafada e a voz disse algo que pareceu ser “putinha safada”.

Continuei paralisada apenas desejando que tudo acabasse logo. Foi quando eu senti um peso enorme me prendendo ao chão. Alguma coisa havia montado em mim. E aí começou meu martírio. Senti uma coisa dura me penetrando por trás, com força, enquanto uma respiração com um hálito quente e horrível ofegava na minha orelha. Eu estava aterrorizada e sentindo muita dor.

Aquela coisa começou a me violentar com mais força e mais fundo, me fazendo gemer e segurar as beiradas do colchonete e rezar para aquilo não gozar dentro de mim. A mão, novamente a mão, tampou a minha boca bruscamente. O peso dele me mantinha presa, se bem que eu estava com tanto medo que não conseguiria ir a lugar algum. Continuei a levar as estocadas até que, incontrolavelmente, cheguei ao orgasmo. E um pouco depois senti o jato da ejaculação dele me inundar e desatei a chorar baixinho.

Tão rápido como apareceu, aquela coisa saiu de cima de mim e desapareceu, fazendo a porta ranger novamente e bater. Eu fiquei jogada lá, chorando apavorada. Não conseguia me mexer. Tinha medo que aquilo voltasse. Fiquei assim um tempo até acabei adormecendo.

No dia seguinte amanheceu tudo normal e eu só não achei que tudo não havia passado de um pesadelo diabólico porque eu e o colchonete estávamos todos gozados. Me lavei. Enrolei e escondi meu colchonete e tentei fingir que não havia acontecido nada.

Só consegui coragem para contar isso à minha amiga um mês depois do acontecido. Ela ficou desesperada e maluca da vida pois achou que havia sido o pai dela. Eu a convenci que não foi ele. Afinal ele era um coroa gordinho de quase 60 anos. E era tão bonzinho e educado. Ele nunca faria uma coisa daquelas.

Pesquisei um pouco sobre seres das trevas e tenho quase certeza de que fui violentada por um Íncubo, um demônio sexual que ataca mulheres que estão dormindo e suga a energia vital fazendo sexo selvagem com elas.
Acho que para vencer esse trauma da minha vida, tenho que encará-lo novamente.
Estou juntando coragem para marcar com a minha amiga uma noite de balada pra eu dormir na casa dela de novo.

Me desejem sorte!

Viviane da Motta

Manifesto Contra o Dia das Crianças

Meu nome é Evandro Cardelli e gostaria de fazer valer a minha liberdade de expressão que a Constituição disse que eu tenho. E por isso quero fazer meu manifesto:

Crianças não são coisa boa.
Foi-se o tempo em que crianças eram engraçadinhas.
Essas coisinhas que vemos por aí não são como antigamente eram as crianças de verdade, ingênuas, inocentes. Não.

Essas coisinhas que agora vagam por aí não são crianças. Elas têm a mente mais poluída que a nossa, pegam piadas maliciosas no ar com facilidade, só pensam porcarias, são preconceituosas, invejosas, mentirosas, egoístas, filhas da puta e não respeitam mais ninguém!

Os moleques querem apenas que seus pais comprem computadores e videogames caros e que se foda o resto.

As meninas de 5 anos se vestem como biscatinhas-mirins e falam no celular, pensando que são gente.

Que porra de infância é essa?

Não existe mais crianças. Só o que vejo são mini-problemas, falando e fazendo merda, apenas ensaiando para uma cagada maior, quando atingirem a adolescência.

Eu prefiro pensar que o futuro do nosso país pertence somente a Deus, pois se estiver nas mãos dessas bostas nós já estamos fudidos desde já.

Odeio crianças. Agora e sempre. Quero que todas as crianças do Brasil torrem no fogo do Inferno.

Só não mando as crianças tomarem no meio do cu porque elas são tão filhas da puta que podem querer acusar de pedofilia.

Obrigado pelo espaço,
Evandro Cardelli.

Rede Record VS rede globo

Meu nome é Artur, sou fiel da honrosa Igreja Universal do Reino de Deus (IURD) desde 1999, graças a Deus.
Mas prometo a vocês que isso não será motivo para eu ser tendencioso em minhas afirmações aqui.

Aproveito este espaço para dizer que me sinto muito triste por ter que todos os dias abrir o meu jornal predileto e ler sobre a mais nova tentativa da rede globo de atacar à emissora do digníssimo Bispo Edir Macedo com falsas e infundadas acusações.

TODOS NÓS sabemos que esses ataques se devem ao medo da Fundação Roberto Marinho diante do crescimento da Rede Record em sua audiência e por, de três anos para cá, ela ter dobrado seu faturamento publicitário.
Além disso muitos atores e atrizes globais passaram para o nosso lado, sem pestanejar, por alguns milhões a mais no salário, ao perceberem que a Record é de Deus.

Não há como a globo vencer esta batalha. Sabem por quê?
Porque quem tem Jesus Cristo ao seu lado SEMPRE vence.
E a Rede Record é Dele.

Gostaria de esclarecer que não estou sendo propenso a nenhum dos lados em minhas afirmativas. Apenas estou dando a minha opinião baseado no que leio no jornal.
Minha fonte de informação é o jornal Folha Universal, que é o único que é de Deus. O resto, principalmente a Folha de SP, nós já fomos alertados que tem pacto com o Diabo.

Mas o pior de todos os pactuantes com o Tinhoso é a própria rede globo, com suas novelas promíscuas e preconceituosas e seus telejornais mentirosos e seus desenhos infantis cheios de mensagens subliminares diabólicas.

Vocês notaram que a Xuxa anda meio sumida na globo???
Meu pastor disse que é porque a globo não consegue mais esconder os chifres e a cauda dela com maquiagem…

Aproveito para dar uma dica a todos vocês que se sentem aflitos ou confusos quanto ao caminho a seguir:

Receba agora a Palavra Amiga do Bispo Macedo em seu celular
Envie BISPO para 48800 e leia palavras da verdadeira Fé na tela do seu aparelho.

Obrigado a todos.
Artur de Souza.

TPM-8000

É fim de mês, meu dinheiro acabou porque enfiei ele todo no cu. Admito que 90% foi com cerveja e cigarro, mas foi pra tentar fugir da realidade, dessa vida miserenta filha da puta. Além disso, dinheiro é meu, faço o que eu quero com ele.
Só que agora tô contando moeda pra comprar mais cerveja e ainda é dia 30!

Meu marido é um viado. Vive batendo punheta, assistindo tv e dormindo. Não quer trepar nem sob ameaça de morte. Há meses que não vejo cacete. Tô numa seca desgraçada que ando pensando até em enfiar uma banana na piricota porque meu marido não presta pra nada.

Tô pra ficar menstruada, querendo matar meio mundo, odeio todos , só não mando tomar no cu porque não dá tempo. Tenho que acordar  4h da manhã pra arrumar a bagunça daquele viado, lavar a porra da cueca dele que se fosse de trepar comigo ainda tudo bem, mas não. E aí tenho que sair no escuro pra pegar um ônibus fedorento, cheio de gente feia, pra limpar a casa dos outros enquanto aquele filho da puta não arruma nem a cama depois de levantar e já sai pra beber no boteco.

Agora começa a chover, eu deixei roupa no varal e duvido que aquele vagabundo esteja em casa. Mesmo que estivesse, ele não iria se prestar pra tirar a roupa da chuva.

Já sei que quando chegar em casa vou encontrar tudo molhado, as calças todas caídas do varal, molhadas e pisoteadas pelo cachorro, porque preferi usar meu rico dinheirinho pra comprar cerveja ao invés de comprar prendedor de roupa.

Puta que o pariu. E ainda tenho que comprar o remédio pra não engravidar, que custa 40 reais e já tá acabando! Ele nem trepa comigo, eu tomando anticoncepcional. Ô vida fudida. Mas imagina se eu engravido de um infeliz imprestável desses que tira comida de dentro de casa pra levar pro churrasco com os amigos bêbados???

Em dias assim eu olho várias vezes pro facão que fica em cima do armário da cozinha. Várias vezes.
É em dias assim que eu tenho vontade de me filiar a um grupo terrorista, Al Qaeda, Hamas, Hesbolah, FARC, qualquer um, só pra explodir um prédio cheio de vagabundo punheteiro! Ah se eu pudesse!

E ainda vem imbecil me falar que é TPM! Que a vida não é ruim! Que depois da TPM passa! Outros falam que eu tenho que me benzer, que tô com encosto. Filhos duma puta!

Uma coisa eu digo:
Se eu não conseguir juntar dinheiro pra comprar uma caixa de Antarctica e um maço de Free HOJE… vocês vão ouvir falar de mim. Vocês vão ouvir falar de mim…

Christina.

O Tormento de Santo Antônio

Meu nome é Ana Luísa, tenho 29 anos, sou de família católica e até hoje não consegui arranjar um marido.

Quando fiz 15 anos minha mãe me deu uma imagem de Santo Antônio para que eu pudesse fazer pedidos, torturar e me desencalhar cedo.

Isso foi há mais de 10 anos! Nesse período eu experimentei os mais variados métodos de tortura. Mas o santinho resistiu bravamente e não me ajudou!

Eu já virei Santo Antônio de ponta cabeça, pendurei ele no armário, sequestrei o Menino Jesus dele, mas nada o convenceu de me arranjar um homem para casar.

Esse ano eu perdi as estribeiras. Ontem, Dia dos Namorados, eu vi todo mundo ganhando perfume d’O Boticário, bolsas e celulares. Todos beijando na boca, levando tapa na bunda. E eu nada. Só de vez em quando arranjo uns ficantes que só querem sexo casual.

Quando foi de tarde eu voltei pra casa revoltada e cheia de ódio no coração, peguei o Santo Antônio do armário, dei um tabefe com força em sua face e disse:

- Presta atenção! Olha aqui! É agora! Você vai me ajudar agora seu filho da puta! Eu fui muito boazinha com você esses anos todos! – e desferi outro tapa no santo.

Levei ele até a lavanderia, enchi um balde d’água e mergulhei o santo de ponta cabeça, segurando-o pelos pés.
Retirava ele do balde a cada 30 segundos, pois não sabia como andava seu fôlego. Eu só queria torturar, não matar o desgraçado

- Esse é só o começo Toninho. É só o começo.

Sequei ele e o levei pra cozinha. Coloquei ele dentro do forno e liguei o gás no máximo.
Mas depois de um minuto e percebi que eu corria mais riscos do que ele. Então retirei o filho da puta de lá.

Peguei uma faca e apontei para o seu pé direito.

- Sabe o que vai acontecer com o seu dedão se você não me arranjar um marido HOJE? Sabe???HAHAHAHAH!!!

Nenhuma resposta.

Cortei o dedão de Santo Antônio e fiquei segurando a parte decepada na frente dele.

Mesmo depois disso ele não expressou nenhuma reação. Então eu resolvi jogar pesado.

Joguei o santo no porta-malas do meu carro e dirigi até a saída da cidade. Estacionei perto do viaduto, retirei o santo da mala e caminhei com ele até o meio da passagem.

Fiz ele olhar para baixo. Eram aproximadamente 6 metros de altura.

- Você acha que um santo de gesso aguenta uma queda de 6 metros? – perguntei com sarcasmo.

Amarrei um barbante nos pés de Santo Antônio e pendurei-o de cabeça pra baixo na beirada do viaduto.

- Isso não precisa acabar assim. É só você me arranjar um marido hoje e você não sofre mais.

Esperei por algum sinal, alguma resposta. Qualquer coisa. Mas nada.

- Você acha que não serei uma boa esposa, é isso? HAHAHA!!!

Nenhuma resposta.

- Tudo bem. Vou deixar você pensar um pouco. Eu volto amanhã.

Deixei o Santo Antônio pendurado no viaduto e fui embora pra casa.

Hoje cedo fui buscá-lo. Hoje é o dia dele. É nesse dia ele está de cabeça mais fria para atender a pedidos.

Eram 6:30h quando fui até o viaduto. Mas Santo Antônio não estava mais lá!

Um calafrio me percorreu a espinha. Será que ele caiu? Será que eu não tinha amarrado direito?

Saí em disparada, fiz um longo caminho a pé até chegar embaixo do viaduto. Nenhum estilhaço de gesso no asfalto. Em lugar nenhum. Nada.

Ele escapou.

Agora eu estou com medo de que Santo Antônio queira se vingar.
E se ele chamar a polícia? E se ele me denunciar por tortura e cárcere privado?

Ou pior: E se ele pedir a ajuda dos outros santos para cumprir a sua vingança?

A quem recorrer agora se até Deus está contra mim?
Eu esqueci de retirar o Menino Jesus do colo do Santo Antônio quando o deixei pendurado no viaduto. Que burrice! Deus deve estar pê da vida comigo agora!

Estou desesperada! Estou pensando em fazer um pacto com o Diabo para obter proteção nessa guerra que está se iniciando.

Que Lúcifer me ajude! Me desejem sorte, por favor.

Mensagem Subliminar no filme Uma Noite no Museu 2

Meu nome é Valter da Rocha e estou aqui para alertar às pessoas sobre uma maligna mensagem subliminar no pôster do filme Uma Noite no Museu 2.

Vejam o pôster:

Agora vejam a parte superior do mesmo, ampliada:

Note que Abraham Lincoln está mandando você tomar no cu.

A Grande Besta já está entre nós

Olá irmãos, meu nome é Lucas Portela e estou escrevendo para este site pois fui repreendido por blogueiros da minha igreja evangélica que me disseram que não é possível publicar algo inteligível apenas com imagens.

Pois eu irei fazer uma com imagens… e trechos bíblicos! E então veremos quem não entenderá a Verdade, pois tudo o que é ungido pela Palavra do Senhor é poderoso.

Vamos lá:

(Apoc. 13:1) – “E EU pus-me sobre a areia do mar, e vi subir do mar uma besta que tinha sete cabeças e dez chifres, e sobre os seus chifres dez diademas, e sobre as suas cabeças um nome de blasfêmia.”

(Apoc. 13:4) – “E ADORARAM o dragão que deu à besta o seu poder; e ADORARAM a besta, dizendo: Quem é semelhante à besta? Quem poderá batalhar contra ela?”

(Apocalipse 13:6) – E abriu a sua boca em BLASFÊMIAS contra Deus, para blasfemar do seu nome, e do seu tabernáculo, e dos que habitam no céu.

(Apoc. 13:13) – “E a besta faz grandes milagres, de maneira que até fogo faz descer do céu à terra, à vista dos homens.”

Imagens e trechos bíblicos valem mais que 1000 palavras…

Glória e Paz em Jesus Cristo,
Lucas Portela, 36 anos, membro fiel da Assembléia de Deus.

Alerta aos Pais – Livro com Mensagens Subliminares Anti-Cristãs Afetando Jovens

Olá, eu sou o pastor Teodoro Dias de Oliveira e estou aqui para tratar de um assunto muito grave: Um livro que pode estar corrompendo a mente de jovens cristãos no mundo inteiro através de mensagens anti-cristãs ocultas.

O livro se chama “OS JOVENS PERGUNTAM – Respostas Práticas“.

Nele estão contidas respostas às perguntas realizadas por jovens problemáticos, confusos, bi-curiosos, maníacos-depressivos etc.

Isso seria ótimo, educativo e uma atitude honrada… se o livro não fosse publicado por Testemunhas de Jeová.

Sério. Pais. Tomem cuidado com seus filhos e com os livros religiosos com os quais eles entram em contato!!! Esse livro chegou em minhas mãos através de jovens da minha igreja! Seus pais haviam comprado a eles achando que estavam fazendo bem à sua prole. MAS NÃO ESTAVAM!

Os problemas desse livro começam logo na capa.

Note os meninos. Sorridentes, olhinhos brilhates, lábios corados. Efeminados.

É nisso que os jovens se tornam ao serem educados por esse livro?
Aterrador, não acham? Mas não é só isso.

Veja a seguinte imagem:

Você deve estar pensando: “Essa deve ser uma ilustração para uma pergunta sobre como um afro-descendente homossexual deve fazer para manifestar publicamente sua homossexualidade.”

Mas NÃO! O tema era “Relacionamento com Amigos”.

Pai. Se o seu filho se relaciona com os amigos dessa forma… Me desculpe, mas isso é anti-cristão…

Além disso. Um pastor afro-descendente viu esta imagem e afirmou ter certeza de que é uma chacota ao povo negro.

Agora vamos ao caso que mais me motivou a alertar aos pais.
Veja essa pergunta no Capítulo 14 do livro. Note as mensagens que tentam impôr aos jovens (seus filhos).

Se o seu filho faz isso. Ele não é solitário. Ele é um viado.

Me desculpe.

Me desculpe.

Mais uma vez alerto aos pais que tomem cuidado. Estou muito preocupado com a juventude dos nossos tempos.

Os mais  cruel é que o termo “Testemunha de Jeová” nunca é citado no livro. Por que não citaram? Qual o problema de citar isso? Por que ocultar?
Por que sabiam que ninguém leria se soubesse que foi escrito por TJ’s… Essa é a verdade.

Todos os exemplares já foram recolhidos na minha comunidade e sugiro que façam o mesmo.

A Paz de Cristo a todos,
Pr. Teodoro Dias de Oliveira

B Menezes – O Diário de um Espírito Enfadonho

Domingo de Páscoa minha namorada, de família espírita, alugou o filme Bezerra de Menezes – Diário de um Espírito, pra todo mundo lá na casa dela assistir. Nada mais conveniente do que assistir a um filme desses no dia da ressurreição de Cristo, né?

Minha mãe me mataria se soubesse. Ela é católica fanática e mandaria me exorcizar se soubesse que eu ando em sessões espíritas, desenvolvendo minha mediunidade e recebendo 10 espíritos diferentes, só para obter sexo.

Eu tava louco pra dar umas roçadas na minha mina, ganhar pelo menos uma punhetinha pascoal, mas graças a esse filme, não rolou e nem me deu vontade depois.

O filme tem uma fotografia incrível, uma reconstituição impecável da época e uma chatice maravilhosamente maçante, entediante e desesperante!

Sério, não assista. Mesmo.

Tentei ficar acordado em respeito ao ídolo da família da minha namorada, mas foi difícil. Cochilei nos últimos 5 minutos e acabei babando no ombro dela.
Ela ficou admirada, pois achou que eu estava chorando e me fez um cafuné.

Graças a Deus os pais dela também acharam o filme uma bosta e eu pude pelo menos parar de fingir que estava emocionado.

Sério, o filme é chato. Monótono, mas não por ser um filme inteligente e sim por ser enfadonho mesmo. Discursos extensos e sem sentido, só pra mostrar que ele era um discursador…
Não conta nem metade da vida do cara (1h de filme) e trata o espiritísmo como uma maluquice desgraçada. Se eles pretendiam arrecadar mais espíritas acho que se foderam.

Depois desse filme, os simpatizantes do Espiritismo devem ter recuado e os espíritas devem ter morrido de desgosto ou de não conseguirem respirar de tanto bocejar.

Os centros espíritas devem ter parado de brincar de jogo do copo por um bom tempo para não captarem a ira do Bezerra vinda do além!

Tomar no cu, se eu continuar sem ganhar chupetinha ou pelo menos uma punheta, vou largar essa vadia. Ninguém merece passar por isso.

Putinha magrela e castigo na Sexta-feira Santa

Ontem, sexta-feira,  feriado fudido, dormi a manhã inteira e depois fiquei vendo putaria na net.

Eu não tinha mais o que fazer em casa, resolvi comer bacalhau na casa da minha mãe. Ela sempre faz bacalhau com batata na sexta-feira santa. Muito bom por sinal.

Liguei pra ela, me autoconvidando, mas ela me xingou.
Disse que eram 15h da tarde, que Jesus tinha acabado de morrer e que era pra eu não sair de casa, ficar enrolado em um pano vermelho até o sábado de Aleluia, pra espantar o mal.

Segundo ela, o Diabo aproveita que Jesus está morto e sai pra fazer a festa pelas ruas, atropela gatinhos, espanca todo mundo com um pé-de-cabra e depois liga Victor e Léo bem alto pra atormentar geral.

Eu falei que tudo bem, aproveitei pra avisar que não ia vê-la na Páscoa e desliguei.

Continuei vendo putaria no PC e então me deu vontade de procurar puta.

Eu só queria não precisar bater punheta, sabe? Só isso.
E estava disposto a pagar no máximo 5 reais pra alguém fazer o serviço por mim.

Na rua tava foda. Tinha algumas piriguetes na praça, mas elas são muito caras. Tem que pagar cerveja, conversar, pagar mais cerveja.

Eu não estava com paciência pra isso.

Então resolvi passar nos favelão. Tinha umas biscatinhas de rua seminuas brincando de prostituta na esquina.

Encostei o carro e perguntei pra uma delas, a melhorzinha (tinha todos os dentes) se ela não queria dar uma volta.

Ela perguntou:
- O que eu ganho com isso?

- O que você quer? – retruquei.

- Um maço de Derby, do azul.

- Feito, entraí.

Levei a sujismunda pra casa. Ela era novinha, magrela e fedia.
Entramos lá, mandei ela logo ir tirando a roupa porque eu realmente não tava com muita paciência.

- Quer se embebedar, tem vinho na geladeira. – falei.

Enquanto isso ela já tinha aberto a geladeira, os armários e estava mexendo no rack da sala.

- Vê se não rouba nada hein sua vadiazinha…

- Tá – ela respondeu.

Peguei ela pelo braço e a levei pro quarto. Dei um tapa na bunda dela, ela achou que eu era o pai dela e revidou com um tapa na minha cara.

Aí fiquei fulo e empurrei a puta com força, ela caiu sobre a cama, quicou e caiu do outro lado, de cabeça no chão.

- Puta que pariu, eu só queria não precisar bater punheta nessa merda de feriado, meu Deus… É pedir demais?

Andei até o outro lado da cama, pra ver se ela estava chorando. Odeio essas coisas. Ela estava lá, caída, imóvel. Não respirava também. A putinha morreu.

“Será?”, pensei. Dei uns chutes. Nada. Morreu mesmo.

Meio nervoso, enchi um copo com vinho. Minha mãe que falou que vinho se bebe na sexta-feira santa. E ela estava certa sobre o capeta estar à solta nesse dia.
Mãe tem sempre razão.

Capeta, né? Diabo, Satanás essas coisas. Foi isso o que eu pensei naquela hora.

Terminei de tomar o vinho e então peguei a defunta pelas pernas. Sem graça ela, nem bunda ela tinha. Peitinhos pontudos e esquisitos.

Enrolei ela num cobertor, tentei dobrar ela no meio, mas ela não era muito flexível.
Então dei uma olhada na vizinhança. Nada. Ou estava todo mundo enrolado num cobertor vermelho, ou tinham saído pra farrear no litoral, onde ninguém conhece Jesus.

Joguei a puta morta no porta-malas e saí com o carro. Tudo parado, tudo vazio, tudo fechado, merda de feriado esse. Só a praça continuava cheia de vadias sugadoras de dinheiro e cerveja.

Acabei desovando a defunta na frente de uma igreja. Tratei de deixá-la com os braços e pernas em posição de cruz e risquei um pentagrama invertido na barriga dela, pra parecer um sacrifício diabólico realizado por algum satanista desocupado e com pressa ao mesmo tempo.

Voltei pra casa e acabei batendo uma punheta mesmo. Fazer o que, né?