O Fim da Rádio Rock foi apenas o Prelúdio

Meu nome é Everton, tenho 26 e eu sempre fui roquenroll na veia. E a única rádio que eu ouvia desde sempre era a 103,9FM de Sorocaba.

Aliás… 103,9FM – A RÁDIO ROCK!

Era rock o dia inteiro. Claro que em sua maioria era porcaria comercial; Linkin Park, Audioslave, Nickelback, Blink182 e essas porra aí.
Mas sempre tocava nas madrugadas um Number Of The Beast que me deixava sempre com lágrimas nos cantinhos dos olhos. Lágrimas de orgulho por ter uma rádio só Rock, sem pagode, sem axé, nem merdanejo!

Só que no início desse milênio houve uma invasão cruel e sem piedade de um ritmo nojento e inescrupuloso: A Black Music.

Os filmes sobre carros passaram a tocar só Black Music! Onde já se viu?

Desde então nunca mais pudemos ouvir Highway to Hell tocando alto enquanto um conversível caindo aos pedaços atravessava um deserto infernal, rumo ao nada, um pouco antes dos créditos finais, pra fechar o filme com chave de ouro. NUNCA MAIS.

Agora filme que tem carros é só manos, com correntes e dentes de prata falsa, dando tapa na bunda e enfiando grana no rabo de mulatas gostosas sentadas no capô dos carangos, enquanto ao fundo só se ouve batidas repetitivas e vozes que parecem cachorros brigando.

Quando essa maldição começou, só a 103FM – A Rádio Rock – me dava a sensação foda de se ouvir rock enquanto dirigia o carro na rodovia.

Mas como tudo o que é bom… isso não durou muito.
Logo a 103FM – A Rádio Rock – se vendeu. E virou apenas 103FM SOROCABA.

Aí fodeu. Só não digo que fodeu de vez porque o pior estava por vir. Mas mesmo assim virou uma merda, a rádio passou a tocar só musiquinhas da novela Malhação e quase o tempo todo se ouvia Black Music!!!

Foi uma facada e tanto. Muitos roqueiros se sentiram órfãos. Ainda nos sentimos assim. E nunca mais ouvimos aquela merda. A freqüência 103,9FM se tornou amaldiçoada.

Mas quando achávamos que não podia ser pior… veio o baque.

Sábado passado eu estava dirigindo à toa, trocando de estação no rádio a cada 30 segundos porque desde o fim da 103 eu não vejo mais sentido em ouvir rádio. A freqüência 103,9 nem estava mais gravada no meu tocador do carro.

Resolvi então, com um aperto no peito, colocar lá pra ver qual era a maldita programação atual.

Qual não foi a minha surpresa ao ver que a 103,9FM se vendeu de novo!!!

Agora a programação é 100% da igreja evangélica Deus é Amor!
Um pastor chamado David Miranda com uma voz meio tremelique, mas que parece que ta tentando enrolar num sotaque espanhol, ou sei lá, fica pregando 24h por dia! Repito: 24 horas!
A única pausa é para os hinos que não dura muito e lá vem de novo aquela voz agonizante pregar com qualidade de ligação telefônica!

Uma coisa eu digo: A invasão dos evangélicos é através de TODOS os meios de comunicação e por isso é maior e mais aterrorizante do que a da Black Music. Está apenas começando e já não se tem pra onde fugir.
Não recomendo a vocês fazerem filhos à partir de agora. Esse não é o mundo que vocês desejariam para eles.

Maluco, minha vida não tem mais sentido. Pra mim agora tanto faz. Acho que vou virar evangélico.

Sobre tentar perguntar ao João Bidu

Bom dia, meu nome é Deise e venho falar sobre a desilusão de se escrever perguntas para o João Bidu.

Assim como várias outras mulheres de todo o país, eu leio as revistas Guia Astral desde meus 11 anos de idade. E olha que hoje eu tenho 30. É, muita gente não tem noção do quão pré-histórico é o João Bidu. hehehe

No decorrer desses anos acompanhei João Bidu responder sabiamente às perguntas de garotas imbecis que se apaixonaram por seus tios, outras que tinham atração sexual por suas amigas e outras que se rasgaram todas ao se masturbar com pepinos gigantes e queriam saber se com isso haviam perdido o “selinho”.

Recentemente, com a revolução digital, João Bidu tornou-se um astrólogo informatizado e agora responde à maioria das dúvidas das leitoras através de seu site.
O problema é que, pra ter audiência, ele seleciona apenas as perguntas mais malucas e inusitadas para iluminar com sua sapiência. É tipo aquele programa “Casos de Família” do qual só participam pessoas que fazem coisas extravagantes e nem um pouco normais, porque senão não dá ibope.

Pois bem, quando eu tinha 15 anos eu confiava mais em João Bidu do que na minha mãe. Então quando perdi minha virgindade sem a devida proteção, eu fiquei assustada e escrevi uma carta para o Bidu sobre a possibilidade de eu estar grávida.

Estou esperando a resposta dele até hoje. Meu filho já tem 15 anos e vai entrar no 1° colegial ano que vem.

Muito obrigada, João Bidu.

Fui Violentada por uma Entidade Maligna

Vou contar a vocês uma experiência traumatizante pela qual passei e que só mais uma amiga minha sabia até hoje.

Certa noite combinei de ir pra balada com essa minha amiga e depois dormir na casa dela. Foi muito legal! Bebemos muito, beijei muito e dancei muito. Fomos embora 4h da manhã. Chegamos a casa dela acabadas; ela me jogou meu colchonete pra dormir na sala, pois ela dividia o quarto com a irmã mais nova. Essa irmã mais nova estava dormindo, assim como o pai das duas lá no quarto dele.

Na época minha amiga contava histórias de que a casa era mal-assombrada, mas só pra tirar sarro de mim porque sou muito medrosa. E é lógico que eu morria de medo de ficar sozinha lá naquela sala. Mas àquela madrugada eu estava tão cansada e tonta que nem liguei pra essas coisas. A única coisa que consegui fazer foi tirar a calça apertada e colocar um short antes de cair de bruços no colchonete e pegar no sono.

Acordei ainda meio tonta no meio da madrugada com um barulho de porta rangendo. Trinquei os dentes de medo.
Ouvi passos estranhos se aproximando de mim e tentei me controlar pra não tremer. Mais perto. Cada vez mais perto. E então… senti o toque quente de mãos deslizando pelas minhas costas até a minha nádega direita.

Apavorada, resolvi fingir que continuava dormindo. Talvez isso fizesse a entidade, ou seja lá o que era isso, me deixar em paz.
A mão quente começou a puxar meu shorts. Senti um braço peludo roçando em mim e comecei a ouvir uma respiração ofegante ao meu lado. Eu não sabia o que fazer!
Meu short desceu até os joelhos e então minhas pernas foram afastadas.

A mão começou então a me masturbar, mas quando percebeu que eu sem querer já estava molhadinha, ouvi uma risada maliciosa abafada e a voz disse algo que pareceu ser “putinha safada”.

Continuei paralisada apenas desejando que tudo acabasse logo. Foi quando eu senti um peso enorme me prendendo ao chão. Alguma coisa havia montado em mim. E aí começou meu martírio. Senti uma coisa dura me penetrando por trás, com força, enquanto uma respiração com um hálito quente e horrível ofegava na minha orelha. Eu estava aterrorizada e sentindo muita dor.

Aquela coisa começou a me violentar com mais força e mais fundo, me fazendo gemer e segurar as beiradas do colchonete e rezar para aquilo não gozar dentro de mim. A mão, novamente a mão, tampou a minha boca bruscamente. O peso dele me mantinha presa, se bem que eu estava com tanto medo que não conseguiria ir a lugar algum. Continuei a levar as estocadas até que, incontrolavelmente, cheguei ao orgasmo. E um pouco depois senti o jato da ejaculação dele me inundar e desatei a chorar baixinho.

Tão rápido como apareceu, aquela coisa saiu de cima de mim e desapareceu, fazendo a porta ranger novamente e bater. Eu fiquei jogada lá, chorando apavorada. Não conseguia me mexer. Tinha medo que aquilo voltasse. Fiquei assim um tempo até acabei adormecendo.

No dia seguinte amanheceu tudo normal e eu só não achei que tudo não havia passado de um pesadelo diabólico porque eu e o colchonete estávamos todos gozados. Me lavei. Enrolei e escondi meu colchonete e tentei fingir que não havia acontecido nada.

Só consegui coragem para contar isso à minha amiga um mês depois do acontecido. Ela ficou desesperada e maluca da vida pois achou que havia sido o pai dela. Eu a convenci que não foi ele. Afinal ele era um coroa gordinho de quase 60 anos. E era tão bonzinho e educado. Ele nunca faria uma coisa daquelas.

Pesquisei um pouco sobre seres das trevas e tenho quase certeza de que fui violentada por um Íncubo, um demônio sexual que ataca mulheres que estão dormindo e suga a energia vital fazendo sexo selvagem com elas.
Acho que para vencer esse trauma da minha vida, tenho que encará-lo novamente.
Estou juntando coragem para marcar com a minha amiga uma noite de balada pra eu dormir na casa dela de novo.

Me desejem sorte!

Viviane da Motta

Carta Psicografada de Dercy Gonçalves

Olá, eu sou Moacir Padovani, 33 anos, espírita.
Nos últimos meses venho estudando e tentando aprimorar as minhas habilidades mediúnicas. E nesta sexta-feira, 23/10/09, tive uma grande surpresa quando tentei captar um espírito para escrever uma mensagem psicografada.

Tenho certeza que psicografei a centenária atriz Dercy Gonçalves. Confirmei ao pesquisar por manuscritos dela e notei que a caligrafia é muito semelhante. Além do conteúdo e da assinatura.

Segue abaixo a transcrição da mensagem:

“Filhos da puta vão tomar no olho do cu! Que que vocês querem, porra? Não tem o que fazer vai enfiar o dedo no cu da sua mãe.
Todo mundo aí que tá vivo, vai pra puta que pariu!
Regina, morrer é uma merda. Aqui não tem graça nenhuma.
Ninguém me explica nada nessa porra! Ninguém fala comigo.
Ninguém quer meter comigo, é um bando de viado!
Mas que merda de lugar. Eu quero dar a buceta!
Puta caneta fudida de merda. Enfia no cu! E da próxima vez compra uma caneta decente seu viado.”

–
Fim da mensagem

Obrigado pelo espaço e me procurem caso queiram fazer contato com falecidos próximos.

Moacyr Padovani.

A Maldita Espinha de Punheta

Meu nome é Lucas, tenho 15 anos e gostaria de falar sobre uma coisa que me incomoda demais: Espinha de Punheta.

Espinha de punheta é cruel. Ela é mais resistente que os outros tipos de espinhas.
Dura vários dias e nasce sempre na cara da gente, parece até um Sinal de Reprovação que Deus coloca na gente por vivermos batendo punheta.

Eu detesto é quando tem festa ou qualquer outro evento social. Eu tenho que ficar no mínimo 1 semana sem bater punheta se eu não quiser que me apareça uma maldita espinha justo no dia! É sempre assim.

E quem disse que eu consigo ficar sem punheta? E eu tento. Foi o que aconteceu na semana passada. Na sexta-feira ia ter um aniversário e por isso desde domingo eu me privei do maravilhoso ato da masturbação.

Só que na terça-feira eu já não agüentei e bati uma. Na quarta também. E na quinta. Na sexta-feira, dia da festa eu já estava com duas espinhas. Uma na testa e outra gigantesca, bem no meu nariz!
Aí eu aproveitei e bati umas 3 punhetas, só de raiva.

Por que é que tem que nascer justo no nariz??? Não podia ser no cu, onde ninguém vê?

Quando resolvi trair minha namorada

Acreditem ou não, eu suportei fielmente 2 anos de abstinência sexual pela minha namorada.

Desde o início ela deixou bem claro que queria casar virgem. Depois de casados, ela prometeu, eu poderia fazer tudo o que eu imaginasse com seu corpinho.
Eu aceitei isso pois a amava e também porque achava que podia mudar a cabeça dela com o tempo.

Ela é uma boneca, linda, cheirosa, de família; realmente parece valer à pena passar por esse tormento.

É claro que eu tentei várias vezes mudar a opinião dela. Insisti várias vezes. Um dia, no terceiro mês de namoro, no meio de um beijo demorado eu me excitei e comecei a bolinar sua bucetinha por cima do short dela, mas ela me deu um safanão e quase terminou o namoro ali mesmo. O negócio era agüentar mesmo…

Depois de um ano e meio de namoro eu já estava desgostoso da vida, sempre tenso, irritado. Eu vivia louco pra comê-la e à noite chegava a sonhar que eu tava comendo a bucetinha dela com toda a força liberando todo aquele tesão reprimido que eu carregava nos ombros. Acordava todo gozado e mais frustrado ainda…

Quando fez 2 anos de namoro, ela estava contente comigo, disse que sentia que nosso amor era verdadeiro e que estava muito feliz por eu não ter mais tocado no assunto de fazer amor antes do casamento, que isso era sinal de meu respeito pela sua decisão.

Nessa época eu já estava quase precisando de uma camisa de força. Vivia com olheiras, amarelo e vesgo de tanto bater punheta pra filmes pornôs. A falta de sexo estava afetando a minha vida, eu não estava indo bem no trabalho e vivia deprimido. Mas ela parecia não perceber isso.

Foi nesse mesmo ano, numa festa de aniversário de família que eu encontrei meu tio, um velho maluco que só tinha merda na cabeça.

Ele me abraçou com força e perguntou, berrando:
- Tá crescido hein, rapaz! Deve estar com o peru peludo!!! HAHAHA  E com as biscatinhas, como é que vai? Comendo todas?

Em circunstâncias normais eu nunca responderia uma pergunta nojenta daquelas. Mas eu estava frustrado e precisava desabafar…

- Eu to namorando há 2 anos e ela disse que quer casar virgem – respondi.

Ele perguntou se eu andava com putinhas então. Quando eu respondi que não, ele me deu um tapa bem forte na minha nuca. Me disse pra ser homem, que era pra eu comer por fora enquanto isso! Que homem de verdade não fica sem foder, que porra era aquela e tudo mais.

Puta que pariu, meu tio véio tarado tinha razão! Eu podia “trapacear”…

O que eu estava ganhando com aquela fidelidade toda? Nada! Eu só estava ficando cada vez mais maluco e infeliz…

Resolvi então “comer por fora”, como meu tio disse,  enquanto não podia comer minha bonequinha. Eu não queria isso. Por mim eu seria só dela. Mas ela quis dificultar as coisas, não é?

Pela internet conheci uma negrinha ajeitadinha, mais nova que eu e bem safada. No MSN eu perguntei se ela fazia anal e ela respondeu que dependendo do tamanho do meu cacete ela fazia sim. Marcamos de nos encontrar apenas para sexo.

Eu queria fazer de tudo. Tanto para liberar todo esse tesão reprimido como para fazer uma vez só. Eu não queria virar esses caras que vivem traindo a mulher. Eu achei que se trapaceasse pelo menos uma vez e fizesse tudo o que eu queria, eu agüentaria sem sexo o bendito casamento.

A negra se chamava Juliana, seu rosto não era muito bonito, na verdade era bem feinha e espinhenta. Mas o corpo era tudo em cima. E ela tinha uns seios redondinhos que ela usava como “chamariz” sob os decotes nas fotos que ela me mandou.

Ela topou na hora, devia estar a perigo.
Eu imaginei mil coisas que eu ia fazer com aquela biscate, eu ia acabar com ela, fazer de tudo mesmo, até beijo grego eu ia fazer pra depois eu não ficar na vontade de NADA.

Fomos a um motel chubrega e já começamos a nos pegar, tirei a roupa dela cheio de vontade e ela também estava doida, me passando a mão e me beijando, me lambendo, me babando, parecia que não via homem há muito tempo.  Também, com uma cara daquelas. hehe

Só que havia um problema: Nada do meu pau subir.
Ela ficou um bom tempo chupando meu pau mole e nada. Chupava e punhetava que nem uma louca e ele não dava sinal de vida.

Juliana cansou e deitamos na cama um pouco, colocamos a culpa no nervosismo de primeiro encontro. Ficamos assistindo um filme pornô pra ver se meu pau subia, mas nada.

A verdade era que eu estava com peso na consciência por estar traindo minha namorada…

Tentei me sentir bem por isso, mas como sou homem eu acabei quase entrando em depressão. Tanta coisa que eu queria fazer e acabou que não consegui fazer nada!
Ela chupou o pinto mole mais um pouco e depois ficou deitada lá, visivelmente chateada.

Fiz um sexo oral na biscate até ela gozar para não ter sido em vão e fomos embora do motel. Depois disso nunca mais nos vimos, nem procurei mais por fodas e meu desgosto pela vida só aumentou.

Quase 4 anos depois eu me casei com a minha branquinha. Graças a Deus já comi ela centenas de vezes e até o cuzinho ela liberou, como me foi prometido.

No início desse mês eu resolvi contar à minha linda esposa sobre essa minha tentativa de traí-la. Eu achei que isso a deixaria feliz, pois pensei que soaria como uma Prova de Amor.
“Eu te amo tanto que não consegui te trair. Tentei, mas meu pau não subiu com a outra porque EU TE AMO.” – não soa bonito?

Mas agora eu tenho certeza de que não entendo as mulheres, pois ela ficou puta da vida, me encheu de tapa, me botou pra fora de casa e agora quer o divórcio.
Agora eu quero é que se foda essa vida desgraçada de bosta. Só quero saber em que puteiro eu recupero meus 6 anos sem foda…

Se mais algum otário ficou anos sem sexo para a mulher casar virgem, por favor, participe dos comentários para que eu não me sinta tão mal como já estou me sentindo…

Obrigado,
Reginaldo Begodini

Manifesto Contra o Dia das Crianças

Meu nome é Evandro Cardelli e gostaria de fazer valer a minha liberdade de expressão que a Constituição disse que eu tenho. E por isso quero fazer meu manifesto:

Crianças não são coisa boa.
Foi-se o tempo em que crianças eram engraçadinhas.
Essas coisinhas que vemos por aí não são como antigamente eram as crianças de verdade, ingênuas, inocentes. Não.

Essas coisinhas que agora vagam por aí não são crianças. Elas têm a mente mais poluída que a nossa, pegam piadas maliciosas no ar com facilidade, só pensam porcarias, são preconceituosas, invejosas, mentirosas, egoístas, filhas da puta e não respeitam mais ninguém!

Os moleques querem apenas que seus pais comprem computadores e videogames caros e que se foda o resto.

As meninas de 5 anos se vestem como biscatinhas-mirins e falam no celular, pensando que são gente.

Que porra de infância é essa?

Não existe mais crianças. Só o que vejo são mini-problemas, falando e fazendo merda, apenas ensaiando para uma cagada maior, quando atingirem a adolescência.

Eu prefiro pensar que o futuro do nosso país pertence somente a Deus, pois se estiver nas mãos dessas bostas nós já estamos fudidos desde já.

Odeio crianças. Agora e sempre. Quero que todas as crianças do Brasil torrem no fogo do Inferno.

Só não mando as crianças tomarem no meio do cu porque elas são tão filhas da puta que podem querer acusar de pedofilia.

Obrigado pelo espaço,
Evandro Cardelli.

Sobre negões, cola tenaz e autosodomização consentida

Meu nome é Juliana e gostaria da ajuda de vocês pois estou muito abalada até agora com o sonho que tive essa noite.

Era assim:
Eu estava numa rua esperando um cara que uma vez me comeu e não quis mais. Enquanto isso apareceu um negão escafetado dizendo:
- Eu quero, vamo lá? Eu quero.

Aí eu fui, a gente entrou num quarto de motel e ele arriou as calças. O saco dele era normal, mas o pinto dele parecia uma flor aberta. Na verdade parecia mais uma biribinha estourada.

Eu estou menstruada e no sonho eu também estava, então eu fiz apenas oral no negão. Chupei aquela flor arregaçada, foi muito esquisito e quando ele gozou, ao invés de porra, saiu uma meleca branca grudenta que parecia cola Tenaz.

Depois disso chegou o cara que tinha me comido e não quis mais. Junto com ele tinha um moleque que tava com o pau pra fora balançando e me dizendo:

- Eu quero. Vamo? Eu quero.

Eles entraram nesse mesmo quarto e eu fui tomar banho me limpar da cola Tenaz. Mesmo tomando banho eu conseguia ver o que estava acontecendo no quarto.

O cara que me comeu e não quis mais pegou o moleque no colo, pegou no pau do moleque, dobrou pra trás e enfiou no próprio cu do moleque e começou a socar. Socava pra valer no cu do moleque e quando ele tirava o pau dele lá de dentro saia um monte de bosta. Caia bosta no chão. Era um monte de bosta mesmo. E o pau do menino ficou todo cagado aquela merda marronzona e o cara continuava segurando o pau dele e socando.
Aí eu acordei.

Gostaria muito se alguém pudesse me dizer o significado deste sonho.
Obrigada,
Juliana.

Globo tenta desacreditar ET do Panamá

Meu nome é Álvaro Portela, sou estudante de Jornalismo e gostaria de fazer uma crítica aqui já que o site do G1 não aceita comentários.

Essa semana foi marcada por um grande mistério que tomou conta dos jornais que não tinham o que noticiar. Estou falando do ET do Panamá. Suposto ET, quero dizer.

Uma criatura foi avistada por uns pivetes psicopatas que ficaram tão maravilhados com o novo e o desconhecido que a apedrejaram até a morte e depois fotografaram a porcaria pra publicar nos jornais e até ganharem uma graninha.

Esta é a merda:

(Clique na imagem para ver maior)

Horrível, não? Parece uma rã gigante obesa com mamilos e cara de gente.

Porém, o que me intriga mais não é o ET e sim a tentativa idiota da Rede Globo de desacreditar a criatura.
O detetive virtual do Fantástico utilizou um suposto biólogo do Rio para afirmar as seguintes merdas:

1 – De maneira alguma um extraterrestre seria abatido com tanta facilidade.

??? Porra, como você sabe disso? Você conhece um ET e não nos apresentou, seu filho da puta? O bicho viajou anos-luz para estar num ambiente e condições atmosféricas que não são as dele e ele ainda tem que estar forte e saudável, pronto pra sair na porrada com apedrejadores?

2- Está lógico que é um mamífero. Tem tetas. Logicamente um tamanduá ou uma preguiça.

Se estamos tratando aqui da suposição de vida extraterrena, como não podemos supor que exista mamíferos fora da Terra, porra???

–
Aí a entrevista descambou pra palhaçada porque o G1 já estava crente de que a criatura já estava desacreditada.
Fizeram brincadeiras com a história da Chapeuzinho (pra que essa barriga tão grande, ET?)
Só palhaçada que não explica NADA!

O coitado do moleque alienado que fez a pergunta ao detetive virtual foi sacaneado, pois levaram tudo na brincadeira ao invés de responder seriamente à dúvida do infeliz e a de muitas outras pessoas.

A Globo já é conhecida pelas desinformações e manipulações da massa. E agora quer ter credibilidade para desvendar mistérios e conspirações???
Por que não desvenda a lavagem de dinheiro que rola por trás do Criança Esperança, seus porra?!?!

Globo, vai tomar no cu. Comigo você não tem moral. Pode não ser ET, mas a verdade saindo de você pra mim não vale um peido.

Agradeço pelo espaço, nenhum outro site aceitou minha crítica, parece conspiração. Ainda bem que esse site é do povo e para o povo e aqui há liberdade de opinião!
Álvaro Portela

Prova de que existe reencarnação

Bom dia, meu nome é Lucio, tenho 26 anos e acho que tenho uma prova da existência da reencarnação. Muita gente não acredita que após a morte a gente volta em outro corpo para mais uma jornada nesse mundo. E a maioria dos que acreditam, apenas “acreditam”, sem nunca terem tido uma prova concreta de que isso realmente ocorre.

Pois eu me deparei com a prova de que a reencarnação é real e que podemos ter contato com nossas vidas passadas sim!

Aconteceu comigo ontem de manhã.
É o seguinte: Sempre depois que eu defeco no banheiro eu limpo a bunda e jogo o papel melado dentro do vaso e puxo a descarga. SEMPRE. Isso é de família. A gente não usa cesto de lixo para o papel usado.

Mas ontem de manhã logo depois que caguei eu limpei a bunda e, automaticamente, joguei o papel cagado no chão, ao lado do vaso. Como se tivesse um cesto de lixo para papel cagado ali do lado.

Eu tenho certeza de que isso aconteceu porque numa Vida Passada eu tinha um banheiro onde havia um cesto de lixo ao lado do vaso!

Acredito que sou uma prova vida de que existe reencarnação.
Peço desculpas se ofendi alguma crença Cristã ao apresentar uma revelação bombástica destas, mas felizmente essa é a Verdade.

Obrigado pelo espaço,
Lucio Bertolini.