Sugestão para os fabricantes de chiclete

Meu nome é Bruno, acabo de fazer 16 anos e eu tenho uma reclamação e uma sugestão sobre o mais recente tema das figurinhas do chiclete SPIN.

Outro dia recebi de troco 3 chicletes SPIN. Achei que deveriam estar podres e sem gosto, pois sempre me voltam doces pré-históricos como se valessem algum dinheiro.
Já ia jogar essa merda fora, mas fiquei surpreso ao constatar que o tema era recente: Transformers. E era o filme novo – A vingança dos derrotados.

Realmente os chicletes hoje em dia estão valendo porra nenhuma. Por ser meio novo até me aventurei a mastigar um. Só que ao abrir a embalagem me deparei com a figurinha de um robô. Mais tarde abri outro e também era um robô. Hoje de manhã abri o terceiro chiclete e essa porra também tinha a figurinha de um robô.

Que mané robô? Que porra é essa???
O pessoal da SPIN é retardado ou se esqueceu completamente que a merda do filme tem uma coisa muito mais interessante que robôs???

Megan Fox

Caros tolos da SPIN. Vocês deveriam saber acompanhar a evolução da juventude brasileira.

Se você quer vender essa porcaria de chiclete, vender muito, coloca umas figurinhas da Megan Fox de shortinho com o rabo arrebitado em cima da moto. Megan Fox de ladinho, Megan Fox de quatro, Megan Fox frango assado. Megan Fox 69, Megan Fox boqueteando!!!

Molecada hoje em dia gosta é disso.

Fica aí a dica.

Obrigado pelo espaço,
Bruno Pagliato.

Toda mulher é meio sapatão

Homens, eu tenho algo a confessar a vocês:

Nós mulheres nunca vamos admitir, mas de certa forma somos todas meio sapatão.

Mulheres também acham outras mulheres gostosas. E convenhamos, o corpo feminino é lindo mesmo.
O que é que homem tem de bonito? Bolas peludas balangando?

Mulher tem curvas suaves, é macia, lisinha, graciosa, delicada.

Quando passa uma gostosona na rua, nós também olhamos pra trás pra ver a bunda dela. Muitas vezes ficamos com inveja mas SEMPRE ficamos admiradas. Uma vez eu quase bati a cabeça num poste. hehe

Quando nós vemos na televisão ou em revistas mulheres maravilhosas como a Ellen Roche nós pensamos: “Essa eu comeria!”

O que a gente não gosta é mulher vulgar! Não suportamos biscates! Mas quando vemos uma mulher boazuda de saia, ficamos imaginando o que há por baixo, as coxas, a bunda. Isso a gente fica. Porque saia chama a atenção, não é?

Essa é a verdade, homens. E ela engloba todas as mulheres, sem exceção. A mulher que dizer que não, está mentindo.
Esse fato não quer dizer que somos lésbicas, que queremos bater bolacha ou botar as aranhas pra brigar. Não. E nem que temos tendência.
Apenas significa que o corpo da mulher é a coisa mais bonita que Deus fez. E nós temos bom gosto.

Homem é um bicho muito esquisito, desengonçado, quadrado, peludo e com coisas balangando. Mas não quer dizer que não gostamos. Um pau duro é muito bão.

Andréia Paifer – 30 anos.

PS: Agradecimentos ao leitor Sátiro pela dica sobre a imagem.

Proposta indecente porém lucrativa

Olá, meu nome é Paulo Tadeu Tavares e tenho uma proposta para você que está precisando de dinheiro rápido.

É o seguinte:

Eu sou rico. Você não.

Se você tiver uma mulher bonita e bem conservada, eu pago de 500 a 3.500 reais por uma noite com ela.

Você me manda uma foto dela de corpo inteiro e eu avalio.
O mínimo é R$500 (peitos caídos) e o máximo é R$3.500 (cavaluda deliciosa).

Uma noite só. Com o seu consentimento. E você leva uma grana rápida. Que tal?

Do jeito que as coisas vão todo mundo vai ser corno um dia, certo?
Não é melhor ganhar alguma coisa com isso?
Ainda mais se sua mulher for “aproveitável” e você estiver precisando de uma graninha extra.

Interessados entrar em contato nos comentários.

Obrigado.

A Paola é boa demais

Domingo sem graça, nada pra fazer.
Cocei o saco o dia inteiro em casa. Fiquei lá sentadão no sofá, de meia, assistindo jogo. Coringão tomou no rabo mas podia ser pior…

Depois que acabou a programação importante, liberei a Tv pra patroa assistir às coisas supérfluas. Ela adora Faustão, Gugu e todas essas bobagens que são pura alienação.

Então começou a Dança dos Famosos, quadro composto apenas de artistas globais, o que dá a entender que famosos só existem na Globo.

Os globais ficam dançando no palco e sendo julgados por outros globais que não sabem dançar e que dão 10 pra todo mundo e às vezes 9 pra variar ou quando estão de cu azedo.

Dançou um magrelo que nunca vi, mas segundo o Faustão, é uma grande celebridade.

Uma velha caduca nem sabia dançar, mas todo mundo aplaudiu só porque ela foi uma ótima atriz nos anos 60.

Minha mulher estava do meu lado no sofá, esfregando o pé frio em mim e assistindo tudo atentamente comentando cada dança como se ela entendesse alguma coisa do assunto.

Eu já ia mandar ela se foder e pegar o controle de volta quando ELA entrou no palco.

Paola Oliveira.

Eu não… eu não sabia que ELA estava na Dança dos Famosos. A partir daí tudo fez sentido e eu também passei a assistir atentamente.

Que mulher mais gostosa. É toda boa a safada. Com uma minissaia só pra mostrar aquelas coxas torneadas, douradas, suculentas, deliciosas.

Quando ela começou a dançar e rodar com aquela roupinha, se insinuando toda, logicamente fiquei de pau duro.
E quando ela começou a se esfregar e rebolar com aquela cara de safada eu não aguentei.
Tirei o pau pra fora e comecei a tocar uma punheta com vigor, numa boa, ali na sala mesmo.

Depois de um tempo batendo uma pra minha musa vidrado na tv, eu comentei com minha mulher, só pra sacanear:

- Mas é muito gostosa, não acha? hehe

- Ah, ela é uma delícia! – respondeu minha mulher.

E quando olhei, ela tava se acabando de socar siririca pra Paola Oliveira.

É boa demais essa mulher.

Preciso de Aconselhamento Amoroso

Estou tendo problemas no meu relacionamento.
Minha namorada não me deixa mais enfiar o dedo no cu dela.

8 dias de namoro e nada de sexo anal. Eu não sei o que eu fiz errado dessa vez.
Ela diz que sente vergonha, sei lá. Diz que acha nojento.
E falou com todas as palavras que se sente humilhada quando eu tento enfiar o dedo no rabo dela em público.

Acho que acabou.
De novo.

Sei lá o que está havendo com as mulheres hoje em dia. Eu me esforço. Eu tento manter um relacionamento sério, fazer durar mais de 1 mês… e a vadia não aceita nem línguada no botão nem chuva dourada.

Depois elas reclamam quando os homens não querem nada sério…

Segredo de família – Vovô era um velho tarado bolinador

Os pedófilos já saíram da moda.
Vocês já notaram isso? As pessoas enjoam rápido.

No começo, com as várias denúncias, a revolta do povo foi avassaladora! Eles ficavam putos mesmo! E cada vez apareciam mais acusados de pedofilia na TV.

Mas depois de um mês… aí encheu. O Datena não tinha nada pra colocar no programa e só mostrava pedófilos e mais pedófilos…

Agora quando vemos pedófilos na tv, não ficamos revoltados, apenas mudamos de canal, porque já deu no saco.

É o mesmo que aconteceu com a violência. Tanto assassinato e sangue na TV que hoje em dia eu janto normalmente em frente à tv enquanto assisto fezes, vísceras e sangue esparramados na calçada em uma briga de velhas bêbadas Ao Vivo no jornal da Band…

Todos acabamos ficando INDIFERENTES diante da violência. Agora estamos cagando pra pedofilia. Graças ao milagre da TV e seus 20 telejornais diários que exibem a mesma notícia.

Bom, agora que houve a banalização da pedofilia, eu me sinto segura em confessar um segredo de família:

Meu nome é Rosângela Batista e… meu avô era um velho pedófilo muito do safado e filho da puta.

Sim, ele vivia mexendo com as menininhas de 9, 10 anos, oferecendo doces e fazendo coisas feias com elas.

Minha família não comenta sobre isso, mas não porque tem vergonha. Velhos pedófilos eram comuns naquela época tanto quanto agora.

Mas aqueles eram outros tempos e nunca tentaram prendê-lo. Ele apenas era ameaçado de morte por alguns pais, mas nem isso foi cumprido. Ele morreu de sífilis.

Antes que me perguntem, NÃO, eu NUNCA sofri abuso dele, nem de ninguém. Graças a Deus. Talvez porque quando eu tinha 10 anos eu pesava 70kg, ou talvez porque ele não queria ser pego, ou talvez até porque ele me amasse como neta.

Talvez nenhuma das anteriores, não importa.

O que estou tentando afirmar com tudo isso é que o fato do meu avô ter sido um velho sacana bolinador de menininhas não afetou em NADA a minha vida.

Eu não tenho tendências a gostar de menininhas de 10 anos por causa disso. Muito menos sinto vontade de boliná-las.

Na verdade eu prefiro mulheres mais velhas.

Quarentonas bem cuidadas realmente me deixam excitada.

Luciana Liviero, a apresentadora do Fala Brasil, me deixa excitada.

Bom, ela não tem 40 ainda, mas ela é uma coroa linda, sexy, inteligente, bem cuidada e eu fico molhadinha quando ela fala com sarcasmo para a câmera.
Minha mãe também fica.

Rogério se quebrou – o que será de nós agora?

Ontem eu fiquei feliz da vida porque ligaram da empresa onde eu tinha mandado currículo me chamando pra trabalhar.

Meu primeiro emprego! É o acontecimento mais incrível da minha vida desde que perdi a virgindade, mês passado.

Esperei a hora do almoço pra contar a boa nova pra minha família (o emprego, não o cabaço). Mas o assunto não saía de: Rogério Ceni.

Rogério Ceni se quebrou. Ninguém tava sabendo direito, minha mãe falou que havia sido um acidente de trânsito. Meu pai não acreditou e ficaram de briga na mesa durante a refeição inteira.

Aí meu pai foi pra sala. Pra quê? Assistir àqueles programas de esporte de meio-dia, pra ele descobrir o que realmente aconteceu com o… Rogério.

Fui pra sala, pra conversar com meu pai e finalmente contar sobre meu primeiro emprego.

Quando comecei a falar meu pai gritou:
- CALABOCA, TÃO FALANDO DO ROGÉRIO!

Esperei pacientemente. Comecei de novo e ele me interrompeu de novo, pra gritar com a minha mãe:

- VIU SUA VACA! ELE MACHUCOU TREINANDO! MINHA NOSSA, FILHO, VOCÊ VIU????? O CARA GRAVOU. FOI FEIO! CREDO…

Na tv aparecia o Rogério gemendo no chão enquanto ao fundo aquela loira gostosa falava:
“O olhar dos espectadores e colegas diante de seu ídolo caído dizia tudo. Uma tragédia incomensuravel. Um acidente de proporções catastróficas. O mundo nunca mais será o mesmo. Fome, miséria, etc. Uma sombra negra e terrível encobre o mundo à partir desse momento porque Rogério Ceni fraturou o tornozelo…”

AH, VÃO PRA PUTA QUE PARIU!
ENFIA O ROGÉRIO NO CU!
O cara quebrou o tornozelo. É incrível uma pessoa fraturar o tornozelo, né? Nunca aconteceu isso antes.
Meu pai estava com lágrimas nos olhos, o filho da puta! Porque o Rogério perdeu de jogar a Libertadores.

VÃO SE FODER COM ESSA BOSTA DE ROGÉRIO!
ESQUECEM DA FAMÍLIA, ESQUECEM DE TUDO E A ÚNICA COISA QUE SABEM É QUE ELE QUEBROU A BUCETA JOGANDO BOLA!

Parece que tão falando que Jesus quebrou a perna pregando a Palavra.

Nem isso teria tanta repercussão…

E eu tive que aguentar essa merda o resto do dia e pelo jeito o resto da semana vai ser assim também.

O que será do futuro da humanidade agora que Rogério fraturou o tornozelo???

Manipulação – BBB9 – Josi e Naiá no paredão

Meu nome é Joaquim Viana e tenho uma coisa a dizer sobre esse paredão:

Tchau Naiá.

Os idiotas que assistem aquela merda BBB, ou acreditam no que acontece lá ou assistem só porque tem gostosas.

A verdade é que tudo o que acontece nessa bosta ridícula é minuciosamente programado e não existe porra nenhuma de votação. Isso é FATO.

O que vai acontecer é que Naiá será eliminada no próximo paredão.

Por quê? Porque Josiane é uma delícia. Só por isso.

É o seguinte: Maíra saiu no último paredão. Ela é gostosa. Ela fez um ensaio sensual. Acabou de divulgar seu ensaio sensual no Faustão, domingo passado.

O ensaio de Maíra tem que fazer sucesso por algum tempo, antes que saia outra gostosa pra posar no Paparazzo.

Se a Josiane saísse agora, o ensaio da Maíra seria sobrepujado e perderia a graça cedo.

Só se a Josi não pretendesse fazer ensaio. Mas como dinheiro compra tudo e como ela tem uma barriguinha maravilhosa, tenho certeza que pelo menos um Paparazzo ela vai fazer. As chances são bem remotas de usarem Josi apenas como cantora, porque ela tem uma bunda muito boa. Simplesmente isso.

Então o que “eles” vão fazer?
R: Independente de votação, independente do dinheiro gasto por vocês idiotas com ligações e SMS… Naiá será a eliminada.

Bom, duvido que quem assiste BBB, entendeu o que eu quis dizer. Mas blz.

Se eu errar, pago uma caixa de cerveja pro dono desse site. Flw!

Odeio esses filhos da puta românticos

Domingo ontem, a única coisa que eu queria era sossêgo. Dormir até tarde, depois ficar coçando o saco e bebendo cerveja. E então assistir o jogo do Coringão à tarde. Era só isso que eu queria…

Mas então eu saí de casa e espiei minha mulher parada na frente do portão, olhando os vizinhos.
O babacão do meu vizinho estava entregando um buquê de rosas vermelhas e uma caixa de chocolate pra esposa dele e parabenizando ela pelo Dia Internacional da Mulher.

Puta que pariu. Fudeu. Nem lembrei.

Minha mulher não falou nada. Mas ficou meio cabisbaixa. Vocês sabem como é esse bicho.

Por causa daquele retardado romântico, o meu maravilhoso domingo ia ser uma bosta se eu não inventasse alguma idiotice melosa.

Nossos vizinhos são recém-casados. A esposa dele ainda tá gostosinha. Por enquanto ele ainda tá fazendo essas babaquices melequentas. Mas quando o casamento cair na rotina e ela virar uma baleia, duvído que essa palhaçada continue.

Mas minha mulher não entende isso. E com certeza deve ter ficado pensando: “Por que meu marido não é assim?”

Bosta de dia. Bosta de dia!

Fui pra sala, me esparramei no sofá e liguei a Tv. Em todos os canais algum filho da puta tocava no assunto do Dia da Mulher. Era pra me fuder mesmo!

Falei pra minha mulher que ia comprar jornal e saí. Ela ficou com os olhinhos brilhando e nem retrucou de eu sair de chinelo.

Passei pelas ruas e nada de floricultura aberta. Tinha uma mercearia mulambenta quase fechando e comprei um pacote daqueles guarda-chuvas de chocolate. Única merda doce que tinha lá.

Enquanto isso eu sabia que a televisão estava envenenando a cabeça da minha mulher, com cenas românticas e homenagens às mulheres. Puta merda, eu só queria ficar quieto no domingo. É o meu direito de cidadão.

Finalmente achei uma floricultura aberta perto do cemitério. A atendente era bem gostosinha, morena bronzeada e usava uma saínha. Uma maravilha.
Comprei um vasinho bem pequeno, que mesmo assim me custou 8 reais!

Eu tava meio sem grana porque tinha gastado muito comprando maminha e 3 caixas de cerveja pra assistir o Timão.

Me despedi da gostosa parabenizando-a pelo Dia Internacional da Mulher. E voltei pra casa.

Entreguei a flor e os guarda-chuvas de chocolate pra ela. Ela disse:
- Ah amor, você lembrou!

Me safei por pouco. Tudo culpa desses desgraçados românticos que na verdade só querem é dar uma boa trepada e ficam gastando 50 reais com flores e chocolates! Filhos da puta! Quase foderam meu dia.

Mas no final, ganhei uns pontos com a patroa e assisti o Coringão em paz.
Ronaldo é gol.

Full Blast e o sexo oral

Full Blast é uma bebida energética com gosto de BUCETA!

Sério. Tem gosto de buceta. Se você é virgem e nunca chupou uma buceta, ou se você é mulher e tem curiosidade em fazer isso, tome Full Blast!

Essa bebida tenta apenas imitar o Red Bull e não consegue chegar nem perto. É tão merda que não consegui nem achar uma imagem dessa porcaria no Google.

Mas se tem uma coisa que Full Blast consegue é: deixar sua boca com gosto de vagina!

Só faltou feder a bacalhau e deixar pelos na sua língua… aí sim!

UPDATE – 22/10/09 – Créditos ao visitante CAOS que conseguiu achar uma bendita imagem dessa merda sendo vendida no Mercado Livre. Muito obrigado, meu fio!