Sobre negões, cola tenaz e autosodomização consentida

Meu nome é Juliana e gostaria da ajuda de vocês pois estou muito abalada até agora com o sonho que tive essa noite.

Era assim:
Eu estava numa rua esperando um cara que uma vez me comeu e não quis mais. Enquanto isso apareceu um negão escafetado dizendo:
- Eu quero, vamo lá? Eu quero.

Aí eu fui, a gente entrou num quarto de motel e ele arriou as calças. O saco dele era normal, mas o pinto dele parecia uma flor aberta. Na verdade parecia mais uma biribinha estourada.

Eu estou menstruada e no sonho eu também estava, então eu fiz apenas oral no negão. Chupei aquela flor arregaçada, foi muito esquisito e quando ele gozou, ao invés de porra, saiu uma meleca branca grudenta que parecia cola Tenaz.

Depois disso chegou o cara que tinha me comido e não quis mais. Junto com ele tinha um moleque que tava com o pau pra fora balançando e me dizendo:

- Eu quero. Vamo? Eu quero.

Eles entraram nesse mesmo quarto e eu fui tomar banho me limpar da cola Tenaz. Mesmo tomando banho eu conseguia ver o que estava acontecendo no quarto.

O cara que me comeu e não quis mais pegou o moleque no colo, pegou no pau do moleque, dobrou pra trás e enfiou no próprio cu do moleque e começou a socar. Socava pra valer no cu do moleque e quando ele tirava o pau dele lá de dentro saia um monte de bosta. Caia bosta no chão. Era um monte de bosta mesmo. E o pau do menino ficou todo cagado aquela merda marronzona e o cara continuava segurando o pau dele e socando.
Aí eu acordei.

Gostaria muito se alguém pudesse me dizer o significado deste sonho.
Obrigada,
Juliana.

Nunca comi uma mulata

Meu nome é Milton Rolim e eu sempre tive vontade de comer uma mulata. Daquelas bem cavaludas coxudas e com bunda enorme.
Nunca consegui comer uma dessas…

Sempre tive muita curiosidade pq são lindas e devem ser bem foguetas. E também pq ouvi dizer que os lábios vaginais das mulatas são roxos.

Gostaria muito de conhecer mulatas para sexo casual.

Eu sou bem apessoado, meio baixinho e um pouco gordo. Provalvelmente tenho 1,59m e 78kg. Meu dote é pequeno, cerca de 10cm. Mas dá pro gasto, as putas que eu pago nunca reclamam, nem as que eu como de graça de vez em quando.

Ha e a gostosa tem que ter local pois eu moro com familiares. E se tiver carro também ajuda porque eu ainda não tenho. Estou juntando para comprar algum dia.

Se tiver alguma mulata maravilhosa interessada em sexo casual com migo, favor entrar em contacto nos comentários.

Obrigado pelo espaço,
Milton Rolim.

Dica para quem é larga

Meu nome é Maria de Lurdes e quero dar uma dica para as mulheres que passam pelo mesmo problema que eu.

Eu tenho 31 anos e sofro do que os médicos chamam de frouxidão vaginal, ou seja, minha buceta está larga de tanto dar.
Ela tá meio arregaçada e meu marido fala que parece uma flor aberta. Eu não acho que esteja tão comprometida assim…

Mas ontem à noite, antes de deitar na cama, eu dei uma lavadinha nela pra ver se rolava alguma coisa com meu marido, né?
Eu só joguei uma aguinha nela e fui deitar. Não caprichei muito pois é sempre um milagre quando meu marido resolve fazer alguma coisa comigo…

Aí rolou! E meu marido disse que eu tava apertadinha, falou que foi a água gelada que fez a minha piricota se encolher de frio e ficar mais estreitinha.

Na verdade eu acho que ele veio com aquele pinto mole dele e não conseguia penetrar e por isso inventou essa desculpa de estar muito apertada.

Mas se for isso mesmo, vou lavar ela toda noite com água trincando de gelo. hehehe
Essa é a minha dica, espero ter ajudado vocês.

Beijos,
Maria de Lurdes.

O Siriricador de Cadelas

Kelly é a cadela de estimação da minha família. Foi criada sob mimos, vive dentro de casa, dorme em sua própria cama e é tratada como membro da família. Kelly é considerada por todos como gente, até porque caga no banheiro e se senta numa cadeira perto da mesa na hora das refeições.
A cadela tem seu próprio prato onde come da mesma comida que nós. Muitas pessoas acham isso horrível e têm razão, pois é um pecado.

Kelly parece saber que é bem considerada, pois é mimada, metida e trata a todos com frieza, ou seja, nem abana o rabo pra ninguém a filha duma cadela.

Só quando meu tio Moacir aparece em casa é que ela demonstra afeto. Na verdade ela fica louca. Solta gritinhos, se rebola toda, parece que vai levantar voo de tanto abanar o rabo, pede colo desesperadamente e lambe a face de tio Moacir inteirinha.

Isso é só com ele. Ninguém mais. Todos ficamos intrigados com tamanha devoção de Kelly por nosso tio que aparentemente não faz merda nenhuma pra ela. Nem um ossinho ele traz.

Quando tio Moacir vai embora nós temos que prendê-la num quarto, onde ela fica uivando por quase meia hora. Depois ela passa o resto do dia sentada no sofá, olhando pra porta, paralizada, talvez esperando que ele volte. É coisa incrível.

Mas um dia eu descobri a verdade! Sem querer acabei descobrindo o porque de tanta frescura e adoração.
Num domingo tio Moacir estava na sala assistindo Programa Silvio Santos quando Kelly pulou no sofá e ficou se enroscando ao lado dele, pedindo carinho.

Ele coçou a orelha dela e a biscatinha virou de barriga pra cima, toda apaixonada. Ele então foi coçando a barriga dela, indo mais pra baixo. E quando vi ele tava roçando o dedo no botãozinho de rosa dela, na piricotinha!!!

Tio Moacir toca siririca na nossa cadela! Essa é a razão de tanta paixão! Que filho da puta porco desgraçado, passando o dedo na buceta da cadela e depois nem lava a mão. Continua assistindo tv bem sossegado, enquanto a putinha canina se contorce de prazer. Esse cara é doente!

Nem cumprimento mais ele, vai saber quantas cadelas ele anda masturbando por aí.

Eu deveria denunciá-lo por abuso sexual, pedofilia canina (ela tem 2 anos),  zoofilia ou coisa parecida, mas infelizmente não há uma lei que proíbe um homem de siriricar cadelas. Que diabo de sociedade é essa em que vivemos???

Estava pensando em pelo menos extorquir dinheiro de tio Moacir, dizendo que contaria pra todo mundo que ele faz isso.
Mas o problema é que Kelly recentemente anda muito carinhosa com meu pai. Acho que ele aderiu à siriricagem de cadelas para ganhar o carinho de Kelly…

Estou de mãos atadas. Por isso o único objetivo que tenho ao escrever aqui é o de alertar a todos vocês:
Se a sua cadela é cheia de frescuras e parece apaixonada especificamente por algum parente seu… Tenha certeza de que ele é um siriricador de cadelas nojento e não merece compaixão. Isso é doença.

Vampirismo na namorada menstruada

Meu nome é Josemar e tenho 17 anos.

Em maio fez um mês que estou namorando uma mina chamada Taís.
Nos amamos muito, tanto que na primeira semana já começamos a manter relações sexuais.

Só que um dia antes do nosso aniversário ela veio com a notícia de que não poderíamos comemorar com sexo pois ela estava menstruada.

Logicamente eu sugeri sexo anal, mas ela não topou. Uma pena.

No terceiro dia de menstruação ela estava doidinha. Tarada ao extremo, se esfregando em mim e me bolinando todo. Cio total!

Quando eu mexi nos peitos dela ela enlouqueceu de vez e pulou em cima de mim. Disse que a gente ia ter que dar um jeito de transar de qualquer jeito, mesmo menstruada.

Eu não sabia que as mulheres ficavam tão sensíveis assim nesse período.

Então eu dei um tapa na bunda dela e falei que não ligava se ela estava de chico, que eu ia chupar ela todinha!

A desgraçada gemeu alto e já foi desabotoando a calça.

Quando ela tirou a calcinha eu comecei a perceber a enrascada aonde eu estava me metendo…

O cheiro forte de buceta misturado com o de sangue putrefato me veio às narinas.
Tentei disfarçar a cara de nojo beijando Taís na boca.

Enquanto isso ela terminava de tirar aquela calcinha com um modess ensanguentado pendurado pelas abas.
A calcinha estava manchada com uma crosta de sangue seco e escuro.

A imagem que ficará gravada para sempre na minha memória foi a de Taís atirando aquela coisa nojenta em cima das minhas roupas.

Ela pulou na cama, nua e abriu as pernas pra mim, me chamando.
Eu pensei que eu ia querer vomitar por causa do fedor, mas não! Eu cai de boca na sangrentinha! hehe

Chupei ela todinha, imaginei um suco de tomate e desci a língua. Ela gemia e se contorcia, puxava meu cabelo e me arranhava todo de tanto tesão. Até que ela gozou.

Ela disse que por estar mais sensível, é muito melhor, que ela nunca sentiu tanto prazer antes. Ela gamou e agora só me chama de Vampirão.
“Vem cá meu Vampirão, me sugar todinha” – ela diz. hehe

É legal porque agora tá na moda essas parada de vampiro com aquele filme Crepúsculo, né?

Não vi o filme ainda. O cara chupa alguma mina menstruada?

Então, fiz oral nela mais uma vez e de novo até que acabou seu período de menstruação. E confesso que fiquei com gostinho de quero mais…

Eu sei que parece nojento, mas na hora não é não! O cheiro é terrível, parece até que tá podre, e tá mesmo. Mas o gosto é muito bom. Recomendo a todos.

No último dia é que me dei conta de que ela só vai menstruar novamente daqui a um mês!!! Eu não vou aguentar…

E isso fez eu me deparar com a realidade: Eu estou viciado em menstruação…

Nesse dia eu pedi pra ir no banheiro da casa dela. E fiquei revirando a lixeira até que achei dois modess usados e guardei.

Sábado passei o dia inteiro chupando um sanguinho seco.

O outro modess tô usando pra fazer chá vermelho. Pra durar mais.

Finalmente perdi minha virgindade!

Meu nome é Lucas, tenho 16 anos e estou escrevendo pra contar pra vocês que ontem eu perdi minha virgindade!

Desculpem, mas não tenho pra quem contar. Não posso contar nem pro meu pai, pra deixar ele orgulhoso, pois eu comi minha prima que, além de ser parente próxima, é feia pa porra!

Bom, vamos pelo início. Ontem foi dia das mães e fomos todos nos reunir na casa da minha tia, no interior.

Ela tem só uma filha chamada Ângela.
Ângela é gorda e bigoduda, tem 17 anos e estava louca desesperada pra dar pra alguém urgentemente.
E como vocês perceberam, eu fui sua vítima.

Chegamos lá, só tava a Ângela. Os pais dela tinham saído pra comprar frango pronto porque minha tia é uma velha vagabunda.

Notei que os olhos da Ângela percorreram todo o meu corpo. Ela me deu um beijo estalado me deu um “oi, Lucas” toda manhosa.
Eu e meus pais ficamos esperando na sala e a Ângela me olhava o tempo todo. Eu não sou muito bonito nem tão feio, mas ela devia estar a perigo e pouco se lixando pra isso!

Quando ela falava comigo, se insinuava toda pro meu lado com suas curvas roliças. Bizarro.
Não tenho nada contra gordas, algumas são altamente pegáveis, pois são caprichosinhas. Mas minha prima tem sovaco peludo!

Eu tava totalmente sem graça, não sabia mais onde me enfiar. E aí pra ajudar, o telefone toca, era a minha outra tia que tinha acabado de chegar na rodoviária e tava pedindo pra alguém buscá-la.

Meus pais se ofereceram e na mesma hora eu levantei pra ir junto. Mas eles disseram que seria mais legal se eu ficasse fazendo companhia pra Ângela.

Eu não podia explicar pra minha mãe que estava com medo de ser estuprado. Então me joguei no sofá e fiquei lá.

Ângela levou meus pais até a porta. E pra minha surpresa, quando voltou pra sala ela veio correndo e pulou em cima de mim com tamanha força que o sofá foi empurrado pra trás, quase empinando.

Fiquei sem ar, esmagado e ela deve ter achado que foi um gemido, pois começou a me beijar, ou melhor, me babar.
Acho que ela nunca tinha beijado. Começou a lamber minha nuca. Lamber mesmo! E enquanto isso passava a mão no meu pinto, que, logicamente, nem dava sinal de vida.

Eu pedi pra parar e perguntei que porra tava acontecendo. Ela se ergueu sobre mim, ofegante, e tirou sua blusa, deixando tombar sobre mim seus enormes peitos caídos. Ela levantou o sutiã e disse:
- Chupa, gostoso. Chupa,  gostoso.

Eu chupei, sei lá. Eu sei lá onde eu tava com a cabeça. Eu queria perder a virgindade logo. E essa era uma oportunidade, não era? Então tentei ao máximo entrar no clima.

Chupei aquelas tetas moles, passei a língua pelo mamilo esquerdo e notei que… tinha pelos!!!

Tentei disfarçar minha careta de nojo, acho que consegui ou ela nem deu bola, pois ela continuou com sua loucura, gemendo, ofegando e babando em cima de mim

A gorda saiu de cima e pude respirar direito. Aí ela puxou meu shorts pra baixo com força, me deixando só de cueca na sala dela.

Ela enfiou a mão na cueca e tirou meu pinto pra fora. Ele estava mole ainda e ela começou a chupar, irritada.

Chupava com força, cravava os dentes, filha da puta de gorda, doía pra cacete! Além disso o bigode nojento dela roçava na minha virilha.
Ela estava descontrolada, não sabia o que estava fazendo. Muito menos eu.

Meu pau não subia nem com reza diante daquela coisa horrorosa, do meu nervosismo de primeira vez e do meu medo de ser morto por ela caso eu não conseguisse uma ereção logo.

Ela cansou de chupar mole e me jogou no chão.

Tirou o resto da roupa e sentou em cima de mim, fazendo movimentos de vai e vem sobre meu pau mole. Eu batia punheta tentando fazer ele endurecer, mas nada.
Ela sentava com força em cima de mim e gritava:
- FUNCIONA! VAI! FUNCIONA!

Tanto que aquele elefante cavalgou em mim que meu pau deu uma subida e ela deu um berro de alegria e logo encaixou ele naquela buceta tenebrosa.

Com certeza Ângela nunca havia raspado a buceta, tinha pelos enormes saltando pra todos os lados e enroscando no meu pau. E fedia muito, com certeza não tinha tomado banho ontem, talvez nem no sábado.

Foi só encaixar que ela ficou sentando com força em cima dele, totalmente enlouquecida, amassando meu pobre pinto. E em menos de 1 minuto, gozei.

Ângela saiu de cima, me deu uma lambida no nariz, pegou suas roupas e saiu correndo pro banheiro.
Eu me levantei, meio tonto, e tratei de me vestir e me livrar de quaisquer vestígios.

Logo depois, meus pais chegaram com minha outra tia. E duas horas depois a mãe da gorda tarada chegou com o frango assado e o carro cheio de porcarias pra eu descarregar.

Fora esse acontecimento bisonho, o almoço de Dia das Mães ocorreu normalmente.

Eu não sei se me sinto orgulhoso por ter finalmente perdido a virgindade, ou se me sinto enojado por ter sido com aquela gorda peluda fedida e repugnante.

Só sei que foi totalmente desastroso!

E foi sem camisinha. Já pensou se eu engravido aquela merda?

Eu deveria ter batido uma punheta.

Vaginas podem prever temporais

Bom dia, meu nome é Reginaldo Pereira, moro em Franca-SP, sou um curioso por fenômenos meteorológicos e presenciei o estranho temporal de ontem à tarde. E também um fato mais curioso ainda.

Para quem não sabe, uma tempestade, seguida de forte ventania atingiu Franca ontem, por volta das 16h. Tinha nuvens tão carregadas que o dia escureceu a ponto de se precisar acender as luzes das ruas.

Mais tarde eu soube pelo EPTV que temporais e ventos de até 80km/h atingiram outras cidades da região. Várias árvores caíram sobre carros e casas. Um operário foi levado pelo vendaval e quase morreu. O teto de um posto de gasolina caiu em Jundiaí. E uma forte chuva de granizo castigou Santos.

FATO CURIOSO

Um acontecimento me chamou a atenção naquela mesma manhã. Eu havia entrado nesse blog e lido o curioso relato da Sra. Ana Paula que misteriosamente amanheceu com gases vaginais. Confesso que achei engraçado e ri ao invés de tentar ajudá-la.

Coincidentemente, em torno das 9h da manhã, minha esposa me ligou no trabalho pra me contar que havia acordado meio estranha e (demorou para me contar,devido à vergonha) que estava com gases vaginais! E havia ligado para perguntar se deveria ver um médico.

Mais tarde liguei os fatos e achei isso muito estranho. Duas mulheres acordam com gases vaginais e à tarde ocorre um temporal.

Será que há relação entre as duas coisas???

Será que as vaginas, assim como certos animais, podem prever quando fenômenos meteorológicos vão ocorrer na região???

Eu gostaria de juntar mais informações para desenvolver minha teoria.

Ajudaria muito se pudessem me responder às seguintes questões:

• Mais alguma mulher amanheceu com gases vaginais na manhã de ontem? (04/05/09)

Obs: Se sim, entrem em contato nos comentários. Pode ser anonimamente.

• A Sra. Ana Paula também é da mesma região onde ocorreram os temporais?

Se isso for comprovado será uma revolução no campo da Meteorologia. Derrubará vários paradigmas pre-estabelecidos! Será incrível. Vocês nem imaginam!

E a vagina terá mais uma utilidade, além das tantas outras…

Enfim, aguardo respostas.

Obrigado,
Reginaldo Pereira.

Peidar pela vagina é normal?

Meu nome é Ana Paula e eu preciso de ajuda urgente.

Hoje eu amanheci peidando pela vagina. Está acontecendo neste exato momento. Parece um sapo. E é totalmente involuntário.
Eu fui dar bom dia para o meu pai, tossi e peidei pela piricota. E quando peido eu caio na gargalhada e começo a peidar sem parar.

Não sei o que está acontecendo comigo. É muito estranho. Nunca aconteceu antes.
Eu sei que isso é normal na relação sexual, por causa da posição e tal. Mas eu estou peidando pela periquita desde que acordei.

Devo procurar um médico? Quem é o especialista em gases vaginais?

Por favor! É muito desagradável! E as pessoas aqui no trabalho estão começando a perceber que vem de mim.

Timão CAMPEÃO INVICTO! GOSTARAM SEUS BAMBI???

Meu nome é Pedro Luis, tenho ciência de que as regras pra escrever pra vocês é de não usar palavrões e tudo mais, mas eu quero é que se foda, é só uma vez, só uma vez!!!

PUTA QUE OS PARIU! TIMÃO CAMPEÃO!

FODA! TOMANOCU BANDO DE BAMBI! BANDO DE FILHADAPUTA!

MEU CU ESTÁ PINTADO DE VERMELHO BRANCO E PRETO! FODÃO-SE TODOS!

INVICTO, SEUS BOSTA! INVICTO!

INVICTO

PUTA QUE PARIU! PORRA! CARALHO! BUCETA! PIOLHO NO GRELO!

DEUS É CORINTHIANO, VAI SE FODER TODO MUNDO!

VAI SE FODER PALMEIRENSE, PORCO DESGRAÇADO, SE FODER SANTISTA, BOTAFOGUENSE, CAIPORAS!!!! CAIPORAS!!!

MANO, TIMÃO É FODA! CARALHO, CU, BOSTA, MERDA!

RONALDO É FODA! RONALDO É UM DEUS!

EU DOU MEU CU PRO RONALDO HOJE!

QUE SE FODA TUDO!

CAMPIÃO INVICTOS SE FODEEEEEEEEE!!!!!

Meu marido viciado em punheta

Oi meu nome é Priscila e estou passando por um problema conjugal. Eu li numa revista que outras mulheres também passam por isso e gostaria de saber como elas resolveram.

É o seguinte:

Meu marido não pode ficar sozinho em casa que ele bate punheta.

Ele não faz sexo comigo há muito tempo e quando fazia, já vinha com o saco murcho.
Eu achava que ele estava me traindo. Mas descobri que ele é um punheteiro numa tarde de segunda-feira quando voltei pra casa do trabalho e encontrei uma toalha suja de porra no banheiro.

Fiquei maluca! Vasculhei a casa toda e percebi que a movimentação predominava na sala.

Os controles espalhados no sofá, a almofada do meio amassada e no DVD tinha um filme. Liguei o Dvd e já começou uma puta gemeção. Era um filme pornô. O desgraçado bateu punheta prum filme pornô sendo que não trepava comigo havia meses!

Guardei a toalha esporreada como prova do crime. E no dia seguinte cheguei antes dele no horário do almoço e me escondi embaixo da cama.
Ele chegou, almoçou, jogou o prato na pia e deitou na cama. Ficou lá peidando em cima de mim por 1 hora e depois levantou e foi embora.

No mesmo dia, antes de dormirmos eu não aguentei e perguntei:

- Você andou batendo punheta?

- Andei nada…

- Então o que é isso??? – falei jogando a toalha suja de porra na cara dele.

- O que é isso? Tá louca?

- Tô, seu punheteiro! Não trepa com a mulher e prefere bater punheta pra filme! Seu punheteiro ridículo! Nojento! Porco!

- Eu me excitei e você não tava em casa…

- Se excitou com as putas do filme, seu desgraçado filho da puta! Seu porco relaxado! Você é doente! Isso é doença, sabia?

Ele não falou mais nada sobre isso. Mas continua batendo punheta quando não estou em casa. Quando ele me liga eu falo: OI PUNHETEIRO. E ele muda de assunto.

Ele tem esposa, gente! Tem buceta a hora que quer!
Eu tô numa seca filha da puta. Mas ele parece um moleque de 13 anos e vive na punheta. O que eu faço?

Existe alguma simpatia pro marido deixar de ser punheteiro?

Aguardo resposta,
Priscila Coimbra