Caguei na Sacolinha

17 Novembro , 2009


Olá, meu nome é Adriana e gostaria de compartilhar uma grande aventura pela qual passei neste fim de semana.

Eu estava estendendo roupa no quintal exatamente na hora que me baixou aquela vontade de esvaziar o cólon, ou seja, de cagar. Meu marido estava na sala, que fica perto do banheiro. E como a maioria das mulheres eu tenho vergonha de fazer barulho no vaso e ele ouvir. Na verdade eu tenho mais medo é de ele sentir o fedor.

A porta do banheiro dá de frente pra sala e se pega uma corrente de ar, o cheiro de cocô vai tudo pra lá. Então eu fiquei enrolando, mas não ia dar pra agüentar muito, pois fazia dias que eu não fazia cocô e imaginei que o troço que estava pra vir devia ser dos grandes.

Eu não estava pensando em cagar no quintal de novo , então fiquei olhando ao redor na procura de uma toca para o meu cocozinho.
Desesperada, pois a pressão retal já era forte demais, eu avistei então umas sacolinhas de supermercado brancas e meus olhinhos devem ter brilhado de satisfação.

Ainda é novembro e as sacolas desde já estão vindo com desenhos de Papai Noel – lembro de ter pensado nisso antes de pensar em cagar dentro de uma delas.

Tive que bolar um esquema rápido de desova, pois não queria que meu marido me pegasse cagando dentro de uma sacolinha de mercado com desenhos natalinos.

Eu estava com medo de ser caganeira. Uma vez eu mijei numa sacolinha e vazou, mas se a merda é solida não tem problema né?

Aí eu abaixei logo meu short, segurei a sacolinha com as mãos nas duas alças, posicionei sob a minha bunda e liberei as fezes. O troço realmente devia ser enorme pois a sacolinha começou a pesar.

Senti um grande alívio e quando terminei eu dei dois nós na sacolinha, girei ela no ar e atirei sobre o muro que dá num terreno baldio.

Pronto. Trabalho feito, rápido, sem sujeira, sem estardalhaço. Usei outra sacolinha pra limpar a bunda. E voltei aos meus afazeres normalmente.

Fica aí a dica. Realmente recomendo a todas as mulheres envergonhadas como eu.

Bjos,
Adriana.


Dica para quem caga pedra

13 Outubro , 2009

pedra1
Meu nome é Pedro e não sinto vergonha em dizer que na última semana eu andei cagando pedra.

Não sei se vocês já tiveram essa experiência horrível, eu não desejo isso nem para aquele cara que atirou e matou Jesse James covardemente pelas costas, o Robert Ford, né?

Eu nem comi tanta farinha durante a semana. Dizem que isso endurece a bosta, o que já é uma dica para quem está cagando mole. Mas a minha dica vai mesmo para quem está com esse problema que eu tive.

Cagar pedra é foda. Você sente a bosta raspando e rasgando seu reto até sair cortando as barbelas do seu cu. A dor é como se você tivesse cagado uma garrafa quebrada. Além disso, parece uma pedra mesmo porque bosta é tão sólida que vai parar no fundo do vaso.

Sofri a semana inteira com isso, até caguei com sangue uma vez. Mas na sexta-feira eu descobri uma coisa que salvou a minha vida. Ou pelo menos salvou meu cu:

Azeite de dendê.

Taque azeite de dendê em qualquer coisa que você for comer. Na hora do almoço, da janta, café da manhã e até da sobremesa.

Em 2 dias afrouxa a bosta. Sério mesmo, a bosta fica molinha e sai com facilidade do rabo, sem raspar em nada.
Na verdade tenho que parar de colocar azeite porque já to até cagando mole.

Bom, essa é minha dica. Espero que ajude as pessoas que estão passando por essa coisa terrível.

Até a próxima,
Pedro Luis Monfim


Derrubando Mitos Anais

3 Outubro , 2009

anus

Oi gente, eu estava lendo a enquete que a Heloísa fez sobre a coceira anal.

É verdade, outro dia eu acabei de fazer cocô, limpei a bunda e logo depois me veio uma coceira radical no ânus.

Só que era o último pedaço de papel e eu tive que procurar outra coisa pra coçar. Pensei em coçar com o dedo, mas minhas unhas iam ficar todas sujas de fezes e é difícil de tirar depois.

Aí eu usei a tolha de rosto. Cocei, cocei, cocei e ela ficou toda melada.

Isso acaba com o mito de que depois de limpar o cu ele fica limpo.
NÃO FICA NÃO!


Sobre negões, cola tenaz e autosodomização consentida

21 Setembro , 2009

Meu nome é Juliana e gostaria da ajuda de vocês pois estou muito abalada até agora com o sonho que tive essa noite.

Era assim:
Eu estava numa rua esperando um cara que uma vez me comeu e não quis mais. Enquanto isso apareceu um negão escafetado dizendo:
- Eu quero, vamo lá? Eu quero.

Aí eu fui, a gente entrou num quarto de motel e ele arriou as calças. O saco dele era normal, mas o pinto dele parecia uma flor aberta. Na verdade parecia mais uma biribinha estourada.

Eu estou menstruada e no sonho eu também estava, então eu fiz apenas oral no negão. Chupei aquela flor arregaçada, foi muito esquisito e quando ele gozou, ao invés de porra, saiu uma meleca branca grudenta que parecia cola Tenaz.

Depois disso chegou o cara que tinha me comido e não quis mais. Junto com ele tinha um moleque que tava com o pau pra fora balançando e me dizendo:

- Eu quero. Vamo? Eu quero.

Eles entraram nesse mesmo quarto e eu fui tomar banho me limpar da cola Tenaz. Mesmo tomando banho eu conseguia ver o que estava acontecendo no quarto.

O cara que me comeu e não quis mais pegou o moleque no colo, pegou no pau do moleque, dobrou pra trás e enfiou no próprio cu do moleque e começou a socar. Socava pra valer no cu do moleque e quando ele tirava o pau dele lá de dentro saia um monte de bosta. Caia bosta no chão. Era um monte de bosta mesmo. E o pau do menino ficou todo cagado aquela merda marronzona e o cara continuava segurando o pau dele e socando.
Aí eu acordei.

Gostaria muito se alguém pudesse me dizer o significado deste sonho.
Obrigada,
Juliana.


Prova de que existe reencarnação

18 Setembro , 2009

reencarnacao

Bom dia, meu nome é Lucio, tenho 26 anos e acho que tenho uma prova da existência da reencarnação. Muita gente não acredita que após a morte a gente volta em outro corpo para mais uma jornada nesse mundo. E a maioria dos que acreditam, apenas “acreditam”, sem nunca terem tido uma prova concreta de que isso realmente ocorre.

Pois eu me deparei com a prova de que a reencarnação é real e que podemos ter contato com nossas vidas passadas sim!

Aconteceu comigo ontem de manhã.
É o seguinte: Sempre depois que eu defeco no banheiro eu limpo a bunda e jogo o papel melado dentro do vaso e puxo a descarga. SEMPRE. Isso é de família. A gente não usa cesto de lixo para o papel usado.

Mas ontem de manhã logo depois que caguei eu limpei a bunda e, automaticamente, joguei o papel cagado no chão, ao lado do vaso. Como se tivesse um cesto de lixo para papel cagado ali do lado.

Eu tenho certeza de que isso aconteceu porque numa Vida Passada eu tinha um banheiro onde havia um cesto de lixo ao lado do vaso!

Acredito que sou uma prova vida de que existe reencarnação.
Peço desculpas se ofendi alguma crença Cristã ao apresentar uma revelação bombástica destas, mas felizmente essa é a Verdade.

Obrigado pelo espaço,
Lucio Bertolini.


Uma noite de sexo escatológico

24 Junho , 2009

putamaluca

Conheci Mírian numa baladinha vagabunda em Jumirim. Músicas ultrapassadas, poucas pessoas esquisitas e poucas drogas. Pra mim isso não é balada.

Na hora em que pus meus olhos sobre Mírian eu tive certeza de que ela estava sob efeito de alucinógenos. Ela estava pulando, mexendo os braços e balançando a cabeça sem parar ao som da música Dona do Roupa Nova.

Pensei que como ela estava doidona, seria fácil chegar nela e me aproximei. Puxei assunto com ela, mas ela não parava de chacoalhar a cabeça um segundo.
Então, num ato de ousadia eu segurei a cabeça dela pra fazê-la olhar pra mim. Ela me olhou nos meus olhos como se tivesse visto um rato atrás da minha nuca e gritou:
- NÃO, EU NÃO QUERO COMPRAR DICIONÁRIO, PORRA!!! SAI DAQUI! SAI!

Todos os casais que estavam dançando agarradinho olharam na nossa direção, assustados e curiosos.

Eu, pra não deixar por menos, respondi:
- EU IA FAZER DESCONTO SUA PUTA!!! – meti a mão na teta dela, bolinei bem bolinado e me virei pra sair da presença daquela vaca.

Na mesma hora ela me puxou pra perto dela e berrou:
- EU QUERO TREPAR COM VOCÊ SEU VIADO!!!

- Você vai ver quem é viado sua puta maluca… – respondi e já puxei a desgraçada pra longe dali pra não passar mais vexame na frente dos outros.

Levei ela até meu carro e fomos pra um motel mulambento. Ela disse que nunca ninguém a tinha levado num motel antes, que as suas putarias sempre ocorreram em locais públicos: praças, parques,  monumentos históricos etc.

Respondi que mesmo ela sendo uma vadia, eu a trataria com cortesia. Pensando bem agora essa frase não fez sentido algum, mas eu estava muito excitado.
Ela era gostosinha e havia sido presa fácil.
Eu não conseguia entender porque os outros caras evitavam ela. Ela é ruivinha magrela, mas tem uns peitinhos pequenos legais. Tá certo que ela usa muita maquiagem e se veste como puta, além de não falar coisa com coisa, mas e daí?

Chegamos no motel e tive que tirar ela do carro a força. Ela ficava se segurando no banco.

- Você não quer levar vara, sua piranha?
- Quero, mas você tem que merecer! – ela respondeu toda dengosa.
- O que eu tenho que fazer pra merecer uma puta como você?
- Nada – disse ela – vamos entrar, tá frio pra porra aqui.

Ela saiu do carro, me empurrou contra a parede e foi correndo pra dentro da suíte. Quando a alcancei ela estava pulando em cima da cama gritando e tirando a parte de cima da roupa.

- O que você fumou, cheirou, inalou, ou sei lá?

- Fumei nada! – ela olhou pra porta do quarto como se tentando adivinhar de onde vinha minha voz.

- Então você é louca?

- Você não ia me passar a vara ou algo assim? Então vai logo seu viado!

- Puta! – gritei e corri na direção dela. Dei um tapa na bunda dela e ela me respondeu com um soco no meu nariz. Saiu sangue.
- Sua vaca, isso dói!

- Cala a boca e tira a roupa aí logo.

Ela tirou o resto da sua roupa. Eu tirei a calça, tirei as meias e quando minha cueca tava nas canelas ela me empurrou com toda a força em cima da cama. Fiquei lá jogado de barriga pra cima.

Ela subiu e agarrou meu pau que já tava meio duro. Começou a chupar com força, parecia que tava tentando sugar minha alma pelo meu pau.

A vadia chupava muito bem, mas de vez em quando ela soltava uma risada e mordia a cabeça com toda a força, me fazendo gritar e dar um tapa na cabeça dela.

Então ela começou a engolir inteiro. Uma delícia. Ela tentava a todo custo engolir tudo. Mais fundo. Conseguiu engolir tudo e ficou parada com ele na garganta um bom tempo.

Aí ela fez uma careta e quando foi tirando da boca ela vomitou em cima do meu pau.
Um monte de vômito. Era um líquido meio rosado, parecia que ela tinha tomado sorvete de açaí ou de uva. Ela vomitou mais um pouco, umas três vezes em cima de mim. E dava risada disso! Eu comecei a ficar enjoado de ver aquela nojeira toda. Quase vomitei também.

E quando eu ia levantar pra me limpar ela me empurrou pra baixo e começou a chupar meu pau vomitado.

Chupava com vontade, engolindo o vômito tudo de volta. Lambia os respingos rosados da minha barriga e parecia estar sentindo prazer nisso.

Aí sim eu vomitei. Em cima de mim mesmo. Muito nojento lembrar disso. Meu peito ficou amarelo enquanto minha virilha tava rosada.

Ela subiu em cima de mim e começou a beber o vômito do meu peito e a querer me beijar.

Percebendo que eu não tava em condições de beijar, ela resolveu montar no meu pau.

Subiu nele e começou a cavalgar; ele endureceu de novo e, resolvi esquecer toda a nojeira trepando.

Ela gritava coisas sem sentido, subia e descia bem rápido e com toda a força, esfolando o coitado, mas tava gostoso.
Aí uma hora ela parou. Ficou olhando pra mim, a maquiagem toda borrada, a cara toda lambuzada de vômito, ela sorria.
Nesse momento comecei a sentir um quentinho molhado lá embaixo e percebi que ela tava mijando em mim.
O fedor azedo de mijo subiu e eu empurrei a porca nojenta pra fora da cama.
Ela caiu ainda mijando e ficou lá no chão urinando no carpete da suíte, gargalhando que nem uma desvairada.

- Sua porca! Puta porca nojenta! Você é doente, sabia? – berrei pra ela.

- Eu sabia que você era viado! HAHAHA! Viadinhooo!

Eu tava limpando a nojeira de mim com uma toalha, olhei bem pra ela e perguntei:

- Eu como você do jeito que você quiser, mas eu tenho que ser vomitado e mijado pra provar pra você que não sou viado?

- Não – ela respondeu.

- Então o que eu tenho que fazer? Me diz.

- Deixa eu cagar na sua boca?

Eu fiquei com mais nojo ainda.

- Só assim pra eu te provar que não sou viado?

- EU QUERO CAGAR NA SUA BOCA. AGORA! EU PRECISO.

Eu não devia estar totalmente lúcido, isso é óbvio.
Eu tinha bebido umas, mas não tanto. Realmente não tem explicação. Mas eu deixei ela cagar na minha boca.

Deitei novamente na cama. Na parte ainda limpa da cama. Ela caminhou em cima do colchão vomitado e parou em cima da minha cabeça. Se agachou com a bunda bem na minha cara e começou a fazer força.

- LAVAI! LÁ VAI! LAVAI! – ela gritava, a voz saía espremida pela força que ela estava fazendo.

Então ela soltou um peido na minha cara.
- Tá vindo, eu tô sentindo!

- Vai logo, porra!

Ela se agachou mais e a bunda dela tocava minhas bochechas. Eu não sabia o que fazer, abri minha boca.

A bosta saiu rápida e entrou na minha boca. Era quente. Eu não sabia que bosta era quente assim.

Na mesma hora ela se virou e me deu um beijo de língua, bem profundo, na tentativa de alcançar o cocô.

- Eu te amo. Ah e meu nome é Mírian – ela me disse, com um pedacinho de bosta na boca.

Eu não tenho palavras pra descrever o que penso sobre essa noite. Nem quero mais pensar nisso.

Apenas gostaria de expressar que merda não tem gosto tão ruim assim. Recomendo.

Obrigado pelo espaço,
André Vilago Lopes.


Mensagem Subliminar no filme Uma Noite no Museu 2

25 Maio , 2009

Meu nome é Valter da Rocha e estou aqui para alertar às pessoas sobre uma maligna mensagem subliminar no pôster do filme Uma Noite no Museu 2.

Vejam o pôster:

noitenomuseu_2

Agora vejam a parte superior do mesmo, ampliada:

lincoln
Note que Abraham Lincoln está mandando você tomar no cu.


Notícia URGENTE de última hora

14 Maio , 2009

Oi gente, meu nome é Gilson e gostaria de informar que hoje, 14/05/09, exatamente às 16:03h eu caguei uma bosta gigantesca no formato de um saca-rolhas!

Sério, dava quase 3 voltas. Pequenas, é claro.

Eu tirei 3 fotos. Duas de ângulos diferentes e outra de mim ao lado da minha obra-prima para comprovar a veracidade do feito.

E o pior é que tinha mais!
Quando eu fui limpar a bunda, saiu um pedação de merda no papel que lambrecou a minha mão toda.
Era mais uma volta…

Perguntei ao autor deste site se eu podia publicar as fotos, ele disse que era melhor não. Então se alguém quiser ver as fotos da minha incrível bosta, peça nos comentários.

Era só isso que eu queria dizer.

Obrigado pelo espaço,

flw p6 aew!


Timão CAMPEÃO INVICTO! GOSTARAM SEUS BAMBI???

4 Maio , 2009

Meu nome é Pedro Luis, tenho ciência de que as regras pra escrever pra vocês é de não usar palavrões e tudo mais, mas eu quero é que se foda, é só uma vez, só uma vez!!!

PUTA QUE OS PARIU! TIMÃO CAMPEÃO!

FODA! TOMANOCU BANDO DE BAMBI! BANDO DE FILHADAPUTA!

MEU CU ESTÁ PINTADO DE VERMELHO BRANCO E PRETO! FODÃO-SE TODOS!

INVICTO, SEUS BOSTA! INVICTO!

INVICTO

PUTA QUE PARIU! PORRA! CARALHO! BUCETA! PIOLHO NO GRELO!

DEUS É CORINTHIANO, VAI SE FODER TODO MUNDO!

VAI SE FODER PALMEIRENSE, PORCO DESGRAÇADO, SE FODER SANTISTA, BOTAFOGUENSE, CAIPORAS!!!! CAIPORAS!!!

MANO, TIMÃO É FODA! CARALHO, CU, BOSTA, MERDA!

RONALDO É FODA! RONALDO É UM DEUS!

EU DOU MEU CU PRO RONALDO HOJE!

QUE SE FODA TUDO!

CAMPIÃO INVICTOS SE FODEEEEEEEEE!!!!!


Dica IMPORTANTÍSSIMA pro Dia das Mães

3 Maio , 2009


Domingo que vem, como todos sabem é Dia das Mães.
Este dia é, além de tudo, um dia para reunir a família tradicional brasileira.

No domingo de Dias das Mães, sua mãe, ao invés de descansar, é a pessoa que mais trabalha; arrumando a casa para receber todo mundo e ao mesmo tempo, preparando sua famosa macarronada ou feijoada que ninguém faz igual.

Ao contrário do que se pensa, esse é um dia de muitas preocupações para a mãe. Nada pode sair errado, senão aquela tia rica e cheia de frescura que vem só pra sacanear, terá a chance de fazê-lo.

Até aqui todo mundo sabe de cor, não é?

Mas o que poucos sabem é que a coisa com a qual a sua mãe REALMENTE vai se preocupar não é a comida, nem a louça ou a arrumação da mesa.

A maior preocupação da sua mãe é sempre: pessoas da família que cagam torto.

Sim, a verdade é essa. Sua mãe estará recebendo os convidados, cozinhando, arrumando enquanto se preocupa se algum parente cagou torto e se ela terá tempo de limpar o vaso antes que outra pessoa utilize o banheiro.

CAGAR TORTO

Isso acontece quando alguém (na maioria homens!) caga uma bosta muito grande ou quando este tem o cu torto.

Então, com a bunda fora de eixo, a merda sai descentralizada, geralmente para o lado esquerdo do vaso.
O resultado é uma crosta de merda que fica grudada na latrina, emersa e fedendo mesmo após várias descargas.

merdasA merda grande não tem como não grudar na beirada. Já a merda cagada pelo cu torto é uma obra realizada com desleixamento.

O realizador da merda não tem coragem de enfiar a mão lá dentro com um pedaço de papel higiênico, correndo o risco de ficar com a mão cagada e fedendo.

Então o que todos fazem é chamar a mãe, pra dizer que outra pessoa cagou torto e ficou merda na beirada do vaso. E lá vai a pobre senhora com a escova, em seu dia-homenagem,  esfregar merda…

O que muitos esquecem é que, na maioria das vezes, dependendo da consistência das fezes,  um jato de mijo certeiro resolve o problema.

O mijo manado do pênis pode ter pressão suficiente para desgrudar a merda da latrina. Ainda mais se o executor do mijo ingeriu bastante cerveja.

jato-mijo1 – Direcionar o jato de mijo sobre a merda grudada.
2 – Urinar até que esta se despregue da parede da latrina.
3 – Dar a descarga.

É muito eficiente e discreto. Se a mãe fez feijoada, há grandes chances de ocorrerem caganeiras.
Na caganeira, como é sabido, a merda sai amarelada e mole, se espalha na latrina, mas sai com descarga. E não é nenhum trabalho para jatos de urina.

Essa dica fará com que sua mãe seja poupada de momentos desagradáveis, inconvenientes e nojentos.

Então, homens, que não fazem NADA nesse feriado além de beber, falar idiotice e ocupar espaço, façam pelo menos isso e vocês notarão a surpresa de sua mãe ao vistoriar o banheiro e encontrar a latrina sem merda.

Ela terá um dia muito mais agradável e feliz ao lado da família e tenha certeza que será graças a esse pequeno detalhe.

ESSE É O MELHOR PRESENTE QUE VOCÊ PODE DAR À SUA MÃE NO DIA DAS MÃES.