Apagão não resolveu meu problema

Ontem quando acabou a luz aqui eu estava sozinha em casa. Como sempre o desgraçado do meu marido não tinha voltado ainda.
No escuro a primeira coisa que me veio à cabeça foi sacanagem. Tô na seca há meses, meu marido não serve pra nada aquele imprestável.

Resolvi sair na rua. Mas antes vesti uma camisolinha, pra parecer que eu fui pega de surpresa pelo blecaute. Não usava nada por baixo. Fui dar uma volta pra ver se acontecia alguma coisa…
Andei o bairro Santa Mônica inteirinho no escuro. Ninguém mexeu comigo, não passaram a mão nem na minha bunda.
E olha que eu sou nova, minha teta nem tá tão caída. Isso é um absurdo.

O desgraçado do meu marido ainda me chegou bêbado em casa. Novamente nem falou de trepar e resolveu dormir dizendo que não tinha nada para se fazer no escuro…
Não existe homem nessa merda de cidade!

Gosto de porra não é tão ruim

Meu nome é Valdinei, tenho 32 anos e sou casado há 6. Estou escrevendo para relatar uma experiência que talvez possa ajudar outras pessoas.

Bom, a maioria das mulheres não gostam de levar gozada na cara. Muito menos de beber porra. Porém, isso é uma coisa que deixa os homens muito excitados, pena que é difícil achar uma mulher que goste disso.

Com a minha esposa não é diferente. Ela odeia e não aceita de jeito nenhum. Disse que porra é uma coisa nojenta e que tem gosto ruim.
Uma vez, quando ela estava me chupando eu não avisei que tava pra gozar e deixei ela continuar até o fim. Esporreei dentro da boca dela e na mesma hora ela saiu fora e começou a me bater enquanto eu gargalhava e gozava tudo no chão do quarto. Hehehe!
Ela ficou brigada comigo por mais de uma semana por isso.

Eu já havia tentado de tudo pra convencê-la a aceitar essa minha tara. Cheguei a pesquisar na internet; descobri que sêmen contém substâncias benéficas como potássio, magnésio, zinco e vitaminas B12/E/C.
Mostrei isso pra ela e ela disse “Grandes merda! O problema da porra é o gosto!

Chateado e de saco cheio de tanto ouvir isso, eu resolvi então comprovar eu mesmo. Será que é tão ruim assim?

Sábado agora, quando ela estava fora, eu bati uma punheta, gozei na mão e experimentei minha porra.
Enchi a boca. A meleca é grossa e meio azedinha, o gosto parece cloro, mas não é tão ruim como eu pensava. Só que é grudenta, eu fui tentar engolir e a porra ficou grudada na minha goela. Dava pra sentir que ainda tava ali. E eu engolia, engolia e nada. Tive que beber água pra ajudar a descer. É engraçado, depois fica um gosto estranho na boca da gente. Hehehe

Então pessoal, agora que eu tenho argumentos mais concretos de que porra não é tão ruim assim, acho que dessa vez vou conseguir convencer a minha esposa. E espero que as mulheres que lerem isso percebam que é frescura não querer pelo menos experimentar.

Juro, não é ruim não. Até vou tomar mais vezes. Recomendo.

Ah, e antes que me encham o saco, eu acho que isso não tem nada de gay. Afinal, a porra é minha, saiu do meu pau, não vejo nada de errado nisso…

Obrigado pelo espaço. Espero ter sanado a dúvida de algumas mulheres.

Valdinei dos Santos.

Toda mulher é meio sapatão

Homens, eu tenho algo a confessar a vocês:

Nós mulheres nunca vamos admitir, mas de certa forma somos todas meio sapatão.

Mulheres também acham outras mulheres gostosas. E convenhamos, o corpo feminino é lindo mesmo.
O que é que homem tem de bonito? Bolas peludas balangando?

Mulher tem curvas suaves, é macia, lisinha, graciosa, delicada.

Quando passa uma gostosona na rua, nós também olhamos pra trás pra ver a bunda dela. Muitas vezes ficamos com inveja mas SEMPRE ficamos admiradas. Uma vez eu quase bati a cabeça num poste. hehe

Quando nós vemos na televisão ou em revistas mulheres maravilhosas como a Ellen Roche nós pensamos: “Essa eu comeria!”

O que a gente não gosta é mulher vulgar! Não suportamos biscates! Mas quando vemos uma mulher boazuda de saia, ficamos imaginando o que há por baixo, as coxas, a bunda. Isso a gente fica. Porque saia chama a atenção, não é?

Essa é a verdade, homens. E ela engloba todas as mulheres, sem exceção. A mulher que dizer que não, está mentindo.
Esse fato não quer dizer que somos lésbicas, que queremos bater bolacha ou botar as aranhas pra brigar. Não. E nem que temos tendência.
Apenas significa que o corpo da mulher é a coisa mais bonita que Deus fez. E nós temos bom gosto.

Homem é um bicho muito esquisito, desengonçado, quadrado, peludo e com coisas balangando. Mas não quer dizer que não gostamos. Um pau duro é muito bão.

Andréia Paifer – 30 anos.

PS: Agradecimentos ao leitor Sátiro pela dica sobre a imagem.

Quando resolvi trair minha namorada

Acreditem ou não, eu suportei fielmente 2 anos de abstinência sexual pela minha namorada.

Desde o início ela deixou bem claro que queria casar virgem. Depois de casados, ela prometeu, eu poderia fazer tudo o que eu imaginasse com seu corpinho.
Eu aceitei isso pois a amava e também porque achava que podia mudar a cabeça dela com o tempo.

Ela é uma boneca, linda, cheirosa, de família; realmente parece valer à pena passar por esse tormento.

É claro que eu tentei várias vezes mudar a opinião dela. Insisti várias vezes. Um dia, no terceiro mês de namoro, no meio de um beijo demorado eu me excitei e comecei a bolinar sua bucetinha por cima do short dela, mas ela me deu um safanão e quase terminou o namoro ali mesmo. O negócio era agüentar mesmo…

Depois de um ano e meio de namoro eu já estava desgostoso da vida, sempre tenso, irritado. Eu vivia louco pra comê-la e à noite chegava a sonhar que eu tava comendo a bucetinha dela com toda a força liberando todo aquele tesão reprimido que eu carregava nos ombros. Acordava todo gozado e mais frustrado ainda…

Quando fez 2 anos de namoro, ela estava contente comigo, disse que sentia que nosso amor era verdadeiro e que estava muito feliz por eu não ter mais tocado no assunto de fazer amor antes do casamento, que isso era sinal de meu respeito pela sua decisão.

Nessa época eu já estava quase precisando de uma camisa de força. Vivia com olheiras, amarelo e vesgo de tanto bater punheta pra filmes pornôs. A falta de sexo estava afetando a minha vida, eu não estava indo bem no trabalho e vivia deprimido. Mas ela parecia não perceber isso.

Foi nesse mesmo ano, numa festa de aniversário de família que eu encontrei meu tio, um velho maluco que só tinha merda na cabeça.

Ele me abraçou com força e perguntou, berrando:
- Tá crescido hein, rapaz! Deve estar com o peru peludo!!! HAHAHA  E com as biscatinhas, como é que vai? Comendo todas?

Em circunstâncias normais eu nunca responderia uma pergunta nojenta daquelas. Mas eu estava frustrado e precisava desabafar…

- Eu to namorando há 2 anos e ela disse que quer casar virgem – respondi.

Ele perguntou se eu andava com putinhas então. Quando eu respondi que não, ele me deu um tapa bem forte na minha nuca. Me disse pra ser homem, que era pra eu comer por fora enquanto isso! Que homem de verdade não fica sem foder, que porra era aquela e tudo mais.

Puta que pariu, meu tio véio tarado tinha razão! Eu podia “trapacear”…

O que eu estava ganhando com aquela fidelidade toda? Nada! Eu só estava ficando cada vez mais maluco e infeliz…

Resolvi então “comer por fora”, como meu tio disse,  enquanto não podia comer minha bonequinha. Eu não queria isso. Por mim eu seria só dela. Mas ela quis dificultar as coisas, não é?

Pela internet conheci uma negrinha ajeitadinha, mais nova que eu e bem safada. No MSN eu perguntei se ela fazia anal e ela respondeu que dependendo do tamanho do meu cacete ela fazia sim. Marcamos de nos encontrar apenas para sexo.

Eu queria fazer de tudo. Tanto para liberar todo esse tesão reprimido como para fazer uma vez só. Eu não queria virar esses caras que vivem traindo a mulher. Eu achei que se trapaceasse pelo menos uma vez e fizesse tudo o que eu queria, eu agüentaria sem sexo o bendito casamento.

A negra se chamava Juliana, seu rosto não era muito bonito, na verdade era bem feinha e espinhenta. Mas o corpo era tudo em cima. E ela tinha uns seios redondinhos que ela usava como “chamariz” sob os decotes nas fotos que ela me mandou.

Ela topou na hora, devia estar a perigo.
Eu imaginei mil coisas que eu ia fazer com aquela biscate, eu ia acabar com ela, fazer de tudo mesmo, até beijo grego eu ia fazer pra depois eu não ficar na vontade de NADA.

Fomos a um motel chubrega e já começamos a nos pegar, tirei a roupa dela cheio de vontade e ela também estava doida, me passando a mão e me beijando, me lambendo, me babando, parecia que não via homem há muito tempo.  Também, com uma cara daquelas. hehe

Só que havia um problema: Nada do meu pau subir.
Ela ficou um bom tempo chupando meu pau mole e nada. Chupava e punhetava que nem uma louca e ele não dava sinal de vida.

Juliana cansou e deitamos na cama um pouco, colocamos a culpa no nervosismo de primeiro encontro. Ficamos assistindo um filme pornô pra ver se meu pau subia, mas nada.

A verdade era que eu estava com peso na consciência por estar traindo minha namorada…

Tentei me sentir bem por isso, mas como sou homem eu acabei quase entrando em depressão. Tanta coisa que eu queria fazer e acabou que não consegui fazer nada!
Ela chupou o pinto mole mais um pouco e depois ficou deitada lá, visivelmente chateada.

Fiz um sexo oral na biscate até ela gozar para não ter sido em vão e fomos embora do motel. Depois disso nunca mais nos vimos, nem procurei mais por fodas e meu desgosto pela vida só aumentou.

Quase 4 anos depois eu me casei com a minha branquinha. Graças a Deus já comi ela centenas de vezes e até o cuzinho ela liberou, como me foi prometido.

No início desse mês eu resolvi contar à minha linda esposa sobre essa minha tentativa de traí-la. Eu achei que isso a deixaria feliz, pois pensei que soaria como uma Prova de Amor.
“Eu te amo tanto que não consegui te trair. Tentei, mas meu pau não subiu com a outra porque EU TE AMO.” – não soa bonito?

Mas agora eu tenho certeza de que não entendo as mulheres, pois ela ficou puta da vida, me encheu de tapa, me botou pra fora de casa e agora quer o divórcio.
Agora eu quero é que se foda essa vida desgraçada de bosta. Só quero saber em que puteiro eu recupero meus 6 anos sem foda…

Se mais algum otário ficou anos sem sexo para a mulher casar virgem, por favor, participe dos comentários para que eu não me sinta tão mal como já estou me sentindo…

Obrigado,
Reginaldo Begodini

Manifesto Contra o Dia das Crianças

Meu nome é Evandro Cardelli e gostaria de fazer valer a minha liberdade de expressão que a Constituição disse que eu tenho. E por isso quero fazer meu manifesto:

Crianças não são coisa boa.
Foi-se o tempo em que crianças eram engraçadinhas.
Essas coisinhas que vemos por aí não são como antigamente eram as crianças de verdade, ingênuas, inocentes. Não.

Essas coisinhas que agora vagam por aí não são crianças. Elas têm a mente mais poluída que a nossa, pegam piadas maliciosas no ar com facilidade, só pensam porcarias, são preconceituosas, invejosas, mentirosas, egoístas, filhas da puta e não respeitam mais ninguém!

Os moleques querem apenas que seus pais comprem computadores e videogames caros e que se foda o resto.

As meninas de 5 anos se vestem como biscatinhas-mirins e falam no celular, pensando que são gente.

Que porra de infância é essa?

Não existe mais crianças. Só o que vejo são mini-problemas, falando e fazendo merda, apenas ensaiando para uma cagada maior, quando atingirem a adolescência.

Eu prefiro pensar que o futuro do nosso país pertence somente a Deus, pois se estiver nas mãos dessas bostas nós já estamos fudidos desde já.

Odeio crianças. Agora e sempre. Quero que todas as crianças do Brasil torrem no fogo do Inferno.

Só não mando as crianças tomarem no meio do cu porque elas são tão filhas da puta que podem querer acusar de pedofilia.

Obrigado pelo espaço,
Evandro Cardelli.

Aline – A puta safada maluca

Conheci a Aline foi num tempo que precisei fazer um cursinho de capacitação pro meu trampo na cidade vizinha aqui. Ela era uma morena estranha mas bem gostosa, daquele estilo meio alternativo. Séria e calada, olhava como se estivesse sempre debochando da nossa cara, andava sempre bem vestida, sempre de preto e na maioria das vezes com um decote que realçava seus peitos redondinhos.

O rosto dela era perfeito. E mesmo ela usando uma maquiagem pesada ela continuava linda. A expressão dela era sempre de quem tinha acabado de gozar e não sei porque a Aline me lembrava aquela atriz pornô, a Sasha Grey.

E mais tarde descobri que ela era quase tão safada quanto! hehehe
Só que mais cruel…

Lógico que todo mundo do curso era louco pra catar a Aline, acho que até as garotas. Mas a maioria de nós achava que nem tinha chance com uma gostosa dessas.
Porém, no decorrer do curso percebemos que ela era putona, que até dava chance, mas o cara tinha que entrar na onda dela.
E essa onda era bem esquisita.

O cara tinha que fazer tudo do jeito dela, virar tipo um capacho, um escravo zumbi dela e claro que isso sempre acabava mal e a maioria dos caras desistia antes de conseguir alguma coisa com a Aline, pois as maluquices que ela queria destruíam a vida do infeliz.
E era disso que ela gostava: ver a tragédia que ela causou na vida de seu pretendente só por querer comê-la. Aline era uma sádica filha da puta.

Ah, eu queria muito comer a Aline. E como eu não ligava de ser um escravo de uma maravilha daquelas, desde que isso tivesse conotação sexual, eu respirei fundo e fui tentar a sorte.

Primeiro comecei a puxar assunto. Perguntei se ela era emo, ou gótica ou porcaria do tipo, pois ela sempre usava preto.
Ela foi seca na resposta a pareceu ofendida com a minha pergunta.
Aprendi a respeitá-la como uma maluca que se veste de preto, apenas. E ela até que passou a conversar um pouco comigo.

Um dia, a gente tava conversando na praça esperando a hora do curso e eu tomei coragem e fui direto ao assunto.
Perguntei se eu teria alguma chance com ela.
Ela respondeu que não se metia com cara comprometido e apontou para meu anel de compromisso. Puta que pariu, como eu fui tonto. Eu nessa fixação de comer a Aline e até esqueci que tinha namorada e que tava usando anel… Que imbecil.

É claro que ela estava cagando e andando. Até parece que ela não dava para caras casados ou não fodia com o namorado de outra só pra sacanear. Ela só disso pra me deixar maluco. Ela queria testar até onde eu iria pra conseguir comer aquele rabo gostoso dela.

Aí eu perguntei se ela transaria comigo se eu largasse minha namorada.
Ela disse que podia pensar nisso se eu seguisse algumas “regras” no término do meu namoro.

No dia seguinte eu voltei pra minha cidade, fui na casa da minha namorada e terminei o namoro. Minha família e a dela não entenderam nada, ia tudo tão bem. Todos diziam que formávamos o casal perfeito.
Minha namorada era legal, atenciosa, bonita e era totalmente apaixonada por mim. Estávamos namorando há 2 anos.
Mas eu não podia perder essa chance de comer a Aline.

Voltei e entreguei à Aline os anéis retorcidos por fogo e uma foto que tirei com meu celular da minha ex-namorada chorando depois que terminei com ela, pois de acordo com as “regras” eu tinha que humilhá-la bastante na hora de terminar o namoro. E foi o que eu fiz.

Ao ver a prova, Aline me deu um selinho rápido e disse que a gente ia sair junto depois da aula.
Bebemos pra cacete e fomos dar uns amassos dentro do meu carro. O negócio foi esquentando e eu puxei a blusinha dela e vi seus peitos. Ela tinha um piercing no mamilo direito. Ou será esquerdo? Só sei que fiquei maluco com os peitos dela.

Ela se agachou, habilmente abriu minha calça e começou a chupar meu pau. Tava muito gostoso, ela chupava muito bem. Só ela não gostou do tamanho e saiu do carro e foi embora.

Aline não falou mais comigo e passou a me ignorar no curso.
Perdi minha namorada que gostava de mim e fazia tudo por mim.
E ainda fui feito de palhaço por essa vadia maluca maldita.
Mas valeu a pena. hehe

Sobre negões, cola tenaz e autosodomização consentida

Meu nome é Juliana e gostaria da ajuda de vocês pois estou muito abalada até agora com o sonho que tive essa noite.

Era assim:
Eu estava numa rua esperando um cara que uma vez me comeu e não quis mais. Enquanto isso apareceu um negão escafetado dizendo:
- Eu quero, vamo lá? Eu quero.

Aí eu fui, a gente entrou num quarto de motel e ele arriou as calças. O saco dele era normal, mas o pinto dele parecia uma flor aberta. Na verdade parecia mais uma biribinha estourada.

Eu estou menstruada e no sonho eu também estava, então eu fiz apenas oral no negão. Chupei aquela flor arregaçada, foi muito esquisito e quando ele gozou, ao invés de porra, saiu uma meleca branca grudenta que parecia cola Tenaz.

Depois disso chegou o cara que tinha me comido e não quis mais. Junto com ele tinha um moleque que tava com o pau pra fora balançando e me dizendo:

- Eu quero. Vamo? Eu quero.

Eles entraram nesse mesmo quarto e eu fui tomar banho me limpar da cola Tenaz. Mesmo tomando banho eu conseguia ver o que estava acontecendo no quarto.

O cara que me comeu e não quis mais pegou o moleque no colo, pegou no pau do moleque, dobrou pra trás e enfiou no próprio cu do moleque e começou a socar. Socava pra valer no cu do moleque e quando ele tirava o pau dele lá de dentro saia um monte de bosta. Caia bosta no chão. Era um monte de bosta mesmo. E o pau do menino ficou todo cagado aquela merda marronzona e o cara continuava segurando o pau dele e socando.
Aí eu acordei.

Gostaria muito se alguém pudesse me dizer o significado deste sonho.
Obrigada,
Juliana.

Meu marido deu a bunda

Acabaram-se as suspeitas.

Eu já escrevi uma vez falando sobre a minha dúvida quanto à sexualidade do meu marido.

Ele não transa comigo há meses. Vive batendo punheta. E está sempre saindo com o “amigão” dele.

Pois bem, ontem à noite nós estávamos na sala assistindo TV e aproveitando o feriado quando o celular do meu marido vibrou. Era mensagem. Ele levantou na hora para pegar o aparelho, pra ver se era o amigo dele chamando para sair.

Aí ele leu a mensagem. Deu uma risadinha e guardou o aparelho no lugar.

Eu fiquei maluca, pensei mil coisas! Que podia ser mensagem de alguma puta biscate, que ele tava me traindo. Mas me fingi de desinteressada. Aguentei firme até a hora dele tomar banho.

Quando ouvi ele ligar o chuveiro eu corri, peguei o celular e abri a mensagem.

Estava escrito:

“Edson cu de veludo.”

Fiquei besta quando li isso.
Diante de tantos indícios, acho que isso é uma confirmação das minhas suspeitas.

Por favor me ajudem. Não sei o que fazer. Estou totalmente desgostosa da vida desde então.

Bruna Vilatoro

Simpatia para Casal Brigar

Olá, meu nome é Maria Lúcia e estou aqui para pagar a promessa de compartilhar uma simpatia que realmente funcionou e realizou o meu sonho de casar com o homem que eu amo.

Na minha vida toda só me apaixonei por um único rapaz. Foi amor à primeira vista. Eu o conheci quando minha irmã o trouxe lá em casa para apresentá-lo para a família. E desde então eu descobri que ele era o homem da minha vida, que por uma infeliz coincidência a minha irmã havia escolhido para se casar.

Os dois se casaram e mesmo assim eu não conseguia pensar em mais nada a não ser nele. Não conseguia trabalhar, fazer amizades, comprar pão, estudar etc. Eu precisava ter ele pra mim. Mas ele ainda não sabia que era meu.

Então eu descobri essa Simpatia para Separar Casal e no desespero eu fiz.
Não pensem mal de mim. A minha irmã é uma puta biscate de rua, ela nunca ia fazer meu amor feliz!

Essa simpatia é muito poderosa, mas é bem simples de fazer.

Para realizar esse ritual é o seguinte:

Pegue um prato e faça um círculo com sal grosso dentro dele.

Escreva com caneta vermelha o nome do casal. Mentalizando a imagem dos dois brigando e se afastando.

Acenda uma vela no centro do prato.

Repita  3 vezes:

“Que fulano e fulana briguem a ponto de se separar o mais rápido possível. Pelos poderes da Cruz de Caravaca”

Então pegue o papel escrito e queime lentamente na chama da vela até o fim.
(Cuidado para não se queimar)

Deixe a vela queimar até o final.

No dia seguinte, junte o conteúdo do prato (sal grosso, restos da vela e cinzas do papel escrito).

Despeje esse conteúdo, discretamente, na frente da casa do casal. E saia sem olhar para trás.

Fiz essa simpatia com muita fé, com muita devoção e esperei.
E em menos de um mês eles tiveram uma briga tão feia, parece que por causa de uma DST, e terminaram tudo.

Na mesma hora, é claro, fui correndo para ele e me declarei.
Hoje sou muito feliz com meu amor, nos casamos e recentemente tivemos um filho lindo.

A minha irmã ficou chateada mas passou a biscatear para outros lados e nunca nos incomodou, pois essa simpatia é pra terminar PARA SEMPRE.

Ela nem frequenta as festas de aniversário e de Natal da família quando sabe que eu e ele vamos estar lá.

Funciona mesmo e recomendo. Façam com muita fé.

Apenas não aconselho ficarem fazendo essa simpatia para separar casais por qualquer coisa. Façam apenas por um bom motivo.

Beijos a todas,

Maria Lúcia.

Gripe Suína atrapalha piriguetes

Bom gente meu nome é Tamires, tenho 15 anos e quero expressar minha indignação com essa Gripe Suína.

Isso tá estragando totalmente as minhas nights com as minhas amigas. Tá péssimo! Diminuiu bem a galera aqui de Franca porque algum médico idiota falou pra evitar concentração de gente. E a maioria dos que vão curtir balada aqui é de virgens cheios de espinhas que estão a perigo.
Minhas amigas são bem exigentes. Mas pra mim, tendo grana tá beleza. XD

Antes eu e minhas amigas sempre brincávamos de disputar quem pegava geral na night; eu conseguia beijar 30 caras numa noite e às vezes umas 4 meninas. Minha amiga pegou 43 caras e agora não tô conseguindo passar ela, pois não tem mais pegáveis com grana pra me pagar drinks. Tá horrível, assim não dá!

Além disso, minha mãe fica só falando que vou pegar a gripe andando vestida de biscate na rua nesse frio, mas eu não quero nem saber, sou piriguete e minhas minissaias e botinhas são minha marca registrada. ^^
Eu vou em todas, não tô deixando de curtir nenhuma balada, não, eu tenho fogo. E tenho que beber de graça e me esfregar em geral, senão não é sexta-feira!
O problema é que a galera tá migrando pra badalar na capital, onde ninguém liga pra essa gripe idiota, e minha mãe não deixa eu ir. Isso tá destruindo, tá acabando com a minha vida!

Essa Gripe Suína está cortando meu barato, minha amiga Vane pegou gripe beijando geral e tá achando que é essa “A”.
Minha outra amiga Grazi tá grávida. E a minha colega de sala também tá maneirando nas baladas e não tenho mais ninguém pra badalar junto aqui na cidade. Sozinha não dá.

Tudo é ruim com essa gripe. Essas máscaras são horríveis. Ninguém dá mais amasso pra valer na primeira pegada, não ficam mais encoxando com vontade na fila, tá uma bosta.
E também tem isso de lavar as mãos toda hora na escola, que terrível, nesse frio é foda!
Tomara que acabe logo esse surto pra eu não precisar mais lavar a mão todo dia.
Gripe suína, vai tomar no cu, tá?

Bom, esse é meu recado.

Bjos,

T@mires
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└───»Única. Recuse imitações!!
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