Oi, aqui é a Priscila Coimbra novamente. Não pude deixar de escrever depois da cagada que acabei de fazer, ainda mais depois de ter escrito aqui que nunca mais ia sair de casa quando estivesse bêbada.

Como sempre,  domingo eu tirei pra beber. Sábado também e sexta também… mas domingo é sempre o dia “oficial”.
Só que desde aquele incidente com o velho na festa da igreja, eu nunca mais tinha saído de casa. Havia jurado pra mim mesma: “Nunca mais ando trocando as perna pela rua, fazendo merda; da última vez só faltei dar o cu na esquina, caipira bêbada!!!!”

Passei esse domingo inteiro dentro de casa, limpando as coisas, falando sozinha, cantando e dançando com a vassoura, bebendo sem parar, uma latinha atrás da outra. Que delícia! Tem coisa melhor que isso depois da semana inteira trabalhando que nem uma filha da puta???

Só que dessa vez exagerei não sei o que aconteceu… à noite eu tava muito bem, tinha tomado banho, já tava prontinha pra despencar na cama e só acordar no outro dia, atrasada pra trabalhar.

Me deu a louca e resolvi sair pra rua, não lembro nem se penteei o cabelo! (Pior que é verdade!)

Fui andando, não sei como, até um carrinho de lanche, que fica a 1Km da minha casa.

Cheguei lá, parei na frente da mulher, mas não consegui parar em pé direito, então sentei e pedi um X-Burguer e também… maissssss uma latinha de cerveja!!!!! Claro! rsrs

Quem bebe pra cacete sabe muito bem que quando a gente está sentado a gente fica bêbado mais rápido!
Quando eu bebo em casa, eu não paro um minuto, andando e fazendo meus serviços.

Mas sentada ali na frente do muquifo de lanches, com 12 latinha na cabeça e tomando mais uma… aí, sim eu fiquei MAL!

Parece que foi nessa mesma hora que chegou o rapaz. Era um conhecido que eu já tinha dado umas pelotas pra ele, mas nada demais.

Ele foi chegando, sentou perto de mim, pediu um lanche e uma Crystal. Eu aproveitei e pedi mais uma latinha!!!!!!!!!!!!

Conversamos, falamos sobre um monte de coisa, eu devo ter falado um monte de merda e ainda com um puta bafo de cerveja. Eu era um álcool ambulante, puro, 100%. Não tinha comido nada, só bebido!

Não tinha nem sangue nas minhas veias, era só álcool!!!

A mulher do muquifo de lanche começou a dar sinais de que ia fechar aquela porcaria. Já era tarde, umas 23:30h, por aí.

Eu falei pra ela:

- Me vê quanto ficou a conta, porque “nós” já vamos embora.

Paguei, não sei como – e ainda levei mais umas numa sacolinha pra beber em casa -  e fui andando (?) com o rapaz, na direção de casa, eu acho.

Enquanto eu e ele íamos embora, a mulher falou pra gente:

- Boa sorte pra vocês, viu???

Na esquina da casa dele, ele foi se despedir com um beijo – que agora eu acho que era pra ter sido na bochecha – mas acabou que eu me atarraquei no rapaz!!!!
Beijei ele, grudei nele, babei, lambi, sei lá mais o que eu fiz…

Ele ficou meio assustado e me disse:

- Acho que é melhor a gente ir meio devagar, né?

Se eu estivesse sóbria, me sentiria uma puta-rejeitada. Mas como eu tava chapada, respondi:

- Tá!

E fui embora pra casa, tropeçando, louca de vontade de fazer xixi.

Eu acho que estou namorando!!!
Acho que essa cagada foi a pior.

A mulher do carrinho de lanche deve ter visto tudo e vai perguntar pra ele e ele vai dizer: “Aquela puta maluca me agarrou, com puta bafo de pinga, quase me estuprou.”

Tô tentando lembrar agora, mas não tenho certeza de que não peguei no caraio dele… Na verdade, verdade mesmo, eu não sei nem se eu tava de calça!

Minha fama aqui vai ficar uma beleza.
Só me matando mesmo.

Estava eu fazendo minha ronda matinal por notícias de domingo, quando encontrei uma notícia não-relevante do site da Folha que me chamou a atenção:

Escultural, Grazi Massafera faz a alegria de marmanjos na praia

Eis a foto:

Confesso que fiquei meio apreensivo, pensando se eu sou um cara normal, pois a foto dela não me trouxe alegria alguma.
Na verdade o termo que me veio à mente na mesma hora em que vi a foto foi: cu-seco.

A minha dúvida é:
Isso é escultural???

Peço a ajuda de vocês, pois não estou conseguindo acompanhar o atual padrão de beleza feminino.
É realmente isso que chamam de escultural hoje em dia? É isso que faz a alegria dos homens na praia, que os levam ao delírio?
Se for, eu tô com problema, é isso que tá me deixando mal… Será que meu gosto por mulheres é muito estranho???  Pois eu prefiro pernas mais grossas um pouco. Uma bunda redondinha e durinha, sei lá, eu achava que isso era mais atraente. Agora não sei mais…
Estou enxergando mal? Ou ela realmente está esquelética cu-seco e nada escultural?

Eu tô olhando pra essa foto há mais de 20 minutos, tentando achar ela gostosa, mas não consigo. Não consigo nem bater uma punheta pra isso. PQP, tô nervoso, sério.

Por favor, me tirem essa dúvida.
Agradeço muito, desde já.

Douglas.

Imagem meramente ilustrativa

Ontem eu comi um Hot Pocket e ele tem gergelim.
Hoje depois que fiz cocô eu olhei nas fezes, aquela despedida básica antes de puxar a descarga, sabem? Não tinha nada. Nada de estranho nos meus dejetos.
Mas aí, eu olhei no papel com o qual eu limpei a bunda… e tinha um gergelim. Tinha um gergelim no papel!
Eu fiquei tão estupefato que tive que vir aqui contar pra vocês!

Eu sei que a gente faz com milho. Mas nunca tinha visto com gergelim.

Quem quiser ver eu tirei algumas fotos. A câmera do meu cel é de 3.2 MP, a imagem tá boa.
Quem quiser ver entre em contato pelos comentários.

Abraços,

Edson Martins de Pinho, Campo Mourão – PR

E quando a criança é menina, os pais que a adotam SEMPRE batizam a porcariazinha com o nome de Vitória.  Sempre. Sempre.
A criatividade do povo brasileiro é incrível!

Aí eles até dão entrevista na TV explicando como escolheram um nome tão original:
“Ela sobreviveu. E isso é uma vitória. Então nóis resolveu chamar ela de Vitória.”

Minha teoria é a seguinte:
Diante do número alarmante de recém-nascidos abandonados e diante da criatividade dos pais adotivos ao escolher seus nomes… Acredito que dentro de pouco tempo, mais da metade das garotas chamadas Vitória que nós encontrarmos por aí, será de meninas que foram abandonadas por seus pais viciados vagabundos desgraçados.

Se eu me chamasse Vitória, ah, eu procuraria saber se quando nasci os putos dos meus verdadeiros pais não me deixaram numa caixa de papelão em cima da linha do trem…

Oi, aqui é a Priscila de novo.
Parece que o meu ex-marido me rogou uma praga, depois que eu separei eu só ando bebendo mais que o normal que já bebia e ando fazendo muita merda.
Vocês sabem o que é fazer merda? Foi o que eu fiz no último domingo:

Domingo último eu amanheci bebendo. Eu sei que é feio, que eu deveria tomar café, comer um pão que nem gente normal faz. Mas no sábado eu tinha comprado tanta cerveja, que sobrou e de manhã cedo, pra evitar ressaca, eu resolvi emendar a bebedeira. Não é bem evitar, é mais pra “adiar” a dor de cabeça.

Não sei que horas eram, acabou a cerveja e eu saí com minha mochilinha nas costas com duas garrafas tilintando dentro dela, fui no bazar trocá-las por outras duas cheias. E comprar mais umas latinhas no mercadinho.

No meio do caminho vi que tava acontecendo uma festinha na igreja do bairro. Descobri que era festa de Santo Expedito, meu santinho preferido!

Aí resolvi dar uma paradinha na festa. Tinha pouca gente. Tavam leiloando um porquinho, vivo ainda coitadinho, pra arrecadar dinheiro pro padre.

Tinha um velho, bem arrumado, jeito de rico, arrematando porquinhos e tudo que tinha pela frente. E eu, já bêbada que tava, pensei: Aqui que eu vou amarrar meu burro! hehe

Cheguei junto do velho. Ele me convidou pra sentar e me pagou 2 cervejas. Eu já tinha saído no lucro: Economizei 5 reais – Mas não! A bêbada aqui, não podia parar com aquela maluquice.
E quando o velho disse que ia embora e me ofereceu carona pra casa, eu aceitei, mesmo morando a duas quadras dali!

Ele me levou pra perto de casa, dei uns agarrões nele.
Mexi nele tentando achar o pinto dele e não achei nada. Nunca tive uma decepção tão grande. Não achei nem vestígios de que ele tivesse pinto!

Aí ele pediu meu telefone e a caipira bêbada aqui deu o número certinho!!! E, pra avacalhar de vez, eu fiz ele me levar e parar na frente da minha casa! A vizinhança inteira viu eu descendo do carrão de um velho rico – dava até para ouvir os pensamentos de todos: Olha lá a putona interesseira!

Juro por Deus que nunca mais saio de casa quando beber.

Falei pra mim mesma: “Viu, sua biscate caipira bêbada! Quando você arranjar dinheiro, você vai comprar cerveja, comprar cigarro e vai ficar quieta DENTRO DE CASA, limpando e fazendo suas coisas!
Porque quando você bebe e sai pra rua você só faz MERDA! Coisa triste, deprimente!
Depois fica se sentindo mal e bebendo mais ainda pra esquecer as cagadas que faz, sua porca! Depois de velha, inventar de ser puta? Para com isso sua ridícula! Onde já se viu.” – Meu sermão durou horas…

Pronto. Tomara que eu me escute!

PS: E para aqueles que ficam me julgando nos comentários, falando mal de mim porque bebo um pouco, porque da outra vez eu quase peguei DST e porque não saio dessa vida infeliz… se olhem no espelho, que vocês também fazem um monte de burrada por aí!
Falam mal dos outros e não cuidam do próprio rabão!

Priscila Coimbra.

Eu fui uma das vítimas. Ele filmou minha bunda enquanto eu estava na fila do self-service de um restaurante.

Eu tô muito preocupada, não sei o que eu faço.
Não sei se faço pilates ou agachamento, ou se compro a cinta do Dr. Rey, aquele Dr. Hollywood, 91210, por R$229,99.
Pois a minha bunda tava muito caída no vídeo. Tava horrível, tenho vergonha, meu rosto esquenta e eu fico vermelha toda vez que assisto aquele vídeo.

Por favor, gostaria muito da ajuda de vocês. O que vocês acham que eu deveria fazer?

E Varicell também possui “Sene”, que é um ótimo laxante.
Isso ajuda a fazer cocô como um relógio!

Agora eu também faço cocô todo dia, graças ao Varicell. Até minha pele está melhor por causa de defecar fezes diariamente! Minha circulação sanguinea melhorou muito.
Acho que é só por causa do Varicell que eu não morri ainda, porque eu fumo que nem uma vaquinha desde os 14 anos e minhas veias eram para estar tudo entupidas! Mas acho que não estão!

Antes de Varicell eu retia fezes e ficava com o abdome inchado, uma bolotinha, por não fazer cocô. E minha pele era horrível.
Minha mãe falou que minhas veias diminuiram muito depois que passei a tomar este santo remédio.

Faço propaganda gratuita mesmo. Recomendo para todas e todos.
Maria Regina Martins, 38 anos, São Caetano do Sul-SP

MAS E DAÍ, PORRA???

Falam isso como se fosse uma explicação totalmente plausível para o filho duma puta doente matar crianças que ele nunca viu na vida e que nunca fizeram nada pra ele. É, isso faz muito sentido mesmo, seus babacas!

Agora pipocam comentários de pessoas com pena do cara que brincou de tiro-ao-alvo com a molecada.

Comentários de imbecis como esse:

OXMAM – e-mail 09/04/2011 – 02h 56m
ENTRE TODOS OS PERSONAGENS DESSA TRAGÉDIA, WELLINGTON MENEZES FOI A MAIOR DAS VÍTIMAS, SEU GRITO DE DOR SOOU ALTO E FORTE E, TODOS, PERPLEXOS, PARARAM PARA OUVI-LO

Puta que pariu! Estão considerando o cara uma VÍTIMA porque ele descontou suas frustrações em quem não tinha nada a ver com isso.

Agora se eu levar duas mulatas maravilhosas no motel e brochar… FUDEU, pois isso é um motivo aceitável para eu entrar numa padaria e fuzilar todo mundo na fila do pão. Concordam?

A “verdade verdadeira” é a seguinte:

Esse mané tinha 24 anos e ainda era virgem. Ninguém queria dar pra ele.
Tesão reprimido mexeu com os miolos do maluco.
É isso aí! E ninguém pra pagar uma puta pro desequilibrado!?!

Bullying não cria maníacos revoltados porra nenhuma.
Quando eu era pivete sofri esse tal de bullying, mas nem sabia que era isso. Só sei que ficavam me zoando, me davam chute na canela, tapa na orelha, derrubavam meu material escolar no chão etc. Agora todo mundo que é zoado já sabe até o nome e fala que tá sofrendo bullying.

Sabem o que eu fiz pra parar essa porra? Arrebentei eles na porrada! Pronto.
Mas não matei ninguém por causa de ser chamado de orelhudo, perneta ou cu-seco.

É, mas agora, pensando bem, já que o cara foi considerado vítima depois de tudo o que fez, só porque sofreu bullying… agora to pensando…. to pensando…
Me aguardem Cadu e Douglinhas!!! Me aguardem.hehehe

Roberto Sobino – 26 anos – SP

Um conhecido meu ficou sabendo que me separei e veio com segundas intenções.
Ele é casado, tem uns 10 filhos com umas 5 mulheres diferentes. Vive comendo a mulherada em suas viagens de negócios.
Sem vergonha e cafajeste profissional.

Prestem atenção à cantada que ele me passou. Ele disse:
- Eu andei muito doente. Fiz muitos exames. Até de HIV. E deu negativo.

Sim, a cantada dele foi dizer que não tinha AIDS pra me dar a entender que com ele eu poderia fazer sexo seguro. Romântico, não?

Eu tava na seca, ele é fortão, rico e tem carrão. Então, depois de tantos anos, resolvi ser um pouco fútil. rs
Os outros que queriam coisa comigo eram todos pé-rapados, nojentos, não podiam pagar nem motel, iriam querer fazer sexo no fusquinha. Isso os que tinham carro. Ah, sai pra lá!

Bom, ele me convidou para um encontro. E com isso ele quis dizer uma trepada – sem enrolação. Eu aceitei e combinamos data e hora.
Ele me buscou em casa. A vizinhança toda fuxicando. Fomos para o motel.
Eu já fui pensando em tomar umas 5 cervejas, pra começar. Pois eu só fico “legal” pra transar quando tomo umas, senão eu sou muito sem graça.

Mas o filho da puta me disse que não bebe nem fuma! Que só bebe uísque de vez em quando. Cortou o meu barato! O biscateiro, nojento, só fala putaria, tem um monte de tatuagens, cada uma com o nome de um filho dele – os que ele assumiu – E NÃO BEBE NEM FUMA! Que que isso?!

Só de não poder fumar nem beber à vontade já cortou 80% do meu tesão. Fora o resto das coisas que ele fez…

Ficamos meia hora assistindo filme pornô deitados na cama. O que me fazia lembrar do meu ex-marido assistindo essas putarias pra bater punheta.

Aí quando ele resolveu finalmente transar, ele disse:
- Pegue nas minhas bolas…

Eu peguei, né? E começamos a transar. E não é que o desgraçado transou comigo sem tirar o olho do filme pornô?!?
Quando ele virava de costas pra tv, o filho da puta olhava pro espelho pra continuar assistindo à TV enquanto trepava!!!

Aí ele via essas putas de corpinho sarado fazendo posições escabrosas no filme e falava:
- Hummm, imagina nós fazendo isso, heim! Quer tentar?

Eu já estava quase mandando ele tomar no cu. Mas topava. Fazer o que, já tava lá mesmo.

O cara fazia tudo o que se deve fazer se o homem quer cortar todo o tesão de uma mulher. Se era isso que ele queria, fez direitinho!

Ele gozou umas 2 vezes. Não gozei nenhuma. Ele dormiu um pouco, depois tomou um banho e me perguntou se eu queria ir embora.
Eu disse que sim! Sim! Pois tava louca de vontade de fumar!!!
Ele me levou de volta. E como todo bom cafajeste, disse que me ligava depois…
Que porcaria de dia.

Mas o pior ainda estava por vir!
Na outra semana eu comecei com uma coceira desgraçada na piricota!

Sabe coçar, coçar que dá vontade de enfiar uma escova lá dentro?
Tô achando que esse infeliz ainda me passou uma DST!

Priscila.

O heroi 1 fica parado filmando de longe gritando: A mulher, caraio! Pega a mulher! Pega! A mulher, meu!
O heroi 2 e o heroi 3 correm, enquanto a moça é arrastada pela enxurrada passando por debaixo dos carros, se arrebentando toda, batendo a cabeça e quebrando vários dentes. Eles olham embaixo de um carro, mas ela já tinha passado por debaixo deste.
Na verdade ela já estava lá embaixo e já estava se levantando sozinha.

Então vários homens correm na direção dela e um dos herois a levanta nos braços e a carrega.Enquanto isso o heroi 1 continua filmando, sem sair do lugar, porque não quer se molhar.

Pra quem ainda não viu. Aí está o vídeo:

Estou comentando isso porque ontem eu vi uma reportagem sobre 3 super-herois que “salvaram” uma garota que foi arrastada por uma enxurrada.
Os 3 fizeram questão de dar entrevista explicando o rápido raciocínio e destreza necessários para resgatar a donzela indefesa.
A entrevista termina com imagem dos 3 em preto e branco e em câmera lenta olhando seriamente para a tela. Os herois.

Você achou a reportagem meio sensacionalista? Que nada!
Esses são os super-herois brasileiros. Conte com eles!

Rodrigo da Silva – SP