Irmão mais novo psicopata

Meu nome é João Batista Formiga, tenho 24 anos e vou lhes contar sobre o desgraçado do meu irmão mais novo.

A verdade é que ele é um maldito de um psicopata. Eu não aguento mais! E todo mundo acha ele um santo. Inteligente, bonito, gentil… Uma maravilha de rapaz.
Bando de retardados! Não exergam o que eu enxerguei há muito tempo!

Quando meu irmão tinha uns 4 anos eu achei um filhote de gato dentro de uma latinha de biscoitos que estava tampada e escondida atrás de casa. O bichinho deve ter morrido asfixiado, sei lá.
Perguntei pro meu irmão se foi ele. Ele admitiu que sim, mas disse que não sabia que o gato iria morrer.
Claro que acreditei nele. Ele não tinha idade pra saber essas coisas e talvez não soubesse mesmo.

Só que o tempo foi passando e cada vez mais eu notava que ele adorava judiar de gatos e cachorros.

O seu maior passatempo era enfiar bombinhas no cu dos gatos e acender.

Lembro bem. Ele imobilizava o gato com uma corda. E depois, tentando conter uma gargalhada, ele colocava a bomba no cu do bicho, acendia e saia correndo para assistir a explosão.

Eu via tudo aquilo aterrorizado. Contei pro meu pai, mas ele disse que fazia o mesmo quando era criança.
Então contei pra minha mãe, mas ela disse que era pra eu deixar o moleque brincar em paz.

Uns quatro anos depois,  aumentaram os relatos de gatos desaparecidos pela vizinhança inteira.Muitos mesmo, quase não se via mais gatos.
Além disso, um cachorro foi encontrado enforcado numa árvore.

Eu tinha quase certeza de que meu irmão havia feito aquelas abominações. Mas era só eu acusá-lo que meus pais o defendiam. Meu pai mandou eu calar a boca, senão ele ia me castrar.

Mesmo assim, eu falei pro meu irmão que ia chamar a polícia. Ele respondeu espetando uma chave de fenda no meu braço “sem querer”.
Na Santa Casa, meus pais mentiram pro médico que foi um acidente jogando futebol (?).

No fim, culparam um velho mendigo de rua pelos desaparecimentos dos animais.
Disseram que ele matava os gatos pra comê-los e que havia enforcado o cachorro porque o incomodava.
Expulsaram o velho do bairro à pauladas, quase lincharam ele. Depois disso nunca mais o vi.

Meu irmão sempre foi o preferido, mas eu nunca liguei pra isso. Mas agora tá demais!
Ele faz um monte de cagadas por aí. Dirigiu bêbado e atropelou um cara. Sei lá se tava bêbado mesmo.
Eu vejo vários cartazes de desaparecido por aí e desconfio do meu irmão.
Sobre o atropelamento (que meus pais chamam de acidente) eles mandam eu não comentar sobre o assunto ou eles me “matam”.

Puta que pariu! Será que só eu sou normal nessa casa? Será que todo mundo na minha família é um maníaco homicida?

Agora meu irmão fez 16 anos. Tá namorando a menina pela qual eu sempre fui apaixonado na escola. E ela é totalmente submissa a ele. Eles vivem saindo, dizem que vão acampar com amigos, mas é mentira. Ele fez a cabeça dela.

Hoje faz exatamente 2 semanas desde vimos a menina pela última vez. Meu irmão falou que ela está doente.

Eu acho que meu irmão a matou e escondeu o corpo.

Filho da puta. Eu não tô aguentando mais! A vontade que eu tenho… a vontade que eu sempre tive é de abrir a barriga dele com uma faca de açougueiro e ver suas tripas se esparramarem pelo chão. E então dançar! HAHA! Dançar sobre as tripas dele. HAHAHA!!! E enquanto ele desfalece eu mijo na goela dele.  Isso! E arranco o saco dele e faço ele engolir! Corto a cabeça dele e empalo na luminária do meu quarto. Virado na direção da janela, pra ele “assistir” enquanto eu penduro as tripas dele no varal e me banho no seu sangue e na sua bosta que escorre delas! HAHAHA!!!!

Em um belo dia ensolarado…

Sexo anal causa impotência?

Oi, meu nome é Clóvis, sou casado há 1 ano e 3 meses, sem filhos.

Terça-feira passada eu dei a bunda, só por curiosidade.
E agora meu pau não levanta mais com a minha mulher.

A gente tentou várias vezes e não subiu. E eu fico dando desculpa de que tô sofrendo pressão no trabalho. Mas na verdade eu não sei o que tá havendo.

Dar o cu causa impotência sexual?
Ou será que eu virei viado e agora não me excito mais com mulher?

Vou ter que dar o cu de novo pra saber…

Beijo Grego – Você sabe o que é?

Certo dia do nada me deu uma tremenda vontade de lamber um cu.

Sabe quando você assiste na TV um programa de culinária ensinando como preparar uma picanha suculenta e você fica com água na boca de vontade?

Foi assim que me senti ao assistir um filme pornô onde o cara enfiou a língua no cu da puta

É beijo grego que chama isso, né?

Pensei em falar com minha mulher sobre minha vontade, mas ela é muito puritana e ia achar a ideia um absurdo. Ela é muito chatinha, tenho até que assistir os filmes pornô escondido dela, acredita?

Então achei melhor surpreender mesmo.
Numa noite dessas dei vinho pra ela. Ela ficou animadinha e rolou. Quando ela tava no auge, quase gozando, eu parei e virei ela de bruços

Ela toda excitada me perguntou o que eu tava fazendo, enquanto eu abria as nádegas dela com as mãos.

- Você vai ver só! hehe

E fui com tudo. Tava louco de vontade. Enfiei minha língua sedenta no meio da bunda dela.
Só que, ao contrário das atrizes pornô, minha mulher é gorda e não se depila. Deve ter sido essa a primeira diferença que senti.

A primeira coisa que minha língua alcançou foi pelo, um emaranhado de pelos. Abri mais a bunda dela e olhei. Os pelos do cu da minha mulher se misturavam com os da buceta.

Nem enxergava o cu dela, então fechei bem os olhos e lambi fundo até encontrar o buraquinho. Fui até o fundo mesmo. Ela gemeu bem baixinho. Tava gostando a santinha do pau oco. hehe

Passei minha língua mais um pouco e encontrei um negócio estranho.
O negócio se soltou da beira do cu dela e foi parar dentro da minha boca.

Levantei e tentei tirar aquela merda da minha boca. Tinha certeza que era uma crosta de merda bem nojenta. Eu já tava ficando com ânsia só de pensar.

Finalmente consegui tirar. Era… papel!

Papel higiênico enroladinho, amarelado sujo de merda, na minha boca!

Minha mulher tinha cagado de manhã cedo…

Místicos maníaco-depressivos ajudam mesmo!

Eu estava passando por uma crise terrível.
Financeira, emocional, de identidade e o escambau.

Comprei muita coisa e não conseguia pagar. Vocês sabem como é.
E eu já havia vendido todas as minhas porcarias no Mercado Livre.
O último item ainda estava lá: 2 controles de Mega Drive novinhos. Mas ninguém havia ofertado pelo produto em 2 anos.
Malditos morderninhos com seus PS2 e Xbox. Enfiem no cu vocês que podem pagar por isso.

Minha mulher estava querendo largar de mim porque eu não podia comprar um forno microondas a prestação.

Eu estava me achando impotente, inútil e não via sentido algum na bosta da minha vida.

E além de tudo, fiz a pior cagada que alguém em crise pode fazer: Desabafei com um amigo do trabalho.

Esse amigo meu ouviu tudo pacientemente, o que já seviu para alguma coisa. Mas não! Ele queria “ajudar” mais!

- Pablo, meu querido – ele me disse – Você precisa pensar positivo. O que pensamos é o que cria o Universo. Tudo é energia. Você tem que pedir ao Universo. E ele irá agir em seu favor…

- Tá – respondi.

Doente. Pessoas assim são mais problemáticas do que as que eles querem ajudar.

Esse meu amigo havia perdido a esposa para um empresário metrossexual. Então, entrou em crise e buscou por ajuda, respostas, qualquer merda. E no final… acabou entrando no triste mundo da astrologia, tarot, quiromancia, pedras mágicas etc.

Pessoas assim, principalmente os “ensinadores”, são gordos podres doentes ,problemáticos, desesperados, desacreditados, rejeitados da sociedade que vivem à base de antidepressivos.
E pensam que podem explicar os problemas dos outros.E se sentem melhor com isso porque assim, finalmente há Ordem no Universo…

Eu olhei bem para a cara serena dele. Parecia tranquilo e tentava autoinfligir a si um ar de felicidade e paz. Pobre coitado, tentando se enganar e achando que as coisas iriam melhorar por causa dos gnomos.

Me deu vontade de jogar 10 reais pra ele. Mas eu apenas sorri. Me senti melhor.

- Que bom! Já está funcionando! – gritou ele batendo palmas.

Sim! Esse negócio de místico ajuda mesmo!
Me ajudou a perceber que há um fundo do poço. E que eu ainda não estava nele. Meu amigo é quem está…

Pelo menos eu como carne e ainda tenho vida sexual.
Viu? Já estou pensando positivo.

O sincronismo de mijar e peidar

Muitas vezes quando eu vou mijar, também tenho vontade de peidar.

É gostoso. Você relaxa as partes baixas pra aliviar a bexiga e acaba aliviando o esfíncter e sai um peidão barulhento.
Não dá pra controlar, ou você solta o mijo e peida ou você segura o peido e não consegue abrir o canal urinário pra mijar.

O problema é que essa merda de banheiro aqui em casa dá um eco desgraçado.
Meu peido sai muito alto.

Na casa da minha namorada também, o banheiro é foda.
O barulho sai amplificado 10X.

Estou tendo problemas com isso. Quando tô lá, eu peço pra ir ao banheiro e quando começo a mijar, me vem a vontade de soltar um barulhento, aí eu corto o mijo. Mas não peido. Então eu tento tossir e peidar em sincronia, mas o peido sai com mais força. E às vezes sai merda junto.

É um dilema terrível!

Por favor, se alguém conhece alguma técnica especial para isso, me ajude.

Aguardo resposta,
Rejinaldo Medeiros

Trago seu amor de volta em 24 horas

Sou profissional na área e garanto trazer seu amor de volta em até 24 horas.

Trago ele (a) em um saco plástico discreto, picado em cubos ou em carne moída.

Preço bastante acessível. Tratar nos comentários desta postagem.

Obrigado pelo espaço.
Francisco Machado.

Manipulação – BBB9 – Josi e Naiá no paredão

Meu nome é Joaquim Viana e tenho uma coisa a dizer sobre esse paredão:

Tchau Naiá.

Os idiotas que assistem aquela merda BBB, ou acreditam no que acontece lá ou assistem só porque tem gostosas.

A verdade é que tudo o que acontece nessa bosta ridícula é minuciosamente programado e não existe porra nenhuma de votação. Isso é FATO.

O que vai acontecer é que Naiá será eliminada no próximo paredão.

Por quê? Porque Josiane é uma delícia. Só por isso.

É o seguinte: Maíra saiu no último paredão. Ela é gostosa. Ela fez um ensaio sensual. Acabou de divulgar seu ensaio sensual no Faustão, domingo passado.

O ensaio de Maíra tem que fazer sucesso por algum tempo, antes que saia outra gostosa pra posar no Paparazzo.

Se a Josiane saísse agora, o ensaio da Maíra seria sobrepujado e perderia a graça cedo.

Só se a Josi não pretendesse fazer ensaio. Mas como dinheiro compra tudo e como ela tem uma barriguinha maravilhosa, tenho certeza que pelo menos um Paparazzo ela vai fazer. As chances são bem remotas de usarem Josi apenas como cantora, porque ela tem uma bunda muito boa. Simplesmente isso.

Então o que “eles” vão fazer?
R: Independente de votação, independente do dinheiro gasto por vocês idiotas com ligações e SMS… Naiá será a eliminada.

Bom, duvido que quem assiste BBB, entendeu o que eu quis dizer. Mas blz.

Se eu errar, pago uma caixa de cerveja pro dono desse site. Flw!

Noite de domingo foi trágica

Meu nome é Luís Antônio e o que vou contar a vocês é fato verídico, aconteceu comigo domingo ontem.

Passei a noite enchendo a cara e me esfregando com a mina na chopperia da city aqui.

Depois, ficamos de amasso em frente à casa dela na hora dela ir embora. Ela pegou no meu pau, mas de castigo, só me deu um beijo na boca e foi pra casa, fechando a porta.

Tristonho, segui com o carro pra minha casa. Enquanto dirigia, abri minha calça pra socar uma punheta pra aliviar a pressão daquela provocação da safada.

Tava socando uma legal, mas logo à frente avistei 2 carros de polícia. Um deles fez sinal pra eu parar.

Eu tinha tomado umas, mas não me considerava incapaz de dirigir. Tomara que não seja aquelas merda de bafômetro, pensei.

O guarda deu boa noite, com a mão direita no coldre da arma. Nunca entendi porque os filhos da puta fazem isso. Eles é quem mandam a gente parar o carro no meio da noite pra eles.
Cautela o caralho, eu fico apavorado, pensando que se eu peidar ele descarrega a arma em mim.

Ele pediu documentos e percebeu meus olhos meio parados. Mandou eu sair do carro, por gentileza. Pediu com educação, mas continuava com a mão na arma, o caipora.

Esqueci que tava com a calça arriada e desci do carro assim.

- Estava se masturbando enquanto dirigia? – perguntou o guarda.

- Não, não seu guarda. Eu to saindo da casa da minha mina, ela tava me chupando na hora de ir embora, saca? Então deixei aberto…

- Sei… – falou o guarda dando a entender que não caiu nessa.

- É sério! Que espécie de maluco bate punheta enquanto dirige? Que porra é essa? Nunca vi.

Ele não tinha bafômetro e nem quis me multar porque ficou com pena de mim. Pra ele eu era um infeliz punheteiro no meio da noite, dando desculpa que estava com uma namorada imaginária. Um pobre coitado.

Ele me deixou ir embora e eu segui com a calça arriada, socando uma até lá em casa. Quando tava perto de gozar, também já estava chegando, então segurei.

Cheguei em casa, dei oi pra todo mundo e fui direto pro banheiro.

Terminei meu serviço, bati até gozar dentro do vaso, que tava cheio de mijo.
Esporreei legal naquela urina fedorenta. Coitados dos meus filhos…

Dei a descarga, mas a nojeira não foi embora. Não fez nem barulho. A descarga não funcionou.

Na mesma hora meu pai bateu na porta do banheiro e falou:

- Espero que você não tenha cagado, pois a caixa d’água tá com problema.

Puta que pariu, eu fiz pior.

Simpatia para afastar amante do marido

Olá, meu nome é Jucimara Volgano, sou casada há 12 anos e gostaria de compartilhar uma simpatia ótima para afastar a amante do seu marido.

Comigo funcionou muito bem e nunca mais nenhuma sirigaita atrapalhou meu casamento.

Pra fazer é muito simples e garanto que funciona mesmo! Pois hoje sou muito feliz no meu casamento, graças a Deus e a essa simpatia poderosa.

Para fazer é o seguinte:

Você precisa pegar um pelo pubiano do seu marido.
Então você escreve num papel com caneta vermelha o nome dele e o da amante. Se não souber o nome dela, tudo bem. Não precisa.

Então coloque o pelo pubiano dentro do papel e dobre.
Jogue o papel dentro de um recipiente com a sua urina.
Despeje sal grosso no recipiente. Sal grosso é ótimo! Muito bom para afastar pessoas que atrapalham sua vida.

Coloque o pote sobre um prato branco e deixe tudo no sereno durante uma noite toda. E na manhã seguinte enterre todo o conteúdo do recipiente em um vaso com terra.

Façam que vale a pena! É maravilhoso, uma magia muito forte! Você logo vai sentir como seu marido vai ficar mais carinhoso e atencioso e também vai sentir mais segurança em seu casamento.

Nunca mais você será incomodada pela rival!

Façam, que com certeza funciona mesmo. Essa simpatia salvou meu casamento e com certeza também vai ajudar no seu.

Beijos,
Jucimara Volgano.

Fantasia Sexual Infernal

Meu marido entrou num site de produtos eróticos e ficou maluco. Disse que ficou com vontade de realizar uma fantasia e me perguntou se podia comprar umas roupas e acessórios.

Como nosso casamento estava esfriando, aceitei, mas sempre achei ridículas aquelas fantasias de Mulher-Gato, de Enfermeira, de Chapeuzinho Vermelho. Achava muito tosco e não acreditava como as pessoas tinham coragem de usar aquilo e se excitar. Mas diante da empolgação dele eu topei.

Ele passou mais de meia hora na frente do computador comprando as coisas. Fiquei longe porque ele disse que era surpresa.

Então, 3 dias depois os produtos chegaram pelo correio.
Meu marido estava super animado. Abriu as caixas, me entregou as roupas e mandou eu vesti-las.

Era uma cueca, uma calça remendada com suspensório, um chapéu e um bigode.

Não entendi direito, mas vesti isso. Eu me olhei no espelho e me achei ridícula, parecia um homem. E por que o bigode, meu Deus?! Mas se isso o excitava, fazer o que, né?

Quando ele me viu ele ficou louco. Me agarrou, me beijou apaixonadamente, mesmo eu de bigode e então se jogou na cama e mandou eu tirar a roupa.
Eu fiz o que pude pra ficar sensual. Fui tirando o chapéu, mas ele gritou:

- NÃO! O chapéu não. Nem o bigode. Tira só a calça.

Fiz isso, achando aquilo cada vez mais bizarro. E então meu marido tirou de outra caixa uma cinta com um pênis de negão acoplado!

Ele me mandou colocar a cinta. O caralho devia ter uns 23cm. E meu marido olhava com brilho nos olhos. Coloquei e então ele virou de quatro e mandou eu “vir com tudo”.

- Vem meu capataz! – gritava ele – me fode com tudo, seu negão safado!

Comi meu marido com um caralho de negão e confesso que não senti prazer nenhum nisso. Na verdade eu senti NOJO.

Ele disse que amou. Me beijou muito, me fez carinho falou que queria repetir a brincadeira sempre.

Será que meu marido é gay ou ele apenas tinha essa fantasia comigo?
Eu não consigo mais olhar pra ele, de tanta vergonha. E ele está percebendo. O que eu faço?

Maria Eduarda.