Caso Sobrenatural – A Santa Possuída

14 Janeiro , 2009

Oi, meu nome é Alessandra e a história que eu vou lhes contar é real, uma tragédia que aconteceu comigo há alguns anos.

Era fim de tarde e eu fui na floricultura fazer uma linda loucura de amor. 
Comprei um botão de rosa para entregar a um rapazote pelo qual eu estava apaixonada. 

Pensei em pedir para a moça da loja entregar a flor a ele, mas ela fazia o tipo gostosona, estava usando minissaia e tinha olhos verdes. Melhor não!

Já era a hora do ônibus dele passar e ele ir embora para casa, por isso eu tinha que correr. Fui lá, me ajeitando as roupas, me perguntando se estava com o sovaco peludo, tentando arrumar a franja enquanto corria. Mas quando cheguei lá, o ônibus já tinha passado e com ele o meu quelido.

Fui embora pra casa levando a flor para, quem sabe, continuar com a idiotice no dia seguinte.

Quando cheguei, tive a idéia dar a rosa de presente-emprestado à minha imagem de Nossa Senhora Aparecida que tinha no quarto. Fazia tempo que eu não a agradava.

aparecida

E mesmo a flor não sendo para ela, achei que minha santinha ficaria feliz e me protegeria.

No dia seguinte, quando estava perto da hora do ônibus dele, eu fui lá na santa e peguei a flor de volta.

Tamanho foi meu susto quando ouvi uma voz aguda vociferar:
- SUA BISCATE! 

Olhei em volta tentando descobrir de quem era a voz e então percebi que vinha da imagem da Nossa Senhora.

- É, então quer dizer que a flor não era pra mim!? Que filha da puta você é!

- Você fala! – Era muito óbvio, mas foi a única coisa que consegui pensar na hora, de tanto pavor.

- Eu intercedendo por você a sua vida inteira e você me faz uma dessas por causa de caralho! Por causa de caralho!!! Fica biscateando se oferecendo na rua e não pode me agradar uma única vez. Puta!

- Mas minha Nossa Senhora quelida, eu não…

- Fica quieta sua piranha! – gritou ela.

E então a Nossa Senhora ajeitou seu sagrado manto azul e pulou no meu pescoço.

- Vou te matar, sua vadia!

Eu corria pela casa com a santa pendurada no meu pescoço, me esgoelando com toda a força, eu quase não conseguia mais respirar. 

Foi então que minha tia Raquel chegou, arrancou a Nossa Senhora do meu pescoço e a jogou na parede, fazendo se despedaçar.

- Graças a Deus! – eu disse quase sem fôlego.

Minha tia me deu a maior bronca:
- Menina, eu já falei pra você que esse negócio de adorar imagens não é coisa de Deus! Você precisa se converter urgentemente à verdadeira religião.

E foi assim que eu comecei a frequentar a igreja Assembléia de Deus. E agora que encontrei o verdadeiro caminho do Senhor, Ele me abençoou com um marido pastor bem de vida e uma linda casa com três carros na garagem. Como o Senhor é maravilhoso, né?

Glória a Deus!
Alessandra Pagliato.


Palestinos Mortos Já Passam de Mil!

14 Janeiro , 2009

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

MIL! MAIS DE MIL!!!

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

EEEE O QUE QUE EU TENHO A VER COM ISSO???

E O QUE VOCÊS QUEREM QUE EU FAÇA???

Os jornais estão comemorando. Insensíveis. ;\

Falta de notícia no meio da tarde é foda. Aí ficam colocando contagem de mortos, contagem de desabrigados, contagem de mineiros com febre amarela… etc.
Eu querendo ver notícias do BBB9 e eles só falam dessa merda de guerra santa… tsc tsc

Vlw!

Pedro Suzano


Tomando uma Atitude

14 Janeiro , 2009

Uma vez fui devolver o filme na locadora, tava atrasado em 1 dia. 

O filme era velho pra caralho então custava R$3,50 a locação. Mas a morfética da mulher, nem tirou os olhos do computador – pelo barulho tava jogando pinball no Windows – e me cobrou 9 reais! Como se o filme fosse lançamento e custasse R$4,50 a locação!

Eu não quis discutir por mixaria, paguei os 9 reais e fui embora.

Entrei no carro e comentei com minha mulher:
- Filhos da puta, me cobraram a mais. Cobraram 9 reais, acredita?
- E você pagou? E não falou nada? Mas você é um frouxo mesmo, hein Valdemar, meu Jesus Cristo, quando você vai deixar de ser otário? – criticou minha amada esposa.
- Eu não ia brigar por 2 reais, né?- respondi.
- Você é um inútil mesmo. Será que você nunca vai tomar uma atitudade na sua vida?

O sangue me ferveu nas veias. Apesar de odiar minha mulher me criticar o tempo todo, dessa vez ela tinha razão.

Saí do carro, bati a porta na cara da minha esposa, já sabendo que ia ter que ouvir depois por causa disso. Foda-se, pensei.

Entrei na locadora batendo os pés no chão, cheio de raiva nos olhos. Fui com tudo, virei a prateleira dos desenhos animados com toda a força e olhei pra vaca do balcão.

- Escuta aqui sua puta! Central do Brasil é de 1998! E além de ser comprido e chato pra cacete, você vem me cobrar 9 reais pelo atraso? VAI TOMAR NO MEIO DESSE SEU RABO FEDIDO!

- Mas senhor, por que tudo iss… 

- CALA-A-BOCA SUA VADIA LARGA!!!. – eu disse, chutando a prateleira dos dramas, fazendo espalhar aquelas porcarias pelo chão. Odeio dramas, são um saco. Só assisto porque sou obrigado pela minha mulher.

- Foda-se, tá de brincadeira comigo? TÁ DE BRINCADEIRA COMIGO?

- Senhor, eu vou chamar a polícia…

- Chama, sua piranha arrombada, chama quem você quiser… – eu berrei.

Tirei meu pinto pra fora e comecei a mijar na prateleira dos seriados. Minha urina acertou bem na cara do Jack Bauer. Eu sorri. Que ousadia, hein? hehe

Quando terminei, dei uma balançada,  fechei a calça e fui em direção ao freezer deles, abri uma Skol e comecei a tomar enquanto pensava no que iria fazer a seguir.

Mas eu não previ quando a mulher, aquela filha duma rampeira, abriu a gaveta embaixo do computador e puxou uma 9mm.

A vaca meteu 3 tiros nas minhas pernas.

- MEU JOELHO SUA PUTA! ! !

Fiquei estatelado lá no chão, tentando me arrastar, deixando um rastro de sangue, enquanto a puta ligava pra polícia. Doía pra caralho.

A polícia chegou, fui preso. Mas aleguei insanidade e graças a Deus, toda a comunidade evangélica do meu bairro testemunhou a meu favor e fui solto. 
Minha mulher não fala mais merda, não sei se é porque me respeita ou se não quer que eu surte de novo. Pelo menos isso de bom aconteceu.

De tudo isso, deixo para a posteridade a seguinte lição: 
“Nunca ouça a sua mulher. E nunca vá à locadora desarmado.”

Paz de Deus.
Pastor Valdemar Cirillo.

 


Machado de Assis Revelations

14 Janeiro , 2009

Mano, meu nome é Cláudio Camargo e estou aqui para contar uma descoberta que mudou a minha vida completamente.

Eu descobri hoje, véio! Machado de Assis  era negão! Que nem eu! Puta que pariu, eu nunca ia imaginar…

Vocês sabiam? Eu não sabia. Eu tinha certeza que ele era só mais um daqueles branquelos metidos a besta. Mas não, ele foi um negão metido a besta!

Eu acho preconceito meio que ocultarem isso, de nunca tocarem nesse ponto a respeito dele.
Na Wikipédia, de todas as coisas importantes que ele foi, dizem o seguinte sobre o Assizão:

“Machado de Assis foi um poeta,romancista, dramaturgo, contista, jornalista e teatrólogo brasileiro.  ”

Não tá escrito que ele foi um negão brasileiro. Isso faz toda a diferença, véio!

 

Agora vou ler um livro dele só porque ele era negro.

 

Pronto. Era só isso que eu queria contar.

Flwz aew ^^