Pinto de anão (Curiosidade)

Minha mulher sempre teve curiosidade. Ela nunca viu um pinto de anão. 

Ela diz que acha que devem ser grandes. Eu, particularmente, acho que devem ser proporcionais ao tamanho deles…

Ela gostaria muito de ver um caralho de anão. Admito que também tenho certa curiosidade.

Não temos preconceito nenhum e gostariamos de pedir aos anões, que mandem fotos de seus respectivos pintos (eretos) para minha mulher, ela ficaria muito agradecida.

Mandem nos comentários desta mensagem. E entraremos em contato para, quem sabe, vocês conhecerem ela.

Desde já agradeço, 
Cléber Rolim.

A Vingança Anal

Minha mãe tem problemas de intestino e vive peidando. Na cozinha é cada baque. E logo a gente sai correndo pra abrir as janelas.

Quando ela vai cagar, parece festa de São João. Parece queima de fogos de bateria de 1800 tiros da Tiziu. É peido pra tudo quanto é lado. E daqueles demorados, sabe?

Eu e meus irmãos ficamos no quarto só ouvindo e rolando de dar risada. Aí a gente começa a zuar. Eu falo meio alto:
- Opa, parece que tem um sapo dentro de casa!

- Minha nossa, parece que tem tiroteio lá fora! – outro irmão meu  fala, caindo na gargalhada.

- Puta merda explodiu um botijão de gás! HEHEh!

- Caralho, acho que vai chover, tô ouvindo trovão! HAHAHAHAH!!!

Meus irmãos adoram fazer piada dos peidos da minha mãe. E ela, coitada, quando sai de lá, não sabe nem aonde se enfiar de tanta vergonha. Ela vai andando pelo corredor, soltando peidinhos, parecendo trote de cavalo peidão.

O foda é que um dia, me lembro bem, eu tomei uns iogurte sabor abacaxi, seguido de uns keepcooler de pêssego, somado ao almoço e sanduba de mortadela com requeijão.

Me deu uma dor de barriga fudida. E tava todo mundo em casa. Só tem um banheiro. E eu me segurando.

Eu tinha certeza de que se eu fosse cagar, ia ser uma metralhadora infernal de peidorréia. E meus irmãos iriam me zoar até depois da minha morte,  para sempre e até o fim da eternidade, se isso é possível.

Eu estava decepcionado com meu cu. Rebelar-se contra seu próprio dono não é uma atitude muito digna.
- Ó, cu ingrato, aguenta mais um pouco. Vamos ver se esvazia essa casa. Puta merda que dor!

E doia muito, meu cu latejava e eu sentia minhas tripas se dilatando enchendo de ar e a merda batendo na portinha.

Esperei o dia inteiro sentado. Quando a gente fica sentado, parece que alivia um pouco e a merda fica menos revolta. Tenho certeza que se eu levantasse, ia me cagar todo.

Anoiteceu, nem jantei. Minha mãe lavou a louça e eu falei pra ela que ia colocar o resto de comida pros cachorros, que ela podia ficar sossegada e ir deitar.

Ela ficou feliz, foi embora soltando peitinhos de alegria e foi se deitar.

É agora!, pensei. Fui lá no quintal, tava bem escuro. Me ajeitei perto do ralo, abaixei o shorts e comecei a caganeira de um dia inteiro.

Voavam jatos (sério mesmo) de merda pra todos os lados. Caguei o quintal inteiro, esguichei merda até nos cachorros. Era uma merda aguada, meu shorts, meu chinelo e meu pé ficaram todos cagados. 
Que degraça. E ao mesmo tempo, que alívio!

Peguei um balde, enchi de água e joguei no quintal. Usei uns 10 baldes de água e ainda não saiu toda a merda. E o cheiro era de uma podridão indescritível. Puta que pariu.

Voltei pra casa, todo sujo de merda e corri pro banheiro e me tranquei lá dentro. Escutei peidos no corredor. Era minha mãe vindo pra perguntar o que houve.

- Ah mãe, os cachorros cagaram o quintal inteiro e eu me sujei limpando aquilo tudo… – respondi.

Minha desculpa colou e ela foi dormir. Tomei um banho, aliviado, por ter finalmente cagado e por ter conseguido escapar de ser apelidado de cagão. Jurei nunca mais zoar a minha mãe peidorreira!

No dia seguinte eu tive uma surpresa: Os cachorros tinham lambido todo o resto da merda.

Um crime perfeito. hehe

Brioco na Padaria

Ontem era 18:50h, minha mãe inventa de pedir pra eu levar ela na padaria. Eu tive que ir, mas fui brigado com ela porque faltavam 10 minutos pra começar As Visões da Raven.

Chegamos lá estacionei na frente e minha mãe foi, eu fiquei no carro. Comprou dezenas de porcarias que dão caganeira em todo mundo lá em casa e ficou de conversa com a véia dona da padaria.

Nesse meio tempo, uma das padeiras saiu pra varrer a frente do estabelecimento. Ela tem uns 20 anos, tem uma bundinha legal, mas não sabe fazer lanche, sai tudo queimado. Minha tia sapatona acha ela gostosa, mas eu acho que ela tem cara de rato.

Ela ficou lá varrendo e eu meio de olho no relógio e nela. Ela tava com uma calça larga e ficava puxando pra cima o tempo todo.

Aí ela se agachou pra pegar um palito de sorvete e não apareceu só o cofrinho. Eu vi o rego dela inteirinho!!!

Puta que cu mais peludo! Tesão.

Esparadrapo no umbigo – Proteção Pessoal

Amigos, aqui vai uma dica para você sente muita energia negativa ao seu redor. Seja no trabalho, com intrigas ou seja em casa, com discussões e brigas.

Para se livrar dessas energias ruins, inveja, ciúmes, mau-olhado, olho gordo, raiva, ódio, é muito simples!

Faça você mesma(o) o teste:
Quando alguém estiver brigando com você, te deixando pra baixo, triste, te jogando energias negativas… feche o seu umbigo com uma das mãos, discretamente, e perceba como as sensações ruins que essa pessoa estava lhe passando, cessaram!!! 

O umbigo é a região onde está localizado o Plexo Solar, o chakra mais importante, responsável por captar as energias das pessoas ao seu redor. Fechando o umbigo você não receberá mais essas energias ruins.

A dica é a seguinte:
Feche o seu umbigo com um esparadrapo por sete dias. Depois retire por sete dias alternando de sete em sete dias. Você vai se sentir muito mais forte e as energias negativas das pessoas não chegarão a você!

Depois de retirar o esparadrapo, tome um banho pois o fedor de umbigo sem lavar é muito desgraçado, parece enxofre. E os homens, tirem com cuidado, pois vai sair um chumaço de pelos da barriga.

Quando eu comecei, eu já senti a diferença no terceiro dia de uso. E hoje eu até sinto a diferença quando esqueço de colocar o esparadrapo.

Quelidos, eu tenho certeza que essa proteção aurica vai lhes ajudar muito.

Paz e Luz,
Eduardo Stetner

Puta merda! Como é bom ser cristão

Eu sou cristão, católico. E adoro isso!

Católico pode fazer o que quiser! É por isso que os evangélicos nos odeiam! ELES MORREM DE INVEJA DA GENTE! HAHAHA

Nós podemos beber sossegados, podemos fumar, podemos ir no forrozão, podemos ir no pagóde, podemos ir no puteiro, podemos tudo!

Os crentes vêem a gente ir pro bailão agarrado numa gostosa de minissaia e ficam loucos de vontade de ir também! Mas eles têm que fingir que são santinhos! hehe

O nosso Deus não é o deus da hipocrisia. Ele não quer que a gente se finja de santo. Ele não quer que a gente finja amar o próximo!
Eu detesto gatos, eu chuto gatos! Eu odeio crentes e quero que eles se fodam. Deus me perdoa por isso se eu me confessar depois. hehe

Os crentes têm inveja porque eles são loucos por putaria e bebedeira (instinto natural de qualquer ser humano) e NÃO PODEM! (Se fazem eles tem que fazer escondido, sem a liberdade que a gente tem).

Eu sempre vejo crentes casados olhando pra trás pra olhar a bunda de alguma gostosa que passa por eles, mas eles nunca admitem que fazem isso!
Eles têm que se segurar, não aproveitam a vida direito e por isso ficam descontando suas frustrações dizendo que tudo o que os outros fazem é pecado, criam sermões intermináveis pra torrar as paciência de quem tem ouvidos!

Nós católicos podemos assistir sem problema algum mulher pelada na televisão! Podemos dizer BUCETA, CARALHO, PORRA, FODA, CU!
Podemos pular carnaval e ver as gostosa rebolando ao vivo!

Os crentes não podem assistir safadeza sossegados! Quando tá passando bunda na tv e a mulher deles vem vindo eles tem que mudar de canal…

Nós católicos somos livres! Nosso Deus não fica inventando regras e pecados pra todas as coisas.
Ele nos deixa aproveitar tudo o que Ele nos deu: Mulher, álcool e televisão.

E para sermos bons cristãos basta a gente ir e levar os filhos à igreja no domingo, ouvir o padre falar, ingerir o corpo de Cristo e beleza! Somos bons cristãos e herdaremos o Reino dos Céus.

Puta que pariu! Eu amo ser cristão.

Marcela – Sexo Selvagem

Sempre morei sozinho, nunca gostei muito das pessoas. Elas são falsas e mentirosas. Em 1999 eu vivia numa casa barata em uma cidadezinha do interior do RJ.

A primeira vez em que vi Marcela, foi quando eu estava tomando uma Brahma na escadaria na frente de casa. Eu tinha esse costume. Era de manhã bem cedo, o leiteiro estava entregando e recolhendo o leite das casas quando eu a avistei: Linda, branquinha de olhos castanhos. 
Me apaixonei desde o primeiro instante.

Me aproximei dela e acariciei sua cabeça. Ela rebolou pra mim, alegre, me dando um olhar sedutor. Fiquei extremamente excitado e já ia partir pra azaração quando minha vizinha abriu a porta pra pegar o leite e me deu bom dia. Marcela era sua cachorrinha de estimação.

Entrei em casa e não conseguia mais tirar os pensamentos do olhar de Marcela. Não sabia mais o que fazer, eu tinha que possuir ela pelo menos uma única vez. Pensando nisso eu fui tomar banho e bati uma punheta pensando nela.

O destino fez a nossas vidas se cruzarem quando a velha minha vizinha foi viajar pra passar uns tempos com a filha dela.

Ela gostava de mim porque uma vez eu arrumei o chuveiro dela de graça. Os outros vizinhos eram tudo crente e não gostavam de animais
Então ela bateu na minha porta, meio desanimada, já na certeza de que eu não ia aceitar cuidar da Marcela enquanto ela estaria fora. Mas eu aceitei com grande entusiasmo! Claro, essa era minha chance.

A velha viajou e fiquei sozinho com Marcela. 
Não demorou muito para eu começar a tentar seduzí-la. Comprei carne de primeira, fiz um belo jantar pra ela e mais tarde lá estávamos os dois na cama.

Fiz amor com Marcela. Coloquei ela de quatro, levantei seu rabo e mandei ver bem gostoso! Fizemos em várias posições, ela com as patas pra cima, de ladinho. Foi uma delícia e ela com a linguinha de fora, pedindo mais.

Aquela foi a melhor época da minha vida.
Eu mandei fazer um lindo vestido pra ela. Ela parecia uma princesa em minha casa. Eu a levava pra passear, levava ela no shopping para tomar banho e podar as unhas (às vezes ela me arranhava quando fazíamos amor). Ela adorava andar de carro, com a cabeça pra fora, orelhas ao vento. 

Como éramos felizes…

Mas nada é para sempre. Depois de um mês a velha retornou da viagem e tive que devolver Marcela à ela.

Fiquei muito triste, meu amor foi embora. Eu estava acostumado com a sua presença do meu lado na cama. 
Às vezes eu via Marcela no canto do quarto e quando ia olhar ela não estava lá. Eu estava ficando louco!

Desesperado, eu tomei uma decisão. Eu precisava tê-la de volta de qualquer jeito. Compraria ela da velhinha a qualquer preço, faria qualquer coisa. Qualquer coisa.

Numa manhã eu estava bebendo na frente de casa, como de costume. E então chegou o leiteiro. Ele me entregou o leite e colocou uma garrafa na frente da porta da velha.

Na mesma hora tive uma idéia. Entrei em casa, peguei veneno de rato e coloquei no leite da velha! Eu sei que foi errado, uma atitude desumana, mas foi por amor. Com a velha morta, Marcela ficaria sem dona e eu poderia tê-la para sempre ao meu lado e me perder em suas curvas e beijar seu nariz gelado enquanto apertava uma de suas oito tetas maravilhosas.

Aconteceu como eu previ. Mas não totalmente como eu previ. A velha dava leite pra cachorra também! Puta que pariu, onde já se viu dar leite pra cachorro? Gato tudo bem, mas cachorro? Vai se foder, que velha desgraçada.

Três dias depois, os outros vizinhos suspeitaram e arrombaram a porta. A velha jazia morta no chão da cozinha e ao seu lado Marcela, durinha, com a lingua de fora. Aquela cena vai me assombrar pelo resto da vida.

Nunca mais amei ninguém depois de Marcela.

Liquid Sense – Perfume de atração sexual

Veja o relato de uma pessoa que comprou. E tire as suas próprias conclusões.

Liquid Sense Mudou a Minha Vida

Eu acredito no Apóstolo Valdemiro Santiago

Eu sou evangélico e assisto todo bendito dia o programa do Apóstolo Valdemiro Santiago da Igreja Mundial do Poder de Deus!

Esse cara é bom! Ele é gente boa! Ele é o maior fenômeno brasileiro da atualidade! Ele é meu ídolo!

Ele é o único que é chamado de Apóstolo. O verdadeiro seguidor de Jesus Cristo! E não um mero pastorzinho de ovelhas… Ele é poderoso!

Valdemiro Santiago é ex-bispo da Igreja Universal. Disse que saiu de lá porque tinha muita podriqueira, corrupção e falsidade. Ele não diz isso, mas faz muitas insinuações. hehe

Dias depois ele fundou a IMPD e hoje já tem 500 templos pelo Brasil! Glória a Deus.

Ele cura de verdade! Ele é o enviado do Senhor para nos salvar!

Só do Apóstolo tocar nas pessoas elas recebem uma benção. É incrível. Ele fala:

- Toma um presentinho pra você… – e aí ele toca no ombro da velhinha e ela é curada da catarata!

Deus está com esse homem.

Eu ajudo ele a manter seu Templo fazendo doações e pagando o dízimo e acredito que todos deveriam fazer o mesmo, pois o programa dele é muito interessante e ao mesmo tempo divertido. Ele faz muitas piadas. Ele tira sarro até dos aleijados, em nome de Jesus Cristo! hehe

Colaboro com ele porque se eu ficar um mês sem pagar dízimo Deus pode me castigar, né? Pode acontecer alguma coisa errada na minha vida e eu vou ter certeza que é por causa disso…
Então eu pago o dízimo certinho, tudo em dia.

Ap. Valdemiro parece bêbado mas não é...

Meus amigos lá da fábrica onde eu trabalho falam que ele parece que tá sempre bêbado e desconjuntado. Mas eu acho que é muito poder de Deus numa pessoa só que faz a pessoa falar mole e ficar com os olhos vermelhos, parecendo que tá inchado de pinga.

Eu acredito no poder do Apóstolo Valdemiro Santiago.

Ele cura paralíticos e manda eles saírem dando pulinhos pelo palco! Ele cura cegos ! Ele cura câncer! Cura hemorróidas! Cura dengue! Cura úlcera! ELE CURA ATÉ A AIDES!

Os cientistas médicos até hoje não conseguiram descobrir uma cura para o câncer e a Aides. Onde está o poder da Ciência? Hein? 

Valdemiro Santiago cura o câncer e a AIDES apenas com as mãos!

Gostou? E vocês ainda acreditam no poder dos cientistas! Ele não é nada diante do poder de Deus situado no Ap. Valdemiro Santiago!

Se eu pudesse eu dava todo o meu dinheiro pra ele, porque ele merece! Mas eu moro num barraco e tenho que sustentar 4 filhos pequenos com um salário mínimo (menos 10% pro dízimo + doações voluntárias).

Aleluia meus irmãos!
Glória a Deus.

 Francisco de Souza, fiel da IMPD.

Larissa – Gostosa sem sutiã

Tem uma gostosa onde eu trabalho, tem os peitos enormes, uma delícia!

O nome dela é Larissa, ela vive de frescura com os engravatados da repartição dela. Deve ser uma puta na cama essa vadia safada.

Tinha semanas que eu e meus colegas só falávamos dela, da sua cintura fininha, suas blusinhas decotadas, suas coxonas e sua bunda colossal que rende dezenas de punhetas diárias por onde ela passa.

- Essa é de largar a mulher, os filhos, o cachorro e a família inteira, gostosa essa vadia! – alguém dizia e todos concordavam.

Ela nunca usa sutiã e sempre tá com um decote gigantesco só pra nos deixar malucos. A gente sonhava em ver os peitos dessa safada, mas nem tínhamos amizade com ela.

Na verdade a gente é um bando de zero à esquerda. Gordos, feios, pobres e desgraçados. Nem tinhamos chance de avistar nem um sideboob.

Então um dia, eu tinha tomado umas keepcooler antes de ir trabalhar, eu tava lá no serviço, eu dei uma piscada pro meu colega, o Pedro e falei:
- Presta atenção. Só presta atenção…

Peguei uma lâmina e passei rasgando meu braço. O corte foi bem fundo e começou a jorrar sangue sem parar. Os caras não entenderam o que eu queria fazer, ficaram apavorados.

Aí então eu me aproximei da Larissa segurei-a pela blusinha e disse:
- Me passa a blusinha pra estancar o sangue. To morrendo. Obrigado.

Ela, com os olhos arregalados diante de tanto sangue, me atendeu prontamente, arrancou a blusinha e eu enrolei no braço. hehe

Olhei aqueles peitões redondinhos e durinhos. Dei uma apertadinha no seio direito dela com a mão toda ensanguentada.

- Que delícia – foi a última coisa que eu disse antes de desmaiar por causa da hemorragia. 

Hoje sou tratado como herói lá no trabalho pelos feiosos que nunca teriam a chance de ver o que vimos sem ter que desembolsar no mínimo uns 50 reais.

Filhos do Samhain

Saudações a todos, sou Samira e sou uma filha do Samhain, sou descentente dos antigos celtas e tento passar nossa cultura e religião a meus amados filhos (tenho 4, número sagrado) que tive com meu falecido marido.

Eu ensino meus filhos sobre o Samhain, que é o dia do Ano Novo celta, que acontece na virada da noite do dia 31 de Outubro (Halloween para vocês) para o dia 1° de Novembro (La Samnha), quando os Deuses liberam as almas de nossos antepassados para vagarem pela Terra. E por isso deixamos comida na frente de casa e uma fogueira acesa para elas se aquecerem!

E é sempre nesta data que eu jogo o meu filho mais velho na fogueira em homenagem à Deusa-Mãe.
Um pequeno sacrifício diante das grandes bençãos que recebo no abençoado ano que segue…

Essa é a verdadeira Antiga Religião e não esses Wiccas ridículos que comemoram o Samhain com orgias de pederastia e lesbianismo!
Wicca é coisa de bicha e patricinha ex-gótica bissexual que não tem rumo na vida.

A Antiga Religião é a única e verdadeira que ilumina nossa vida com os poderes divinos da Deusa-Mãe.

Eu e meus filhos somos todos filhos de Samhain (nascidos em Novembro). É em Fevereiro que eu sempre saio à caça de um macho para procriar. Procuro engravidar sempre no fim de Janeiro ou início de Fevereiro para que meu filho nasça no mês Sagrado.

E eu preciso ter sempre 4 filhos, pois eles representam as Quatro Estações e os Quatro Elementos divinos.

Nesse ano eu vou sacrificar um, então preciso já estar grávida de outro, entendem?

No ano passado quase que não consegui engravidar. Estou com problemas. Acho que Cernunnos (Deus da Fertilidade) não está me abençoando porque teve um ano em que sacrifiquei um filho não nascido em novembro.

Será que vocês poderiam me indicar alguma erva ou tratamento que aumente a fertilidade?

Agradeço desde já,
Samira Nelfein