Artista em Ascensão

ola meu nome eh cleber dos santos.

eu estou escrevendo, mesmo com certa dificuldade, porque eu queria uma oportunidade.

eu poderia estar roubando, matando, mas isso nao eh possivel porque eu perdi os dois braços em um acidente de carro em janeiro de 2004.

e por isso resolvi virar artista e gostaria de divulgar uma de minhas obras para o caso de alguem se interessar.

Obra “Meu Escroto” by Cleber dos Santos

nao tenho habilidade com os pes, por isso eu faço minhas obras molhando meu saco em um pote de tinta e pressionando ele sobre o papel. Batizei isso de ARTE ESCROTAL. 

consigo fazer varios efeitos e a imperfeiçao na minha bola direita, ligeiramente maior que a outra, eh a minha marca registrada.

se alguem quiser patrocinar meu talento, utilize os comentarios deste site para entrar em contato comigo.

peço tambem o favor de levar em consideraçao o trabalho que deu pra digitar tudo isso com meu penis.

obrigado.

Crismanda

Oi, meu nome é Ângela e tenhu 15 aninhos.
Eu vou fazer a Crisma no próximo domingo e por isso no sábado passado eu tive que me confessar com o padre Luís. 

Admito que andei pecando um pouquinho, mas toda menina da minha idade faz essas coisas hoje em dia. Ninguém quer ficar pra trás, não. Século 21, mente aberta neh gente? hehe

Quando me confessei pra primeira Eucaristia, não contei tudo que fiz por medo de ser mal julgada pelo padre, mas depois me senti impura, sei lá, tipo como se não tivesse sido totalmente absolvida dos pecados.

Mas dessa vez eu quero confirmar meu compromisso com Deus e sentir realmente que estou seguindo o caminho Dele. Então decidi contar tudo para o padre, sem omitir, porque se não eu sentiria novamente que não fui perdoada. E depois da confissão eu prometi tentar não pecar tanto desse jeito. Tentar neh? hehe

Chegou o sábado, esperei minha vez e entrei no confessionário. Pedi a benção e comecei a abrir meu coração ao santo padre.
Contei que perdi minha virgindade aos 11 anos com dois rapazes atrás da escola. Contei que já fiz sexo oral, anal e até dei uns selinhos na minha amiga pra posar pro Orkut, mas só isso. 
O padre Luís do outro lado do confessionário, fazia silêncio, apenas me ouvia.
Também contei que já transei com homens casados, masturbei meu primo, já cobrei por sexo e já participei de uma orgia com mais de 8 pessoas. E quando eu tava na metade da minha confissão o padre me interrompeu dizendo:
- Pode parar, já gozei.

Sexo Anal Maldito

Eu sempre tive curiosidade de fazer sexo anal.

Minha mulher vivia dizendo que dói, que é incômodo, que ela não iria gostar. Dizia tudo isso sem nem experimentar. Que raiva isso me dava!

Toda bendita noite eu implorava a ela por sexo anal. E quanto mais ela negava, mas eu atormentava e ficava frustrado.

Eu tentava de tudo. Eu dizia que isso era mais um grande passo para o fortalecimento da nossa união, que depois disso eu a amaria muito mais, que se doesse eu parava, que depois do sexo anal nosso amor seria totalmente eterno etc.
Era chantagem atrás de chantagem. Eu disse até que se ela me amava ela daria a bundinha pra mim, do contrário era uma prova de que ela não me amava mais!

Torrei tanto que um dia, finalmente, ela cedeu.

Era o dia mais feliz da minha vida.
Me aprontei física e psicologicamente, comprei KY e tudo mais.

Cheguei do trabalho e ela estava me esperando nuazinha na cama. Tomei um banho rápido e começamos então a realizar meu sonho. 
Coloquei ela de quatro na cama. Passei o lubrificante na entradinha do bendito buraquinho e na cabeça do pau. Fui forçando bem devagar, o cuzinho dela contraiu, mas foi relaxando e meu pau foi entrando, a sensação era incrível.

Comecei a socar com um pouco mais de força. E a desgraçada ao invés de reclamar, estava gemendo de tesão. Filha da puta! Comecei a meter mais rápido só de raiva. Soquei tudo. E ela pedindo mais forte!

Aí de repente ela gritou, tentou segurar meu pau, mandou parar tudo, me afastando, eu nem tinha gozado ainda.

Chateado, tirei meu pau, e vi a desgraça.
Meu pinto tava todo cagado, todinho lambuzado de merda. A merda caía sobre a cama numa cachoeira meio sólida… e marrom.
Ela continuava a cagar o troção e eu até pensei em enfiar o dedo no cu dela pra cortar a emanação.

O pior foi quando olhei pro meu pau cagado.
Tinha várias pequenas cobrinhas brancas e fininhas dançando em volta da merda no meu pau. Minha mulher tinha vermes. 

Não quero mais.

O Elixir da Longa Vida

Eu não confio em médicos. Eu sempre acho que eles estão tentando nos usar como ratos de laboratório, nos envenenando, ou apenas nos enganando com aquelas cápsulas cheias de farinha.

Eu sou adepto da Urinoterapia. Eu só bebo meu mijo. E nunca estive tão bem de saúde!

Meu cachorro não bebe nada além do meu mijo. E estou experimentando alimentá-lo só com o meu cocô, pra ver como ele reage. Dorberto já tem 9 anos e está muito bem conservado. Graças à minha urina.

Posso análisar a sua urina e avaliar seu estado de saúde em instantes!
O segredo não está na coloração e sim no gosto. Se tiver sabor de vinagre, é porque a coisa está feia e é preciso mais Vitamina E. Mas se o gosto for um bocado doce, você está perfeitamente bem, mesmo que esteja sangrando pelo nariz diaramente.

Por conhecer as maravilhas da cura pela urina, eu fiz a promessa de salvar o mundo! Salvar todos vocês!

Como a maioria das pessoas sente nojinho de urina, eu uso uma seringa para injetar meu mijo em vários produtos do supermercado em que trabalho.
Iogurtes, sucos, caixas de leite, extrato de tomate, óleo de cozinha. Tudo tem 10cc da minha urina. Também estou começando a injetar em frutas e em alguns legumes.

Em casa eu sempre ofereço suco de laranja com urina para as visitas. É amarelo e ninguém percebe.

Dessa vez estou preparando algo GRANDE. E pra esse fim de ano! 

Há tempos que eu venho reservando um pouco do meu mijo em galões. E planejo esta noite despejar 15 galões da minha urina superfiltrada na caixa-dágua da minha cidade.

Não agradeçam apenas a mim, esta será uma ação em conjunto entre adeptos da urinoterapia do país inteiro. E em breve será no mundo todo.

Povo brasileiro, continuem sedentários e ingiram quanta fritura quiserem. Nós vamos curar vocês!

“Bebe a água da tua cisterna, a água que jorra do teu poço.
Não derrames pelas ruas teu manancial, nem seus ribeirinhos pelas praças.
Bendita seja a tua fonte…” (Provérbios 5,15-19)

Succubus

Eu namorei uma mina por quase dois anos e nunca vi nem os peitinhos dela. Ela me largou no começo do ano.
Tenho 23 anos e continuo virgem. Me masturbo todos os dias e pra variar às vezes eu estupro meu travesseiro. Com isso descobri que tenho ejaculação precoce.

Sou um fracassado mesmo. E culpo a Deus por isso!

Aliás, eu não posso culpá-Lo porque não acredito mais em Deus, pois agora virei Satanista! Sigo agora o Caminho da Mão Esquerda.

Pra virar Satanista temos que renegar Deus. E sair pregando por aí que ele não existe. E que se ele existe ele é culpado pela existência e pelo destino de pessoas desgraçadas como eu.

Eu sabia que no Satanismo eu iria encontrar a salvação da minha alma, e ontem eu achei o que procurava.

Estava estudando Demonologia em livros que a minha mãe cristã não pode saber que eu leio e achei um capítulo sobre as Succubus!

Succubus é uma espécie de demônio fêmea peituda gostosa que vem visitar homens à noite. Elas deixam eles paralisados e fazem sexo selvagem com eles a noite inteira, alimentam-se da sua energia sexual e usam seu sêmen para gerar novas criaturas do Inferno. Alguns homens chegam a morrer de exaustão sexual.

Na verdade eu não acho isso nada demoníaco, aterrorizante ou ruim. Deve ser a melhor coisa do mundo!

E desde que li isso toda a noite eu deito pelado na cama e fico batendo punheta e chamando por alguma Súcubo tesuda. Por favor, venham me devorar vivo! Eu faço o que quiserem! Eu chupo vocês todinhas suas putas gostosas! Porra! Por que não eu? Estou à sua inteira disposição a hora que quiserem! Serei seu eterno escravo sexual! Por favor!

Gostaria de saber se algum alguém conhece um ritual ou feitiço para invocar uma Succubus. Alguém me ajuda?

Agora eu cheguei ao fundo do poço.

Lana

Minha cachorrinha vira-lata estava no cio. Ela se chama Lana.
Eu tava em casa assistindo Sessão da Tarde, daí olhei a cachorra no chão e vi que a bregueça dela tava gigantesca. Se olhasse bem parecia uma vagina de mulher! Sério, eu não conseguia parar de olhar.

Tava passando aquele filme ridículo Hackers – Piratas de Computador, com a Angelina Jolie ainda lolita safadinha. Ela de mini-saia o tempo todo, quela gostosa. E eu vendo a birosquinha da Lana ali no chão.

Eu comecei a ficar excitado, sei lá o que deu em mim. Logo começou a me vir pensamentos de cenas picantes com a Lana.

Chamei ela, ela olhou pra mim e, na minha cabeça, com aquele olhar ela estava consentindo. Ela também queria. Queria sim. Safada.

Comi a Lana no sofá da sala. Foi estranho, mas não foi ruim. No começo ela gritou e ganiu que nem louca, mas depois parou e aproveitou o momento!

Depois eu lembro que fiquei morrendo de medo de ter engravidado ela e de nascer algum cachorrinho mutante com cara de gente. Eu vi isso uma vez isso no Ratinho.

Lana, minha putinha, parece ter gostado, não sai mais de perto de mim. Fica se enroscando no meu pé. Ela não sabe disfarçar. Eu gosto de mulheres discretas. Não quero mais nada com ela, mas ela insiste. Vou fazer de tudo para resistir aos seus olhares e insinuações.

Gordinhas Rulam!

Eu tenho uma tara por gordinhas. Só elas me excitam.

Não essas gordinhas de apenas 10 quilos acima do considerado normal. Eu gosto de gordas com obesidade mórbida!
De 135 quilos pra cima! Banhas! eu me excito com banhas, tetas gigantescas caídas e flácidas batendo na minha cara, que tesão! 

Meu amigo me arranjou a prima dele, 140 quilos, 1,60m,  negra, olhos castanhos, GOSTOSA!
Mas eu não consegui comer, meu pau não alcançou lá. E quando a gente tentou com ela por cima, eu gozei em menos de 1 minuto.
Nunca tinha me acontecido, sei lá. 

Não sei se é ejaculação precoce ou se gozei porque estava agonizando pela dor do esmagamento e eu não conseguia respirar porque a banha dela me engoliu.

Fodam-se os padrões de beleza. Foda-se essas secas arreganhadas!

Obesas são pra casar!

Gordas lindas de no mínimo 130kg, me escrevam nos comentários desse site aqui.

Agradeço pelo espaço.

Filosofia de Vida

Olá, meu nome é Carlos, tenho 46 anos, bem sucedido na vida, sou filósofo.

Filosofia é a minha vida, sempre fui apaixonado. Eu daria a bunda para Sócrates, se pudesse. Praticaria infinitas felações em Aristóteles. Amo-os de coração.

Sim, confirmo, a maioria dos estudantes de filosofia são gays enrustidos. Só não digo que TODOS são porque alguns não merecem nem ser considerados gays. Mas foi na faculdade que conheci os melhores.

Devido às infindas aulas de Cultura Grega, tornei-me tão cultuador da pederastia quanto um pastor cultua o Diabo, isto é, sou um fanático por dar o cu. Não só eu como todos os caras da turma de filosofia de 92 da Padre Bento, me lembro bem.

Estou escrevendo porque estou tentando reunir todos os rapazes da turma de 92 para uma mega orgia na minha casa, para relembrar os velhos tempos e para comemorar meu aniversário de 47 anos em dezembro.

Tenho vários brinquedos sexuais e alguns raríssimos objetos datados da Grécia Antiga com formas cilíndricas

Me mandem e-mail carlos.sofoclesnoteu@uol.com.br

Obrigado.

Imbecil

No meu trabalho tem um gordo espinhento muito do filho da puta. Tudo ele acha que sabe. Tudo ele é mais.
Ele é viciado em quadrinhos e  Star Trek, quela merda Jornada nas Estrelas.

Sempre que dou minha opinião sobre alguma coisa ele grita comigo pros amigos nerds dele ouvirem:
- Calaboca, Pedro! Você não tem moral. Você não sabe nem dizer “Olá” em Klingon. Que a propósito se diz nuqneH!

Que maldito punheteiro desgraçado. Mas hoje foi foda!
Eu pedi licensa porque ia usar a copiadora e ele veio com merda de novo:
- Calaboca. Você não tem moral. Você nem sa…
E antes dele acabar eu gritei pra todo mundo da repartição ouvir:
- PELO MENOS EU TENHO VIDA SEXUAL ATIVA! HAHAHA!!!

Ele ficou quietinho!

rer rer  humilhei um nerd filho da puta.

Tio insolente

Meu tio estava comentando com a minha mãe sobre as crianças de hoje em dia, principalmente as meninas, que desde cedo já são erotizadas. Que meninas de 8 anos já usam mini-saia, topzinho, celulares e ficam parecendo “pequenas mulheres” e não crianças. Ele também falou q meninas de 10, 11 anos já estão pensando em arrumar macho pra se enroscar por aí. 

Eu liguei pro Disk-Denúncia Pedofilia.

Meu tio foi levado pela polícia sexta-feira. Na casa dele acharam uma foto dele dando banho no meu primo na bacia.

Ele jurou que vai me matar quando sair de lá.